GOOOOOOD BYE VIETNAM

SAIGON. Solo el nombre ya acojona, eh?. Lo primero que te viene a la cabeza es Rambo acurrucado en una esquina a punto de cortarte el cuello con un cuchillo jamonero... Pero nada mas lejos de la realidad, la ciudad se sale y es super tranquila (4 millones de motos matriculadas, eso si). El centro es una mezcolanza de enormes avenidas de edificios coloniales franceses (con una replica bien kitch de Notre Dan incluida), algunos grandes hoteles donde los marines americanos celebraban sus orgias y barrios 100% vietnamitas llenos de mercados y puestos de riquisima comida callejera al suculento precio de un dolar.

Y es que por todo Vietnam el rollo de la comida es cojonudo y lo mas curioso es que los puestos aparecen y desaparecen como por arte de magia. Una senora se planta en un momento en medio de la calle con sus cacerolas, su arroz y sus cuatro sillas de plastico y voila!, ya tenemos restaurante. Un dia en la playa nos echamos a dormir la siesta debajo de unas palmeras y cuando nos despertamos estabamos en medio de uno de estos restaurante. La sonriente mujer nos acerco el menu y nos pusimos a comer. Fue como cuando estas enfermo y tu madre te lleva la comida a la cama.

Bueno, volvamos a Saigon. Esta ciudad y sus alrededores fueron uno de los lugares mas calientes en la guerra con estados unidos por lo que una de las paradas obligatorias es el museo de la guerra. Este museo se encarga de recordarte que los states se divirtieron muy mucho por aqui y dejaron el pais liso como tabla de planchar. A los yankis les dio por los herbicidas y bombardearon todo el pais con rico agente naranja cuyas secuelas pueden verse incluso ahora entre la poblacion. Por las calles de Saigon puedes ver alguna gente con malformaciones, incluso gente joven nacida en los anos 80, muchos anos despues de que la guerra hubiera acabado. Asi que chavales, no more orange juice ok? Como soy un capullo y el alcohol me vuelve muy muy perverso, hice un video politicamente incorrectisimo sobre el tema, espero que me sigais queriendo despues de verlo.

http://www.youtube.com/watch?v=yiQNVIR9mO4

El otro lugar clave de la zona son los tuneles de Cuchi, una red de tuneles subterraneos que el vietcom se hizo a golpe de pico y pala de 200 kilometros de largo y mas estrechos que el culo de un gorrion por donde los vietnamitas aparecia y desaparecia dando goma a los americanos. El sitio es bien hardcore y muy muy surrealista. Despues de ensenarte como se las ingeniaban para literalmente "cazar" yankis (con trampas de bambu al mas puro estilo cocodrilo dandy) y tras varias horas tratando de concienciarte sobre los terribles y devastadores efectos de la guerra llegas a la zona de souvenirs, donde por un euro la bala, puedes disparar con todo tipo de armas. Para terminar de rematar tan surrealista dia, por la noche acabamos en un garitazo llamado "Apocalypses now", bailando Jon Bon Jovi y viendo en las pantallas gigantes el Barca-Racing. Quien da mas?.

Al dia siguiente el resacon era de miedo y estabamos hechos polvo, asi que decidimos que ya habiamos sufrido bastante en esta vida y que nos mereciamos un buen homenaje. Me puse guapa, cogi a pedro del brazo y lo lleve a cenar como dios manda. Medio kilo de langostinos a la plancha, dos langostas pequenas, una ensalada y dos cervezas al conmovedor precio de 5 euros por barba. Lirili lerele.

El sabor del marisco en nuestras bocas nos recordo lo mucho que nos gusta la playa asi que a los pocos dias dejamos atras Saigon y volamos a por mas aguita rica. El lugar escogido fue Phu Quoc, una isla de pura selva pegada a la costa de Camboya donde estuvimos tirados una semana en un bungalou a 50 metros de la playa. No hizo demasiado bueno pero solo llovia por las noches asi que el resto del dia era playa, moto y como demuestra este video muuuuuuuuuucho estres.

http://www.youtube.com/watch?v=K6lhk896PDQ

Cuando el sol caia nos acercabamos a jugar un partidin de futbol con los bravos locales, nos dabamos un masajin en la playa viendo el atardecer o nos acercabamos al lugar de billares mas loco que vere en toda mi vida. Lo llamaremos una vez mas "el billar loco". Bajo el suelo de chunguisimos tablones medio rotos discurre una alegre cienaga por donde pasa la mierda de todo el pueblo y cada vez que te mueves para tirar el suelo chirria y te imaginas por un segundo flotando en tan jugoso liquidillo. Como la distancia entre los tablones es tan grande, si la bola se sale de la mesa, cosa que nos paso dos veces, acaba en la cloaca y tienes que llamar al encargado quien rapidamente se quita los pantalones, se mete en el agujero como quien va a por tabaco y en un instante te devuelve la humeante bola. Y te preguntaras, porque cojones vas a ese pestilente lugar? Pues porque va a ser? porque nos moooooooooolaaaaaaaaaaa!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=T2ZY1gZ-uLU

Antes de abandonar Vietnam queriamos ver los pueblos del delta del Mekong por lo que decidimos volver de la isla en barco y desde el sur ir remontando el rio hasta Camboya. La experiencia molo un huevo y no te puedes imaginar lo grande que es ese puto rio. Como estamos en temporada de lluvias el rio viene bien bravo y nunca sabes donde esta el cauce real del rio porque absolutamente todo esta inundado a su paso, todo el territorio es como una marisma gigante. Las casas estan levantadas sobre delgados y enormes cimientos de madera estilo horreo para que no les pillen las crecidas, pero cuando el agua baja las casas quedan altisimas y sobre esas finitas patas parecen necoras que vayan a echar a correr en cualquier momento. Muy extrano.

Estuvimos un par de dias en un par de pueblos no demasiado interesantes o a los que simplemente ya no mostrabamos demasiado interes pues despues de un mes en Vietnam ya nos picaban las tetas por entrar en otro pais. Esta vez la frontera fue muy facil, coges un barco en Vietnam que para en una isla en medio del mekong que hace las veces de frontera, alli pagas 22 dolares y venga pa dentro.

Eso si, de las 40 personas que iban en el barco a que no sabeis a quienes les registraron las mochilas? efectivamente. Nos hicieron bajar, llevar las mochilas a un cuartucho y nos digeron que las vaciaramos. Les digimos que nanai, que si querian ver lo que habia que hicieran su trabajo y que urgaran ellos mismos entre nuestros calzoncillos, pero como no estaban por la labor nos digeron que de acuerdo, que todo ok, que nos piraramos. Asi que ya estabamos dentro de Camboya, uno de los paises mas pobres del mundo rumbo a la capital, Phon Penh.

SI, QUIERO

Despues de volver de ese paraiso llamado Halong Bay, estuvimos otro par de dias recorriendo Hanoi. La ciudad es cojonuda y bastante tranquila para ser la capital, la gente es majetesisisima y la comida, aunque no muy elaborada, se sale de la teibol.

Pero eso si, a la hora de conducir, a los chavales se les va la hoya. En Vietnam no hay casi coches, pero eso si, todo dios, pero todo dios, tiene una moto. La moto les ha salido por un pico, por lo que estan decididos a sacarle el maximo provecho y no van a bajarse de ella bajo ningun concepto. Nunca. Ni para dormir. La verdad que es muy divertido ver como algunos echan la siesta en la moto, tumbados como las azafatas de los magos antes de empezar a levitar, tiesos como palos de polo y con un equilibrio digno de los hermanos bordini.

Como te imaginaras, con esta cantidad de motos cruzar la calle es peligrosisimo, cientos de ellas en todas direcciones y a todo trapo sin dejar de pitar. Los semaforos son un mero adorno luminoso y los retrovisores solo para cobardes. Lo unico que puedes hacer para cruzar es respirar ondo, taparte los ojos e ir avanzando pasito a pasito confiando en la misericordia divina. Pedro y yo estabamos muy preocupados por nuestra integridad fisica, no podiamos exponernos a un peligro asi diariamente, el riesgo de ser atropellados era demasiado grande. Habia que hacer algo. Algo urgente. Habia que alquilarse un buen motarro!!

Y la verdad que al principio es una paranoia eso de conducir sin ley ni orden pero luego le pillas el truco y hasta te mola. Eso si, tienes que tener mil ojos y ser un autentico ninja. Con una sola mirada tienes que hacerles ver a los demas motoristas que TU eres el rey de la pista, que NO has venido hasta aqui a jugar, que lo quieres TODO y lo quieres YA... Yeeeeaaaaahhhh

Tras varios dias de calor y asfalto, note que Pedro estaba tomandose demasiado en serio todo esto de la moto y que estaba mutando en una especie de "village people" a la vietnamita por lo que decidi que era el momento de poner pies en polvorosa y poner nuestros culos otra vez sobre la arena.

El lugar elegido fue "China Beach", la playa donde desembarcaron las primeras tropas del ejercito americano que estuvieron por aqui haciendo de las suyas alla por los anos 70. La playa no es para cagarse pero mola bastante, es enorme y no hay ni blas ya que estamos en temporada baja. La verdad que me recordaba un poco a la playa de laredo e incluso creo ver el monte de santona al fondo (ay mama, que ya me viene la morrina). Pero no, de verdad que el paisaje de Vietnam y sobre todo el tipo de playas entre montanas verdes me recuerda a cantabria un monton. Bustamante suelta el teclado... AHORA!!

Bueno, pues por alli estuvimos en primera linea de playa por cuatro duros haciendo nada, que no veas tu como se nos da de bien ultimamente. Despues de tres dias al sol, cuando ya estabamos a punto de pirarnos, cuando creiamos que habiamos cerrado la expedicion sin ningun contratiempo, una nueva experiencia mistica estaba a punto de cruzarse en nuestro camino. Te cuento.

La noche anterior a marcharnos habiamos estado cenando con una pareja de australianos la mar de majetes y antes de pirarnos a coger el autobus para Hoi An fuimos a la playa a despedirnos de ellos. De camino, en el merendero que hay a la entrada de la playa, se estaba celebrando un pantagruelico bodorrio a la vietnamita con karaoke y todo. Al pasar frente al merendero nos acercamos a husmear un poco y todos los comensales, bien borrachos, nos empezaron a llamar para que entraramos y que demonios, la cosa parecia bien chistosa y encima teniamos un hambre de cojones, asi que que mejor manera de quitar la gusa que con un suculento banquete de boda by the face?

Pero error, error, pues nada mas entrar todo el mundo se arremolino alrededor nuestro y en volandas nos fueron llevando de mesa en mesa cual monitos de feria a brindar con cada uno de los comensales al grito de "Mucham pacham", que viene a ser "del trago". Acto seguido y sin dejarnos meter nada solido en la boca se dio paso a los bailes y venga, a bailar que tocan. Fijate por dios en el tipo que baila en primer termino porque no se de donde cojones ha sacado esas articulaciones:

http://www.youtube.com/watch?v=LfTTSUaSd1o

Si, el que esta bailando al fondo con la mas pilingui del restaurante es pedro. Es que no veas como triunfa el bigoton por estas tierras. Total que una hora despues, sin probar comida, teniamos un morcillon de miedo y habiamos bailado hasta con la abuela del cantante, la cual estaba orgullosisima de la apasionante version que su nieto estaba ejecutando del clasico vietnamita "menea tu mule":

http://www.youtube.com/watch?v=pFr4iCwWBj0

En el primer descuido del personal, cogimos nuestras mochilas y nos fuimos a todo correr haciendo eses. Y es que no veas como chuman los canallas de los vietnamitas cuando se ponen. Por lo general no ves nunca gente borracha por la calle pero cuando hay un fiestorro... De hecho tienen un maravilloso refran que reza asi: Una fiesta sin alcohol es como una bandera sin viento. Dioossss que grandes!!! me quedooooooooooo.

Despues de este momento lisergico, pasamos un par de dias recuperandonos en un pueblecito cercano llamado Hoi an. Es un lugar muy cuco rodeado de palmeras y canales que vive del turismo de sol y playa y de la industria textil. Todo el pueblo esta lleno de sastres que te hacen trajes a medida cojonudos por cuatro perras. Asi que si estais pensando en casaros, antes de pasaros por pronovias pensad que por el precio de los trajes en Espana os podriais pillar dos billetes de avion a vietnam, estar 15 dias de hotelazo en la playa para coger color con vistas al album de fotos, haceros dos trajes a medida que te cagas y todavia os sobraria para comprar puros para ellos y jabones para ellas. Una autentica ganga oiga!!

Y es que por lo visto aqui en vietnam trabajan el textil de miedo y un monton de empresas extranjeras estan plantando sus fabricas aqui, como es el caso de Nike, comiendo parte de la tostada a china, que tiene mano de obra mas cara y una calidad en sus acabados que deja bastante que desear (si alguna vez te has puesto unas bragas del chino sabes de lo que hablo).

Pues bien, el plan despues de este pueblo era irnos a Nha trang, la playa mas turistica de vietnam donde nos alquilariamos una moto y nos dariamos un tour de cuatro dias recorriendo la costa en busca de buenos sitios para hacer snoorkeling y dormir al raso. Pero nada mas llegar al susodicho pueblo, el cielo nos recordo que estamos en temporada de lluvias y llovio, llovio y llovio.

La cosa es que habiamos tenido una chorra de la ostia con el tiempo estos primeros 10 dias porque en Vietnam hasta que llega noviembre llueve de lo rico. Con gran dolor de nuestros corazones tuvimos que quitarnos los planes playeros de la cabeza, las chanclas de los pies y poner rumbo al interior donde nos aseguraron que el tiempo es bastante mejor... por los cojones.

Estuvimos 3 dias en un pueblo de montana llamado Dalat y tampoco dejo de llover. Estabamos un poco desesperados y estabamos sufriendo una autentica regresion a la pubertad, pasando las tardes entre salas de billares, cervezas y triste scrabble. Nuestra sangre hervia, estabamos avidos de accion y Pedro empezaba de nuevo a tener unos compartamientos felinos muy pero que muy extranos... Todo indicaba que era el momento de salir de alli, necesitabamos volver a la primera linea de fuego, era el momento de invadir Saigon.

EL PAIS AL OTRO LADO DEL RIO

Llegamos a la frontera con Vietnam despues de toda la noche en un autobus-cama chino, lo que significa no pegar ojo entre el olor a pies, baches que te estampan contra el techo, adelantamientos molonguis y chinos fumando sin parar (bueno esto no es del todo cierto, paran de fumar cuando el bus hace una parada y bajan, no se vayan a enfriar fumando en la calle con lo a gusto que se echa uno un cigarrito en la cama). Pese a todo esto, necesitabamos estar frescos y preparar nuestra cara mas simpatica frente a los siempretemidos guardias de la frontera, ya que teniamos un pequeno problemilla con nuestros pasaportes: el visado chino termino ayer y el vietnamita no empieza hasta manana. glup.

La frontera que separa ambos paises es un rio, de tal modo que al salir de la oficina de aduanas de china tienes que cruzar un puente que es tierra de nadie y llegar al otro lado donde esta la oficina vietnamita. Cruzando el puente ves senoras llevando jaulas de gallinas de un pais a otro, bicis cargadas con enormes cajas de incierto contenido y un sin fin de cosas que nunca esperas encontrarte en un lugar supuestamente serio.

Pues bien, una vez en la oficina china, una senorita la mar de amable nos dice que no nos preocupemos porque nuestro visado chino este vencido, ya que van a hacer la vista gorda con nosotros y no nos cobraran ni un duro. Eso si, tendremos que pasar una noche mas en china ya que no nos van a dejar entrar en vietnam un dia antes de lo que pone en nuestro visado. Bueno, podria haber sido peor, buscaremos un hotel y cruzaremos la frontera manana temprano. El pueblo, como buen pueblo fronterizo, es sordido y macarra, repleto de tipos de pasado oscuro que te venden desde visados falsos hasta opio, prostitutas (bien feas las pobres) ofreciendo barato "boom boom", etc... Un gran lugar para visitar en familia.

Al dia siguiente, nada mas levantamos vamos para la frontera. Pero que pasa?, pues que esta amable senorita que nos atendio ayer, hoy no trabaja y en su lugar hay dos hijos de puta con bigote y todo. Nos dicen que el visado esta vencido y antes de que podamos explicarles que ayer nos digeron que no habia problema, estamos metidos en un cuartucho donde nos registran de arriba abajo. Deshacen nuestras mochilas, miran entre las paginas de los libros e incluso miran las fotos de nuestras camaras en busca de algo por lo que poder sacarnos algo de pasta, pero estamos limpios como el jaspe. Eso si, no sabes el placer que me dio verles urgar entre mis ropa sucia... uhmmm que rico mi sargento.

Entre tanto, el mas pequenajo de los dos, osea el mas hijo puta, abre y cierra mi pasaporte sin parar, unas 20 veces, hasta que zas, arranca las tapas y me dicen que como pretendo cruzar una frontera con un pasaporte en semejante estado. Lo dicho vamos, un hijo de puta. Tras un rato de incertidumbre, aspavientos y gestos varios (ya que los tipos ni papa de ingles, por supuesto) aparece de entre las tinieblas una magica y sonriente senorita sacada de algun cuento, con su impoluto traje azul y su correcto ingles y en un segundo pone a todo dios en su sitio, nos sella los pasaportes, nos despide amablemente y nos pone de patitas en Vietnam. Joooooooder, por un momento realmente pensamos que nos iban a joder. Fue como cuando escuchas un frenazo por la ventana y te quedas esperando a oir el golpe pero este no llega a producirse. uffffffffffff que cerca estuvo...

Del lado de Vietnam ni un solo problema, adelante amigo, tus ricos euros son bienvenidos. Y es que es increible todo lo que puede separar un rio. De un lado la china cochina, del otro Vietnam: la simpatia, el buen rollo, el si senorito, los toiletes con retrete y puerta, los mercados de carne sin arcadas, las ciudades en las que se ve el cielo y las playas, ohhhhh las playas.

Desde la frontera nos pillamos un tren nocturno sin olor a noodle hasta Hanoi. Decidimos quedarnos a dormir en un hostel de backpackers, que aunque mas caro que un hotel vietnamita, es un lugar cojonudo para pillar informacion de primera mano sobre el pais, ya que te encuentras a gente que esta terminando su viaje y se ha recorrido todo vietnam. Es como cuando un perro se acerca a otro, le huele el ojete y se va con informacion caliente.

Pues bien, todos los ojetes nos hablan de hacer una excursion de 3 dias en barco por Halon Bay, que es un poco caro pero todo dios vuelve encantado, asi que para alla que nos vamos porque si algo hemos venido a buscar a Vietnam es playa, platita, playa. INCREIBLE. La tipica estampa de un barquito bajo el sol entre miles de rocas verdes que salen del mar. El lugar es el sitio mas acojonante que he visto en mi vida (exceptuando la M30 a su paso por algete por supuesto). Ademas, para mas gozo, la dinamica delviaje es desayunar, tomar el sol, nadar un rato, hacer un poco de piragua antes de comer, parar en una mini playa que no te la crees a echar la siesta, duchita, cena y MORCILLON a bordo. Lo que se llama hacer el guiri vamos, pero tenemos una suerte de la ostia y el grupo que nos tocan en el viaje es muy pequeno y hay muy muy buena onda. El tercer dia, nos sueltan a cenar en la unica isla que esta habitada de las 2000 que comprenden Halog Bay y por supuesto acabamos en un Karaoke borrachos como piojos, donde sobre todas las canciones triunfa nuestra version vietnamita del "Yellow Submarine", el aclamado "Yellow Ho Chi Minh".

Para el que no este al dia de historia vietnamita, Ho Chi Minh es el che guevara de Vietnam y echo a patadas a los chinos, franchutes y yankis, por lo que aqui es dios. Asi que aunque a ti, triste occidental, no te haga ni puta gracia nuestra version, es graciosa de la ostia vale? y aqui en Oriente es ya todo un hit.

Pero pese a la diversion, la playa y el placer extremo, nuestros corazones siguen aun tristes y por las noches vienen a nuestras cabezas Diego y Gonzalo, que ya no estan con nosotros en este viaje. El cielo no consigue el mismo tono azul sin vosotros debajo chicos:

http://www.youtube.com/watch?v=ViClGsTLrSU

Parafraseando a mi buen amigo y mejor filosofo Don Raul Pi: "Si la guerra es esto, que no haya paz!"