MAS ALLA DEL ESTE

Uno de los requisitos indispensables para conseguir un visado de mas de un mes para Indonesia es tener billete de entrada y salida del pais, pero mira tu por donde que nosotros solo teniamos el de entrada. Mal empezabamos. Solo contabamos con un par de dias en Kualalumpur para tramitar nuestro visado asi que necesitabamos actuar rapido, necesitabamos ser practicos y atajar el problema de raiz, necesitabamos un ordenador con Photoshop. No tardamos en encontrarlo y en cuestion de minutos teniamos dos flamantes y falsisisisimos billetes de salida del pais. Jajejijoju. Tras solucionar ese pequeno problemilla nos dirigimos a la embajada indonesa con todos los papeles, fotos y todo lo necesario para tramitar la Visa. Todo estaba bien amarradito, nada podia fallar, nada a excepcion de nuestra vestimenta.

Y es que cuando llegamos al lugar el poli de la puerta nos dice que alli no se puede entrar en pantalones cortos: "donde se ha creido usted que va luciendo la pantorrilla?", " esto es un lugar serio caballero". "Eso si, si usted quiere por solo 5 euritos mi primo aqui presente le alquila amablemente sus pantalones". Seran hijos de puta, vaya bu$iness sucio que tienen montao. De rabia le decimos que se vaya al pedo y nos vamos en busca de una tienda donde pillar unos pantalones largos, pero claro, como el lugar esta a tomar por el culo del centro no encontramos na de na. Cuando estabamos de vuelta hacia la embajada dispuestos a ceder ante semejante chantaje vimos una obra donde unos picatas en mono de trabajo cavaban una zanja mientras sus pantalones "de vestir" colgaban de una valla proxima cual bandera al viento y palla que nos fuimos. Los tipos no tenian ni puta idea de ingles y nos miraban como a marcianos preguntandose que demonios querrian esos tios llenos de pelo que entre aspavientos senalan sus roidos pantalones. Al final se acerco el segurata de la obra que era el mas avispado y tras escuchar nuestra rimbombante historia nos llevo hasta un patio cercano donde una senora que hacia la colada nos alquilo los pantalones del nieto por un eurito.

Con la satisfaccion de la batalla ganada, la cabeza alta y los tobillos al aire entrabamos a la embajada regalandole al policia de la puerta y su primo una amplia y victoriosa sonrisa. JA!. Pero una vez dentro nuestro gesto cambio radicalmente cuando comprobamos que la embajada aqui es bastante mas seria que la que habiamos visitado un meses antes en Sumatra (mas o menos como en la foto) y detras de la ventanilla un grupo de implacables señoras manipulaban las solicitudes de visado mientras hacian finas comprobaciones en los ordenadores. "Glup... Pedrito, creo que esta vez nos hemos pasado de listos y como comprueben los billetes nos mandan a Siberia en el siguiente vuelo". Pero una vez mas broto esa flor que tenemos en el culo y la diosa fortuna junto a mi pulso de cirujano plastico a los mandos de Photoshop nos hicieron pasar tan dura prueba, no sin antes sentir gotas frias de sudor descendiendo desde el cuello hasta donde la espalda pierde su noble nombre...

Y asi entramos en Indonesia, un pais que al igual que su embajada es un nido de indocumentaos donde la informacion es menos de fiar que un gitano haciendo footing. Ni dios tiene ni puta idea de nada, pero jamas diran "no se" por lo que despues de andar media hora buscando un cajero automatico en la direccion en la que un tipo te juro por sus muelas que habia uno, te encuentras con otro pelao que te jura por su madre que es para el otro lado para despues de una hora dando vueltas como un lelo descubrir que ese maldito pueblo no hay cajeros, ni bancos, ni verguenza!

Este sistema de desinformacion es deporte nacional y lo aplican a todas las facetas de su vida, desde el horario del autobus, a los precios del barco, etc... lo que unido a las pesimas condiciones de las carreteras, medios de transporte, gigantescas distancias y que todo el rato tienes que estar saltando de isla en isla hace que moverse por indonesia se convierta en una autentica lucha contra los elementos. Indonesia en un pais increible con extrañisimas tradiciones ancestrales, volcanes activos, selva virgen, islas paradisiacas y un monton de marcianadas mas que lo hacen acojonante pero cada desplazamiento es un dolor!!! Moverse es como la toma de una colina de las pelis de guerra: salir de un lugar donde estas seguramente resguardado para correr unos pocos metros disparando a diestro y siniestro hasta llegar ya sin aliento a otro lugar en el que esconderte de nuevo para recargar el arma y descansar unos minutos antes de volver a la carga.

El primer lugar a cubierto fue Bromo, un increible valle a 1000 metros de altura al este de la isla de Java con un volcan activo y otros 2 dormiditos los pobres. La verdad que el sitio mola un monton pero volvimos a hacer la turistada de despertarnos a las 4 de la manana para subir a la cumbre a ver amanecer y entre nosotras, no hay nada que mole a las 4 de la manana joder, a las cuatro de la manana estas de una mala ostia de cojones y todo es feo y raspa. Lo unico que quieres es irte de nuevo a la cama y dejar de hacer el primo. Aun asi pido un fuerte aplauso para este marciano lugar que te animo a visitar, eso si, nunca antes de la hora del vermout.

Tras bajar de las montanas volvimos a empunar nuestras armas y nos pusimos rumbo a Bali. Si, ya se que el hecho de que tu vecina la Yeni del quinto (la del piercing de oro en los morros) haya pasado alli su luna de miel con el Richard hace que en tu cabeza tengas la imagen de un lugar de lo mas casposo pero nada mas lejos de la realidad. Si, es cierto que hay una zona bien cerda al sur llamada Kuta, pero el resto de la isla es pura selva montanosa llena de templos induistas, pueblecitos de escultores con mucho encanto y enormes lagos y volcanes. Ademas la isla es baratisima, en parte porque estamos en temporada baja (lo que supone momentos de lluvia buena), en parte porque el nivel de turismas en Bali cayo en picado en 2004, despues de las bombas que Al-kaeda puso en unas discotecas. De ahi que te encuentres gangas como esta, que por su majestuosidad parece sacada del mismisimo escaparate final del precio injusto, no es asi Primitivo Rojas?

http://www.youtube.com/watch?v=Ole9vE2eNXo

Despues de una semana de relax disfrutando de todo tipo de lujos asiaticos a precios de bocadillos de calamares del Brillante, tocaba de nuevo moverse, coger las mochilas y enfrentarse a otro epico trayecto hasta nuestro nuevo destino: la isla de Flores, cuyo reclamo principal es la isla de Komodo y sus prehistoricas lagartijas de tres metros de largo.

http://www.youtube.com/watch?v=-0BZY-OFwUc

Se que ahora te estaras preguntando a que demonios ha venido ese video de Pedro con un ciego de muerte durmiendo la mona en el sofa de una discoteca-karaoke de provincias. Pero nada mas lejos de la realidad amigas, se trata de la sala Business-class de un ferry indones cualquiera a las 5:30 de la mañana. Asi que si pese a mis palabras sobre lo dramatico de viajar por estos lares tu seguias imaginandonos saltando entre paradisiacas islas a lomos de romanticos barquitos aqui tienes solo una pequeña muestra de que te equivocas.

Asi pues, tras dos dias con sus largas noches a lomos de buses y ferrys llegabamos frescos como lechugas a la Reserva Natural de la Biosfera de Komodo y tras abonar los veintipico eurazos de la entrada nos asignaron un guia local con el que fuimos en busca de los salvajes Dragones. El guia (una extrana mezcla entre Antonio Machin y Chuck Norris) no hablaba ni papa de ingles pero eso si, era un maestro de la interpretacion y contaba con un amplisimo registro dramatico que lo hacia dueño y señor del espacio escenico con lo que hacia que la expedicion no tuviera un solo momento de bajon. Cada 15 minutos de reloj se paraba en seco, estiraba su curtido cuello y hacia aireados aspavientos para que nos agachasemos despertando en nosotros un gran nerviosismo. Entonces, como culebra vieja se movia entre la maleza y desaparecia de nuestra vista. Nosotros, paralizados por la excitacion, nos lo imaginabamos luchando con un enorme dragon hasta reducirlo y arrastrando por la cola hasta nosotros, pero siempre regresaba diciendo que se trataba de una falsa alarma. Tras 2 horas de caminata con el mismo jueguecito y sin ver un puto bicho nuestra atencion decayo bastante y nos dedicamos a desarrollar hipotesis sobre sus idas y venidas.

http://www.youtube.com/watch?v=3D2vkPR9E-0

Al final tuvimos que conformarnos con ver un par de Dragones calzonazos como el de la foto, los cuales tienen bien cebados a la entrada del recinto y que mas que animales salvajes tienen actitud de funcionarios del estado a los que solo les falta el piti en la boca y aprender a jugar al mus.

La ultima cita con la fauna y flora indonesas fue en la impresionante isla de Sulawesi, un lugar raro de cojones donde ademas de vivir en casas que parecen sillas de montar, hacen multitudinarios funerales de una semana en la que descuartizan cientos de cerdos y bueyes delante de propios y extraños para luego enterrar a sus muertos en rocas y arboles. Casi na. Tras 5 dias y un funeral por la zona pusimos rumbo a unas impresionantes islas en pleno ecuador llamadas Togian donde ademas de pasar una semanita al sol como marahas, tuve la oportunidad de probar un monton de experiencias nuevas como perderme en la selva y acabar siendo rescatado bien entrada la noche o perforarme el timpano buceando, dos experiencias que no recomiendo ni al mas perro de los taxistas. Pero no me sufra usted madre, que ya estoy bueno.

Y asi, diezmados pero contentos dejabamos Indonesia, un pais bien bien chulo e interesante, aunque un poquito patas arriba, algo que prometen arreglar los candidatos de sus recientes elecciones aunque que quieres que te diga, con semejantes rostros y actitudes a mi me da que esto va pa largo...