jueves, 28 de agosto de 2008

TU A BOSTON Y YO A CALIFORNIA

En un golpe de cordura, prontito por la manana, antes de ser malos otra vez en ese pueblo de perdicion conocido como Dali, nos pillamos un billete de autobus y nos vamos corriendo hacia "la garganta del salto del tigre". Eso si que es un nombre chingon nena, como se entere Rafa el de "La union" de que existe un lugar con semejante nombre ya tenemos nuevo disco. Ya puedo escuchar el hit: "ough yeahhhhh, hagamoslo en la garganta del tigre amooooooorrr!!!!

Por no hablar de Jane, el androgino personaje con bigote de cantinflas y sensualidad de gata en celo que regenta el hostal a los pies de la ruta. Tenia varias fotos de ella/o pero las borre, prefiero que permanezca siempre borrosa en mi memoria, entre los difuminos que se merece.

Bueno, a lo que ibamos. La caminata es acojonante, un camino rollo ruta del cares pero a unos 3000m de altura que transcurre paralelo a un afluente del rio Yangtse, con montanas del otro lado que alcanzan los 5000m. Tremendo palizon de 6 horas de sube y baja por caminos de cabras hasta llegar al final de la primera jornada, un hostel incrustado en la montana, todo de madera, que tiene una impresionante terraza frente a las montanas y una cerveza fria (a un eurazo eso si) que quita el sentido.

Al dia siguiente nos enfrentamos a la jornada "facil" de la caminata, que resultan ser otras 5 horazas que te bajan hasta la orilla del rio entre pedregales, escaleras de mano clavadas en la roca y como no, chinos intentando venderte de todo. Pero aun asi, pido un fuerte aplauso para la "garganta del salto del tigre" por su grandiosidad y otro igual de caluroso para la perra, que contra todo pronostico consiguio llevar el pesado estandarte del pop a las cumbre mas escarpadas:

http://www.youtube.com/watch?v=-2m1-17MlF0

La penultima escala antes de nuestra ya visible despedida era Shangri-la, un pueblo tipico tibetano que en realidad se llama de otra manera, pero hace un par de anos se lo cambiaron porque un tal James Hilton (famoso escritor britanico) escribio un libro sobre un mitologico y magico lugar llamado Shangri-la que no se sabia exactamente donde estaba y los chinos que son muy cucos para el turismo dijeron: "me lo pido" y parece que le ha salido bastante bien.

El lugar es muy, muy extrano. Un pueblo en la montana que esta a medio camino entre "doctor en Alaska" y un pueblecito de la sierra sudamericana. Los rasgos son bastante diferentes a los del resto de china (son feos de cojones la verdad y los estilismos son de traca). Pero lo mas curioso, aparte de la plantacion casera de opio en la terraza de nuestro hotel, es que a las 8 de la tarde todo el pueblo se reune en la plaza principal, forman circulos concentricos, ponen el musicote de moda en el lugar (sorprendentemente cojonudo) y se ponen a bailar unas coreografias curradisimas!!! Viejecitas con trajes tradicionales, jovenzuelas modernuquis, ninos, los malotes del pueblo... todos. Incluso la gente que esta trabajando en las tiendas de souvenirs de al lado se ponen a bailar solas detras del mostrador. Da un buen rollo de la ostia. Despues de una hora de bailoteo, la musica para y cada uno se pira para su casa como si tal cosa. Brutal.

Tambien hay un enorme monasterio tibetano precioso a unos 30 minutos en bici, donde dos simpatiquisimos ninos tibetanos nos dieron la bienvenida escupiendonos, tirandonos piedras e intentando joder nuestras camaras porque no queriamos darles pasta. Asi que no os dejeis enganar por la apariencia angelical del nino tibetano, porque en realidad pueden ser muy hijos de buda (ay que chispa tengo, perdon pero es que si no lo digo exploto). Como destino final de nuestro viaje, paramos en un pueblin llamado Baisha, donde nos dejamos llevar por una malevola anciana que nos llevo a su casa y nos disfrazo por un punado de dolares:

Ademas, nos enteramos que el pueblo vivia el famosisimo y viejisimo Dr. Ho, quien dice haber curado a gente de todo el mundo de los males mas diversos con sus hierbas locas. El tipo tiene toda su "clinica" repleta de recortes de periodico donde dicen maravillas sobre el. En cuanto nos ve pasar frente a su casa nos hace entrar, nos pregunta por nuestra procedencia e inmediatamente saca copias en castellano de todos los recortes y una direccion en google: "the most admired man". Vamos que le chaval se mola tela. Bueno, pues ya que estamos aqui y el tipo es tan abracadabra le voy a pillar unas hierbas, total unos tes siempre son buenos y quien sabe, igual hasta me vuelvo bueno y me da por trabajar.

Con precision de viejo lobo, me toma la tension con sus arrugadas y sabias manos y sin perder un segundo comienza a coger hierbas de enormes sacos sin aparente control a la vista de un inexperto espectador como yo. En unos minutos tiene preparado un paquetito junto con un salvaconducto para poder cruzar la frontera con tan sospechosa mercancia. Una pocion hecha exclusivamente para mi, que me tengo que tomar 3 veces al dia durante dos semanas y mi vida cambiara radicalmente hacia la plenitud fisica y mental y por la que solo tengo que pagar la voluntad, ya que el Dr. Ho se jacta de no haber cobrado nunca por sus servicios. Dios, es que el tipo es una maquina del marketing.

Al tercer dia de tomar el asquerosisimo potaje, me pega al bajon de azucar mas grande que me ha dado jamas, estoy a punto de desmayarme y menos mal que tengo a mano unos terrones de azucar que me meto en la boca de golpe y me estabilizan un poco. De verdad que lo pase bien jodido. Asi que puedo decir sin temor a equivocarme: "Dr. Ho, eres un cuento chino" y por lo que me toca "me cago en el puto viejo chocho de los cojones".

Y nada mas, que estos ya se fueron para Hong Kong y nosotros estamos caminito de Vietnam. Sniff...

http://www.youtube.com/watch?v=0LAy13k7xPk

Los dias no son iguales sin vosotros chicos, pero espero que poco a poco las cosas se vayan normalizando y podamos hacer esto solos. Pedro, tendras que tratarme con carino estos dias que estoy muy sensibilon.

lunes, 18 de agosto de 2008

VERDE QUE TE QUIERO VERDE (2)

Destrozados despues de veintipico horas en el tren y un autobuses de otras 5, llegamos por fin a Dali un pequeno pueblo rodeado de montanas y campos de arroz.

Al minuto de poner nuestras sucias maletas en el suelo aparece Scott, un ex-teniente del ejercito americano que lleva viviendo en el pueblo 13 meses. Insiste en vernos en media hora en un bareto del pueblo para fumar unos porros. En china??? (mama, esto no deberias estar leyendolo vale?)

Y es que la region de Yunnan esta muy, pero que muy lejos de Pekin, entre las montanas y siempre ha ido muy a su bola. Aqui es donde viven casi todas las minorias etnicas del pais y ademas es donde historicamente exiliaban a todos los personajes peligrosos e incomodos, por lo que siempre ha estado rodeada de cierto libertinaje.

Pues dicho y hecho, en una hora estamos todo fumaos en un bar que regenta un camello Irani con nacionalidad Sueca, que prepara riquisimos platos de comida japonesa y responde al nombre de "Seco", vamos que solo faltaban los hermanos Coen en la mesa. Este fue el principio del fin de tres dias jugando al billar y futbolin, bebiendo cervecitas y disfrutando del bello arte del no hacer nada que tanto necesitabamos. Porque? Nuestro amigo Scoot os lo explica:

Uno de los dias en Dali, por aquello del que diran, nos alquilamos unas bicis para ir hasta un lago enorme que hay cerca del pueblo y ahi comprobamos el porque de todo este libertinaje . Y es que la marihuana es una planta autoctona de la zona y crece por todas partes a lo loco, joder hay autenticos arboles, te lo juro. Ya se, ahora estas pensando: "esta es la tipica exageracion de Pablo. Si un santones dice 15 es que es 7". Pues para demostrarte que esta vez puedo jurarlo por el nino Jesus, ahi va el siguiente video:

Imaginate un sitio donde la droga crece en la calle, como cojones van a perseguir su consumo? van a bombardear la region con napal?. Ahora entiendo el porque de que todas las viejecitas del pueblo, todo monas ellas, vestidas con sus trajes tradicionales se nos acercaran por la calle y nos preguntaran: "smoke canya?". La verdad que unos camellos asi no se ven todos los dias.

Pues asi es Dali amigos, el Amsterdam chino, un sitio del que hay que saber salir a tiempo o cuando te das cuenta te ha pillado la navidad.

sábado, 16 de agosto de 2008

VERDE QUE TE QUIERO VERDE

Y despues de tanto y tanto hormigon, llego por fin el verde. Y con el las caminatas por la montana, perderse con las bicis, los viajes de 24h en trenes de mala muerte, el cuerpo lleno de picaduras de pulga, las camas poco confortables, gallos dando por culo a las 4 de la manana... Los ingredientes imprescindibles de todo buen viaje.

El primer destino fue Huangshan, un pueblito a 5 horas al sur de Shanghay, para hacer una ruta de montana. La cosa pintaba bastante bien (a pesar de la compania de siempre revoltosa perra) ya que se trataba de un placentero circuito de unas 4 horas en plena naturaleza, subiendo y bajando por escaleras talladas a mano entre enormes rocas (lo que comunmente se conoce como un "trabajo de chinos" vaya).

Pero el lugar estaba otra vez petao de chinos, miraras donde miraras aparecian varios de ellos gritando y comiendo noodles, como en esos video juegos en los que aparecen vaqueros en las ventanas y tienes que ir matandolos. Y no es por ser mal rollero pero al 26475885 chino que se te acerca gritando y descojonandose de tu feo careto occidental te dan ganas de partirle la crisma. Total, que la caminata resulto un puto agobio. Ademas, nos clavaron por el teleferico, el bus, la entrada a la montana...

Y es que los chinos estan despegando economicamente como un tiro y el nivel adquisitivo del chino medio este pegando un subidon. Esto hace que esten empezando a viajar a muerte dentro de su pais, asi que hay que tener buen ojo al elegir el destino a visitar, ya que la combinacion fin de semana con destino estrella de la lonely planet puede ser mortal. Lo mejor es elegir un pueblecito a unos pocos km del pueblo famoso, que siempre es igualito a este, no te encuentras ni a dios y los precios son una autentica bicoca. ahhhhhhhhhhhhhhhhhh

El siguiente destino era Guilin (a tan solo 24 horas en tren) para despues dirigirnos a Yangshuo, un pueblecito que es la tipica estampa chinorris, rodeado por cientos de verdes montanas en forma de chepa de camello y al que se llega en barco descendiendo el rio Li. Una ruta al mas puro estilo "Apocalypse now".

Aprendida la leccion de destinos anteriores y para evitar la marabunta chinas, decidimos hacer la ruta a ultima hora de la tarde. Todo un acierto. El viaje es increible, practicamente solos por el rio, felices y contentos en una barcacha de bambu a pesar de que la linea de flotacion de la nave este a la altura de nuestros zapatos.

Dioooooosss, lo unico que nos falta en ese idilico momento es un buen par de cervezotas frias joder!!. Somos hombres o somos ratas?. Daria lo que fuera por una!! Y mira tu por donde, ese "lo que fuera por una" es un misero euro, ya que en medio del rio aparece una mini isla petada de tenderetes con rica bebida helada. Perdoname, oh Mao, por dudar de tu pueblo!!

http://www.youtube.com/watch?v=Ip89mvXXq9M

Con la falsa euforia recorriendo nuestras viciosas venas y una exaltacion de la amistad propia de los guateques mas bizarros, decidimos parar en un pueblajo a medio camino llamado Xingping y quedarnos a sobar. Otro gran acierto a pesar de sus conforTABLES colchones.

http://www.youtube.com/watch?v=hQM68t1Jynw

Despues de 5 dias por estos parajes, las piernas llenas de pulgas y las tarjetas de memoria llenas de virus, nuestro siguiente destino es la region de Yunnan que significa "la tierra mas alla de las nubes" (asi es el chino de romanticoide). Alli, la Lonely Planet recomienda Lijang como lugar estrella de la provincia, por lo que nos vamos a un pueblo a 2 horas de este llamado Dali (que radicales somos, que no?).

Pero para ello es necesario pillar otro chupi tren de 25 horazas en el que ademas de soportar ronquidos y traqueteos varios, aparece "la revisora mas chunga de china", la cual nos grita, nos llama cochinos (que tiene cojones viendo el tren), nos despierta varias veces por la noche... Menos mal que cuando ya pareciamos vencidos, reaparecio el salvador de los desfavorecidos, el heroe de los desamparados, el inigualable E.T. quien una vez mas puso las cosas en su sitio.

http://www.youtube.com/watch?v=xCcbQ7jkXRs

Muerta la china se acabo la rabia.

(continua en parte 2)

domingo, 10 de agosto de 2008

MUCHO CHINO EN CHINA

Bueno, pues ya hace dias que dejamos atras Shanghai y no se que diablos decirte de esta ciudad, solo que es la cosa mas desmesurada que he visto en mi vida. Solo como dato decirte que en el boom contructivo de Shanghai, en los anos 90, toda Asia se quedo sin gruas. Y te aseguro que en Asia caben por lo menos el doble o el triple de gruas que en Noja.

Como es imposible hacerse una idea espacial de la ciudad a pie de calle, decidimos subirnos a un rascacielos (el tercero mas grande del mundo, que esta situado al lado del segundo mas alto del mundo, que a su vez esta al lado de los cimientos de lo que sera el puto rascacielos mas grande del mundo). Asi son los chinos de picaros.

Pues bien, una vez dentro del edifico y previa foto con un risueno Jackye chan de cera que preside el hall (no me preguntes porque), nos subieron a toda ostia la planta 80 y con los oidos aun taponados pudimos ver de lo que se trata esta ciudad. Todo, absolutamente todo hasta donde alcanza tu vista son rascacielos, el edificio medio tiene unas 40 plantas.

Lo mas loco de todo es que esos mastodontes de hormigon, que por su apariencia y volumen en Europa estarian ocupados por oficinas de mega empresas, son en su mayoria viviendas chungas, edificios de 5000 casas, de 30 metros cuadrados cada una, en los que vive una media de 7 chinos acinados en literas. Y es que ubicar a 1.300.000.000 millones de chinos tiene sus inconvenientes... Y vamos con otro dato molongui: China consume el 30% del acero mundial y el 50% de cemento. Riete de Marina Dor.

Y es que es curioso que el mayor problema para china sean los chinos! El exodo de gente del pueblo a las ciudades unido a la cantidad ingente de pequenos chinos que vienen al mundo cada dia, esta haciendo que incluso una ciudad de las dimensiones de Shanghay se este quedando pequena. Una de las medidas gubernamentales mas dicharacheras para frenar la alta tasa de natalidad es prohibir a las parejas que tengan mas de un hijo. En caso de tener un segundo churumbel, te expulsan de la ciudad y te destinan al campo el resto de tus dias. Asi que un calenton en china te puede salir bien caro.

Ante tan abrumador panorama, Pedro y Gonzalo (gente campechana y de partidita de tute a media tarde, amigos de sus amigos y buenos pagadores) estaban alicaidos, cabizbajos, no tenian ganas de vivir y los dias en Shanghai eran para ellos como dar tragos a una cocacola que lleva dias abierta en la nevera.

La perra y yo estabamos muy preocupados y decidimos actuar. En primer lugar nos ocupariamos de Gonzalo, sabiamos lo que un hombre de San Lucar de Barrameda (Jerez de la frontera, Cadiz, Andadalucia, Espana, Europa, el mundo, el sistema solar, la via lactea, el universo, Dios, camaron) necesita tras 15 dias de noodles y se lo ibamos a dar:

http://www.youtube.com/watch?v=lxAMF6qxLKM

Siiiiiiiiiiii, Gonzalo volvia a sonreir!!!! Atras quedaba su trasnochado discurso anticapitalista y su bigote volvia a tener ese brillo que solo un Big Mac puede conseguir.

Ahora solo nos faltaba ocuparnos de Pedrito, iba a ser duro, pero sabiamos perfectamente donde estaba el germen de su tristeza y decidimos atacar de frente el problema. Asi que buscamos y buscamos y buscamos por pueblos cercanos y hutongs a los mas selectos profesionales para dar a nuestro amigo una buena racion de adrenalina, una razon para seguir adelante: un cambio radical en su ya obsoleto estilismo. El resultado, un exito de critica y publico que a devuelto a Pedro a la primera plana del panorama chino:

http://www.youtube.com/watch?v=1wD8xYBTf0w

Ahora eramos de nuevo un grupo, un bloque compacto que se movia cual angila entre la marea amarilla. Con las pilas cargadas, decidimos responder a la ultima pregunta que nos quedaba por responder en esta ciudad, una de las preguntas claves que han impulsado este largo viaje hasta tierras de Mao: hay tiendas de los chinos en china? Y efectivamente que las hay, en formato centro comercial, maravillosas y descomunales como solo un hipotalamo chino puede concevir. Imagina un enorme corte ingles de 5 plantas, con sus ascensores y todo, con sus secciones por productos y donde todo, absolutamente todo es de plastico, tiene luces o escupe fuego... Dios, fuimos tan felices...

Bye bye, Shanghay

martes, 5 de agosto de 2008

EL NINO CON EL TRAJE GRANDE

Despues de varios dias recorriendo las calles de Beijing me voy con la sensacion de no haber estado realmente en china. Es curioso, la idea que se tiene a priori de una ciudad como Pekin es la de mega city con bien de cochambre y destruccion, caos, miles de personas corriendo de un lado a otro en vehiculos que escupen CO2, miles de guiris esperando las olimpiadas y mucho, pero que mucho chino. Pero no.

La ciudad esta a punto de celebrar los juegos olimpicos y sabe que va a estar en boca de todo dios y tiene muy claro que va a salir bien en la foto. Por lo visto han parado todas las industrias de la capital para reducir la contaminacion, se estan cargando todos los hutong (barrios pobres con muchisima historia de la ciudad) para construir replicas baratas de barrios tradicionales de carton piedra dedicados integramente a la venta de souvenires para los despendolados turistas y han dado vacaciones forzosas a miles de chinos para que se piren al campo y no molesten hasta que pasen las olimpiadas y todo el primer mundo se haya dado el piro vampiro.

Pero por mucho que se esfuerze, este nino no llena el traje que le han puesto y las mangas de la chaqueta le tapan irremediablemente las manos (toma). En cuanto rascas un poco se ve que todo es fachada, que estas dando una imagen que no les corresponde.

Por ejemplo, toda la ciudad esta llena de cartelitos en ingles y puntos de informacion de trenes, museos y demas, pero en cuanto te acercas a uno de estos mostradores a preguntar algo se echan a temblar y se escurren en cuanto pueden, porque en realidad no tienen ni puta idea de lo que hacen alli plantados con sus impecables y poco convincentes camisetas de "volunteer". Eso si, al minuto estas rodeado de una decena de espontaneos chinos super majetes intentando ayudarte pero al minuto siguiente estan todos discutiendo entre ellos porque tampoco tienen ni puta idea de trenes, ni museos ni de que cojones quieren los tipejos estos raros con narices grande y toda la cara llena de pelo.

Por Beijing, aparte de perdernos entre los houtones que quedan, donde ademas de pulirnos ricas Tsintaos (cerveza rica) nuestro amigo el agujeta dijo "no a la moda" y oso cortarse su magnifico pelacho en la pelu de una loli china (algo que dejo para la siguiente entrega), vimos lo que habia que ver:

- La ciudad prohibida, que no se para quien cojones esta prohibida porque no cabe ni un alfiler. Despues de horas caminando entre patios y patios decidimos hacer un merecido descanso en un cheslon que estuviera a nuestra altura (ver foto).

- Y al dia siguiente la "Morralla china", la cosa mas cutre que he visto en mi vida. Me explico. La muralla esta de la ostia si, da una clara idea de que los chinos ademas de poco practicos tienen los cojones cuadrados, pero cuando llegas, una vez dentro del recinto de tan magestuosa construccion te encuentras rodeado de vendedores ambulantes corriendo detras de ti vendiendo los articulos mas rimbombantes, un pseudo zoo con cuatro osos yonkis a los que solo les falta fumar y una especie de tren de la bruja que te lleva a las partes mas elevadas de la muralla. Vamos que el glamour se disipa de golpe. Para colmo, de camino a tan esperado lugar, el autobus para en una especie de bar de carretera con la vil excusa de obsequiarte con un reconfortante almuerzo, pero mira tu por donde que para llegar al comedor tienes que atravesar una fabrica de articulos de Jade donde salir sin comprar algo es harto dificultoso.

Ante semejante panorama nos vimos obligados a actuar y mostar nuestro total rechazo a todo esto. Para contratacar, sacamos unas manos de E.T. que casualmente llevabamos en la mochila para momentos de crisis y en dos minutos estabamos rodeados de chinos partiendose el culo y vaciando sus virtuales carretes sobre nosotros. Vamos, que salvamos tan aciago dia en el ultimo minuto y estuvimos a punto de formar parte de la cena de los osos.

Para ver el apasionante video en el que E.T. se enfrenta a las mafias del jade pincha en este link: no tiene desperdicio: http://www.youtube.com/watch?v=-vd4aXwdLTA

La siguiente parada sera en Shangai, pero eso ya es otra historia. ciao

domingo, 3 de agosto de 2008

MIS PRIMEROS PASITOS

Hi, hello, hola, ni hao!!! pues aqui estamos ya por tierras amarillas con un calor de cojones y un jet lag de otros tantos (6 horas de diferencia que a la hora de meterse en cama son la hostia y no hay quien pegue ojo hasta las mil de la manana). De pura desesperacion, el otro dia acabe paseando con Gonzalo por la ciudad de Hong Kong a las 5:30 de la manana y os podeis imaginar el panorama, ni dios salvo cuatro mendigos y eso si, un parque lleno de viejas haciendo tai chi, como en las peliculas. Parecian zombies del "Resident Evil" con esos movimientos de grulla borracha al ritmo del instrumento ese que suena a violin desafinao. La verdad que fue la mar curioso.

Hong Kong es una selva, no solo por ser una megaciudad de rascacielos de 50 pisos, que tambien, sino porque esta construida en terreno selvatico, por lo que esta llena de enorme vegetacion en todos aquellos lugares que no han llenado de sabroso y humeante hormigon, que no son muchos. Ademas, tiene un monton de colinas por los que los edificiacos crecen desde diferentes alturas dando la sensacion de ser arboles gigantescos (que metafora mas molongui que no?). Las carreteras serpentean looooocaasssss por toda la ciudad arriba y abajo entre los edificios, por lo que puedes estar pasando con el coche por la puerta de un portal y al minuto estar pasando junto a la ventana de otra casa por el piso 12, muy loco todo. Esto hace que la vida de la ciudad crezca en tres dimensiones y que te encuentres un supermercado en al piso 15 de un edificio al que llegas por unas escaleras electricas de casi un kilometro... las mas grandes del mundo tiaaaaa!!

Por lo demas HK es una ciudad muy dada al capitalismo, llena de pasta, de marcas de lujo y cochazos y con gente de bien de todas las razas. Es una especie de Nueva york oriental pero nos viene de puta madre para aclimatarnos y no entrar de lleno a la locura china. Es como cuando los astronautas estan unas horas metidos en una capsula al volver a la tierra para que el shock no les deje tiesos. Las dimensiones de nuestro hostel me ayudan a llegar a esta dicharachera conclusion.

Ahora estamos ya en Pekin, donde llegamos en avion desde Canton, no sin antes liarla pardisima y darme cuenta de que la idea de dejar las pertenencias bajo el colchon de un hotel solo salen bien en los filmes de nuestro querido Paco Martinez Soria.

Con todo el jet lag y la empanada que tenia despues de no pegar ojo en dos dias, salimos por la manana pitando a pillar un tren desde Hong kong a canton para pillar alli el avion a Pekin y a medio trayecto me percato entre sudores frios de que mi cartera sigue descansando dulcemente bajo el pestilente colchon de nuestro lujoso hotel. Que cagadon!!! Las tarjetas, el DNI y 1300 eurazos. Imaginate mi cara, glup... Por suerte tengo encima el pasaporte que es lo mas importante de todo.

En el tren, aleteando como gallina clueca, consigo que un chino me deje su movil, llamo a la embajada espanola en HK y despues de mucho suplicar consigo que ellos llamen al hotel a preguntar por mi cartera, ya que si llamo yo directamente con mi chino nivel usuario a decirles que les he dejado 1300 euros de propina, las risas olor a nuddle al otro lado del telefono van a ser pequenitas.

El super plan ahora era coger a toda hostia un tren de vuelta, pillar mi cartera si segue alli y pillarme un vuelo desde HK a Pekin a reunirme con estos, pero al llegar a la estacion de tren de Canton, una amable senorita con uniforme me hace entender que las cosas por la china no son tan sencillas ya que HK es un pais aparte de china por lo que si regreso y vuelvo a entrar en HK tengo un lio de cojones para conseguir otro pasaporte de entrada en China. Dios, que cagada, un tio viajado y de santona como yo, como soy tan imbecil!!!! La solucion es que la embajada se quede con mis cosas y recogerlo todo el dia 29 de agosto, dia que estos regresan a HK para volar de vuelta a espana.

Tras media hora, llamo a la embajada de nuevo con los 20 dedos cruzados para ver que les han dicho en el hotel y nada, que no han encontrado nada... Me dicen que puedo llamar a la policia de HK que son bastante temidos y que intente hacer una denuncia por telefono para que vayan al hotel en persona y con sus disuasorios metodos consiguan que aparezca la cartera.

Con el gran bajon revuelvo la maleta por 98734659 vez y tras gritar a Gonzalo: "que no cojones, como va a estar en el puto neceser" miro en el neceser y ta ta chan!!!, alli esta la muy jodida. De los nervios ni me alegro, joder con la que he liao y estuvo alli todo el rato!!!! Pero joder ni tan siquiera ahora tengo el recuerdo de haberla cogido de debajo del colchon ni mucho menos de haberla metido en el neceser, es como si me dices que porque no me he mirado en el ojete, joder pues porque no puede estar alli.

En fin, que me libre de una buena y estuve a punto de desatar un conflicto diplomatico asi que ten cuidado con el jet lag que te juega unas pasadas muy muy malas. Gracias agujetas de Jerez por detener a la Anchoa ciega de ira y no permitir que acabara en "Espana directo".

Y eso, que ya estamos en Pekin sanos y salvos y con todas nuestras cositas. Hoy dimos un paseo por la city y la verdad que se esta muy bien, se nota que le han pegado un limpiado de cojones para que la gente que viene a las olimpiadas se piensen que esto es un pais serio, pero en cuanto hemos urgado un poco por detras de los grande jardines y magestuosos edificios ha empezado a aparecer la mugre, esa que a mi tanto me gusta y me hace sentir en casa.

Manana nos vamos a ver la ciudad prohibida, y esas cosas que le gustan al gafotas de la perraca. Si tienes envidia puedes verte el ultimo emperador que esta grabada enterita alli y lo mismo me ves pasar de fondo. Llevare la camiseta de rayas, esa que me hace unos ojazos locos.

De momento nada mas y nada menos, de momento....