REQUIEM POR UN VIAJE

Pues si amigas, los rumores que desde hace semanas han tomado la primera plana de todos los tabloides y televisiones serias del país son ciertos: "Anchoa is back". Han sido 9 meses increíbles saltando cual mariposas de país en país, visitando lugares que parecen sacados de un cuento, conociendo a gente de lo más freak y aprendiendo cosas que te hacen muchísimo más grande por dentro (pero no sufráis, por fuera seguimos siendo los mismos desgraciaos de siempre).

9 meses sin hacer la cama, ni la compra, ni la colada, durmiendo de hotel, sin cocinar, sin despertador, sin móvil, sin ver "mira quien baila"... Vamos que ha sido la hostia en verso. Pena por volver? Hombre un poquito, pero creo que el viaje fue perfecto y que ha durado exactamente lo que debió durar, ya que después de todo este tiempo ciertas cosas habían dejado de sorprendernos, lugares en los que al principio hubieramos flipado lo más grande y donde hubieramos tirado 200 fotos ahora pasaban inadvertidos y esa actitud no es buena para un viajero.

Eso fue más o menos lo que nos sucedió en la costa oeste de Tailandia, lugar en el que pasamos los últimos 15 días de nuestra tourne asiática. Esta es la zona donde está Krabi y Phuket cuyos alrededores son acojonantes, con islas de cagarse y playas de flipar (aquí se grabó la peli "La playa" del DiCaprio tiiiiaaaaa!!!!!) pero a nosotros el lugar nos paso sin pena ni gloria, la playa se había vuelto nuestra oficina... También es verdad que esta zona de Tailandia da un poco de asquete y parece Benidorm con toda la costa petada de mega hoteles 5 estrellas, tiendas playeras de souvenirs, ordas de guiris luchando por un hueco bajo las sombrillas que atiborran la playa, pijos en moto de agua y demás fauna, pero a pesar de todo esto estoy seguro que de haber llegado aquí con unos meses menos a las espaldas habríamos encontrado nuestro sitio y habríamos disfrutado más del lugar pero ya estábamos demasiado tiquismikis y no nos sorprendía na de na.

Pablo: Joder tio, hay un puto dragón de 7 cabezas escupiendo jodido fuego detrás de ese maldito volcán en erupción!!

Pedro: y que me quieres decir con eso?

Pablo: No, nada, que si buscamos un sitio pa comer porque yo ya empiezo a tener un poco de gusa...

Bueno, la verdad que si que hubo algo que nos sorprendió en gran medida: la fiesta del Shonkran o año nuevo tailandes, que aquí como son más chulos que un ocho lo celebran el 13 de abril. Su milenaria tradición dice que para quitarse de encima los malos demonios que nos han seguido durante el año anterior, este día los monjes derraman un poco de agua por encima de la cabeza de los fieles para así limpiar su alma y empezar cándidos el nuevo año. Como te puedes imaginar, con el paso de los años esta fiesta religiosa ha ido degenerado hasta convertirse en un auténtico desmadre. La gente compra pistolas de agua gigantes, se chuma 20 birras y se tira a las calles a empapar a todo hijo de vecino. Una auténtica y desternillante batalla campal vaya.

La cosa sonaba interesante pero la verdad que nosotros estábamos un poco acojonados por todo el tema del levantamiento de los opositores al presidente del gobierno que se habían levantado esos días en armas en Bangkok en lo que parecía un inminente golpe de estado. En 4 días de revuelta en la capital, el saldo era de 2 muertos y más de 100 heridos así que había que andarse con ojo y no dar mucho el cante, había que pasar inadvertido: había que disfrazarse de pilingui. Así que nos fuimos al centro comercial más cercano y salimos de allí hechos unos pinceles, con un buen par de pelucones, unos sugerentes vestidos a la altura de una nochevieja tan especial y un pretendiente coreano llamado Lee.

Fue divertidiiiiiiiiisimo, pero el hecho de ser las 2 únicas personas disfrazadas de todo el puto pueblo y encima con semejante escotazo hizo que fueramos el objetivo principal de todas las pistolas y tras 6 horas de lucha acabamos abandonando el lugar en retirada con un pedo importante y los dedos mas arrugados que la papada de Bud Spencer.

Y así, limpias y enteras como Dios nos trajo al mundo nos disponíamos a abandonar Asia. Los últimos días de viaje se escurrían como arena entre los dedos, no nos quedaba ya nada por hacer aquí más que esperar la hora de nuestra marcha y nuestras cabezas ya planeaban sobre la fría y vieja Europa. Pero el pueblo asiático nos tenía guardada una última sorpresa, un multitudinario y sentido homenaje por nuestra enorme aportación a este majestuoso continente.

http://www.youtube.com/watch?v=Jf7Nehv2BSI

Con los ojos todavía repletos de lágrimas y 15 horas de vuelo en las nalgas llegábamos a London, donde fuimos calurosamente recibidos por las más altas esferas del gueto hispano quienes nos recibieron como a valerosos guerreros llegados de las cruzadas. Tras una semana de descompresión ibérica a base de refriegas de lentejas, tortilla y mus, las estrellas me indicaron que era el momento exacto para volver a casa, el día H, ya que volver a España ese día en concreto daba a mi regreso un significado cósmico que resumía toda la filosofía de nuestro viaje. Ese día era por supuesto el 1 de mayo, día del trabajador.

Y esa fue la última vez que vi a Pedro... Tras 9 meses nuestra aventura tocaba a su fin, nuestros caminos se separaban (él a Bélgica de comunión y yo a Santoña). Fue duro amigas, pero necesario. Habían sido demasiadas mañanas despertando con la sobrecogedora visión de un culo peludo en la cama de al lado (cuando no en tu misma cama) y como sabes, eso hay veces que se lleva mejor que otras. Las relaciones se oxidan con el tiempo y las cosas no son tan dulces y perfectas como al principio, necesitabamos un "break" pues el rojo de nuestra pasión se había tornado lila y empezaron a aflorar las dudas: "que si sus pedos ya no me suenan como antes", "que si hace mucho ruido al mear"... Pues eso, que habíamos llegado a un punto en que mas que "amigos" parecíamos un sketch de las "matrimoniadas" que de Jose Luis Moreno, que en paz descanse:

http://www.youtube.com/watch?v=RTe7QzgWmbI

Pero rencillas a un lado, fuimos tan felices!!!! Y te preguntás: " ahora que?". Pues eso me gustaría saber a mi. De momento creo que toca quitarse el traje de superheroe viajero por un rato y buscar el calor de la rutina, aunque viendo el tema de la crisis, el cerdo loco, el racing y demás igual hay que dejarse el traje puesto y simplemente ponerse una rebequita por encima...

Sea como sea, tenemos claro que somos hombres y no ratas y al igual que Robert Redford y Paul Newman en "dos hombre y un destino" sabemos cuales son las consecuencias de haber elegido este camino, conocemos cual será nuestro final pero no vamos a quedarnos de brazos cruzados esperando a que nos alcancen, no vamos a compadecernos de nosotros mismos como perdedores sino que seremos nosotros los que nos arrojemos a los brazos de nuestro destino forjando así nuestra propia leyenda.

http://www.youtube.com/watch?v=QGfGdkFj5Pc

Esto es lo que comúnmente se conoce como "llegar y besar el paro". Y colorín colorado, desde la Meca anchoil, disfrutando del chocolate a la taza de mamá y con los carrillos repletos de sobaos pasiegos con el noble objetivo de recuperar cuanto antes esa barriguita que tantas tardes de gloria le brindó, se despide de una vez por todas el intrépido santoñés errante, cuyas aventuras y desventuras espera hayan sido lo suficientemente evocadoras como para haber despertado en ti la envida y mala hostia necesaria para mandar tu vida al cuerno por un rato y darle al cuerpo un poco de azuuuuuuuuuuuucar. Un beso muy fuerte y hasta otra corazones.

MAS ALLA DEL ESTE

Uno de los requisitos indispensables para conseguir un visado de mas de un mes para Indonesia es tener billete de entrada y salida del pais, pero mira tu por donde que nosotros solo teniamos el de entrada. Mal empezabamos. Solo contabamos con un par de dias en Kualalumpur para tramitar nuestro visado asi que necesitabamos actuar rapido, necesitabamos ser practicos y atajar el problema de raiz, necesitabamos un ordenador con Photoshop. No tardamos en encontrarlo y en cuestion de minutos teniamos dos flamantes y falsisisisimos billetes de salida del pais. Jajejijoju. Tras solucionar ese pequeno problemilla nos dirigimos a la embajada indonesa con todos los papeles, fotos y todo lo necesario para tramitar la Visa. Todo estaba bien amarradito, nada podia fallar, nada a excepcion de nuestra vestimenta.

Y es que cuando llegamos al lugar el poli de la puerta nos dice que alli no se puede entrar en pantalones cortos: "donde se ha creido usted que va luciendo la pantorrilla?", " esto es un lugar serio caballero". "Eso si, si usted quiere por solo 5 euritos mi primo aqui presente le alquila amablemente sus pantalones". Seran hijos de puta, vaya bu$iness sucio que tienen montao. De rabia le decimos que se vaya al pedo y nos vamos en busca de una tienda donde pillar unos pantalones largos, pero claro, como el lugar esta a tomar por el culo del centro no encontramos na de na. Cuando estabamos de vuelta hacia la embajada dispuestos a ceder ante semejante chantaje vimos una obra donde unos picatas en mono de trabajo cavaban una zanja mientras sus pantalones "de vestir" colgaban de una valla proxima cual bandera al viento y palla que nos fuimos. Los tipos no tenian ni puta idea de ingles y nos miraban como a marcianos preguntandose que demonios querrian esos tios llenos de pelo que entre aspavientos senalan sus roidos pantalones. Al final se acerco el segurata de la obra que era el mas avispado y tras escuchar nuestra rimbombante historia nos llevo hasta un patio cercano donde una senora que hacia la colada nos alquilo los pantalones del nieto por un eurito.

Con la satisfaccion de la batalla ganada, la cabeza alta y los tobillos al aire entrabamos a la embajada regalandole al policia de la puerta y su primo una amplia y victoriosa sonrisa. JA!. Pero una vez dentro nuestro gesto cambio radicalmente cuando comprobamos que la embajada aqui es bastante mas seria que la que habiamos visitado un meses antes en Sumatra (mas o menos como en la foto) y detras de la ventanilla un grupo de implacables señoras manipulaban las solicitudes de visado mientras hacian finas comprobaciones en los ordenadores. "Glup... Pedrito, creo que esta vez nos hemos pasado de listos y como comprueben los billetes nos mandan a Siberia en el siguiente vuelo". Pero una vez mas broto esa flor que tenemos en el culo y la diosa fortuna junto a mi pulso de cirujano plastico a los mandos de Photoshop nos hicieron pasar tan dura prueba, no sin antes sentir gotas frias de sudor descendiendo desde el cuello hasta donde la espalda pierde su noble nombre...

Y asi entramos en Indonesia, un pais que al igual que su embajada es un nido de indocumentaos donde la informacion es menos de fiar que un gitano haciendo footing. Ni dios tiene ni puta idea de nada, pero jamas diran "no se" por lo que despues de andar media hora buscando un cajero automatico en la direccion en la que un tipo te juro por sus muelas que habia uno, te encuentras con otro pelao que te jura por su madre que es para el otro lado para despues de una hora dando vueltas como un lelo descubrir que ese maldito pueblo no hay cajeros, ni bancos, ni verguenza!

Este sistema de desinformacion es deporte nacional y lo aplican a todas las facetas de su vida, desde el horario del autobus, a los precios del barco, etc... lo que unido a las pesimas condiciones de las carreteras, medios de transporte, gigantescas distancias y que todo el rato tienes que estar saltando de isla en isla hace que moverse por indonesia se convierta en una autentica lucha contra los elementos. Indonesia en un pais increible con extrañisimas tradiciones ancestrales, volcanes activos, selva virgen, islas paradisiacas y un monton de marcianadas mas que lo hacen acojonante pero cada desplazamiento es un dolor!!! Moverse es como la toma de una colina de las pelis de guerra: salir de un lugar donde estas seguramente resguardado para correr unos pocos metros disparando a diestro y siniestro hasta llegar ya sin aliento a otro lugar en el que esconderte de nuevo para recargar el arma y descansar unos minutos antes de volver a la carga.

El primer lugar a cubierto fue Bromo, un increible valle a 1000 metros de altura al este de la isla de Java con un volcan activo y otros 2 dormiditos los pobres. La verdad que el sitio mola un monton pero volvimos a hacer la turistada de despertarnos a las 4 de la manana para subir a la cumbre a ver amanecer y entre nosotras, no hay nada que mole a las 4 de la manana joder, a las cuatro de la manana estas de una mala ostia de cojones y todo es feo y raspa. Lo unico que quieres es irte de nuevo a la cama y dejar de hacer el primo. Aun asi pido un fuerte aplauso para este marciano lugar que te animo a visitar, eso si, nunca antes de la hora del vermout.

Tras bajar de las montanas volvimos a empunar nuestras armas y nos pusimos rumbo a Bali. Si, ya se que el hecho de que tu vecina la Yeni del quinto (la del piercing de oro en los morros) haya pasado alli su luna de miel con el Richard hace que en tu cabeza tengas la imagen de un lugar de lo mas casposo pero nada mas lejos de la realidad. Si, es cierto que hay una zona bien cerda al sur llamada Kuta, pero el resto de la isla es pura selva montanosa llena de templos induistas, pueblecitos de escultores con mucho encanto y enormes lagos y volcanes. Ademas la isla es baratisima, en parte porque estamos en temporada baja (lo que supone momentos de lluvia buena), en parte porque el nivel de turismas en Bali cayo en picado en 2004, despues de las bombas que Al-kaeda puso en unas discotecas. De ahi que te encuentres gangas como esta, que por su majestuosidad parece sacada del mismisimo escaparate final del precio injusto, no es asi Primitivo Rojas?

http://www.youtube.com/watch?v=Ole9vE2eNXo

Despues de una semana de relax disfrutando de todo tipo de lujos asiaticos a precios de bocadillos de calamares del Brillante, tocaba de nuevo moverse, coger las mochilas y enfrentarse a otro epico trayecto hasta nuestro nuevo destino: la isla de Flores, cuyo reclamo principal es la isla de Komodo y sus prehistoricas lagartijas de tres metros de largo.

http://www.youtube.com/watch?v=-0BZY-OFwUc

Se que ahora te estaras preguntando a que demonios ha venido ese video de Pedro con un ciego de muerte durmiendo la mona en el sofa de una discoteca-karaoke de provincias. Pero nada mas lejos de la realidad amigas, se trata de la sala Business-class de un ferry indones cualquiera a las 5:30 de la mañana. Asi que si pese a mis palabras sobre lo dramatico de viajar por estos lares tu seguias imaginandonos saltando entre paradisiacas islas a lomos de romanticos barquitos aqui tienes solo una pequeña muestra de que te equivocas.

Asi pues, tras dos dias con sus largas noches a lomos de buses y ferrys llegabamos frescos como lechugas a la Reserva Natural de la Biosfera de Komodo y tras abonar los veintipico eurazos de la entrada nos asignaron un guia local con el que fuimos en busca de los salvajes Dragones. El guia (una extrana mezcla entre Antonio Machin y Chuck Norris) no hablaba ni papa de ingles pero eso si, era un maestro de la interpretacion y contaba con un amplisimo registro dramatico que lo hacia dueño y señor del espacio escenico con lo que hacia que la expedicion no tuviera un solo momento de bajon. Cada 15 minutos de reloj se paraba en seco, estiraba su curtido cuello y hacia aireados aspavientos para que nos agachasemos despertando en nosotros un gran nerviosismo. Entonces, como culebra vieja se movia entre la maleza y desaparecia de nuestra vista. Nosotros, paralizados por la excitacion, nos lo imaginabamos luchando con un enorme dragon hasta reducirlo y arrastrando por la cola hasta nosotros, pero siempre regresaba diciendo que se trataba de una falsa alarma. Tras 2 horas de caminata con el mismo jueguecito y sin ver un puto bicho nuestra atencion decayo bastante y nos dedicamos a desarrollar hipotesis sobre sus idas y venidas.

http://www.youtube.com/watch?v=3D2vkPR9E-0

Al final tuvimos que conformarnos con ver un par de Dragones calzonazos como el de la foto, los cuales tienen bien cebados a la entrada del recinto y que mas que animales salvajes tienen actitud de funcionarios del estado a los que solo les falta el piti en la boca y aprender a jugar al mus.

La ultima cita con la fauna y flora indonesas fue en la impresionante isla de Sulawesi, un lugar raro de cojones donde ademas de vivir en casas que parecen sillas de montar, hacen multitudinarios funerales de una semana en la que descuartizan cientos de cerdos y bueyes delante de propios y extraños para luego enterrar a sus muertos en rocas y arboles. Casi na. Tras 5 dias y un funeral por la zona pusimos rumbo a unas impresionantes islas en pleno ecuador llamadas Togian donde ademas de pasar una semanita al sol como marahas, tuve la oportunidad de probar un monton de experiencias nuevas como perderme en la selva y acabar siendo rescatado bien entrada la noche o perforarme el timpano buceando, dos experiencias que no recomiendo ni al mas perro de los taxistas. Pero no me sufra usted madre, que ya estoy bueno.

Y asi, diezmados pero contentos dejabamos Indonesia, un pais bien bien chulo e interesante, aunque un poquito patas arriba, algo que prometen arreglar los candidatos de sus recientes elecciones aunque que quieres que te diga, con semejantes rostros y actitudes a mi me da que esto va pa largo...

EL GATO A MEDIO DESENTERRAR

Y asi, sin quererlo ni beberlo, mientras europa entera se estremecia de crisis, frio y asco y el mapa significativo en la peninsula mostraba esta facha, nosotros desembarcabamos en la paradisiaca y soleada costa de Filipinas, ese pais formado por miles de islas en medio del mar que cuando lo miras en un mapa parece el esqueleto de un gato a medio desenterrar y que una vez hace mucho, cuando las cosas eran como dios manda, pertenecio a la dicharachera corona de Castilla. Y a pesar de que hace ya mucho, pero que mucho tiempo que ya se pone el sol en nuestro imperio, por aqui aun conservan algunas senales de ese pasado seudo glorioso.

Por ejemplo en el idioma aun conservan un monton de palabras del castellano, sobre todo palabras que tienen que ver con utensilios o cosas maravillosas que anteriormente de nuestra llegada no existian en el pais. Palabras como "tenedor", "plato", "basura", "fiesta" o "camaron rebosado". Tambien los nombres de un buen monton de ciudades que algun conquistador con muy mala hostia rebautizo con "malapascua", "dolores", "negros", o la sin par "cagayon de oro".

Aparte de todo esto y la baratisima y refrescante cerveza "San Miguel", les dejamos otro tremendo regalito llamado cristianismo que por aqui se han tomado pero que muy en serio. Tanto es asi que en los ultimos anos han desembarcado por estas tierras un monton de iglesias "new wave" en busca de atrapar a alguno de los 90 millones de habitantes habidos de fe que pueblan el pais. Asi, en cualquier pueblajo por minimo que este sea hay dos o tres iglesias enormes que te mueres luchando por una parte del pastel: "Iglesia del Septimo Dia", "Iglesia Baptista", "Iglesia de no se que"... Eso si, aqui la cheriff number one es la "Iglesia Catolina Romana" y ole, hasta tal punto que algunas de las nuevas religiones tienen tan pocas esperanzas de triunfar como la de la foto.

La otra pasion que colma el corazon del simpatico filipino dejo que la descubras por ti misma a traves de este jocoso video:

http://www.youtube.com/watch?v=_Ybn9FWh-Hs

Es muy freky ver estas maquinas de karaoke a domicilio en los lugares mas rimbombantes, desde la chabola mas inmunda hasta una gasolineras, pasando por una playa o incluso una iglesia. Y es que en vez de ver la tele despues de cenar, lo que les priva es enchufar el Karaoke, zumbarle unos buenos lametazos al ron peleon y ver quien es capaz de cantar la cancion mas triste del mundo mientras la pantalla muestra las mejores jugadas de la historia de la NBA. Que si cante? por supuesto que no! Al igual que el fan de Michael Jackson que no se lava la mano tras tocar a su idolo yo jure no volver a empunar un microfono si no es presencia de mi mentor, de mi padre artistico, del gran Genil. Tony, estes donde estes no dejes de atusar tu pelo.

En lo que referente a los deportes aqui lo que les pone es la pelea de gallos y su exito es tal que todo dios cria gallos en el jardin de casa y no uno o dos sino 15 o 20, lo que supone que los putos gallos esten todo el santo dia a la gresca y que no haya un solo segundo sin que un gallo este chillando como un descosido en algun lugar del pueblo luchando por su territorio. Kikirikiiiiii (que viene a ser: "te voy a partir la cara como te acerques hijo de puta"), el otro responde kikirikokokoo ("me vas a comer to lo gordo"), otro a lo lejos kikiri kikiriririrooo ("pues yo me voy a zumbar a la madre de los dos juntos") y asi hasta el infinito. De hecho, a partir de las 6 de la manana no hay dios que pegue ojo en este puto pais. Eso si, no te puedes imaginar la satisfaccion que es ir el domingo con ojeras y sediento de sangre a las peleas, rezando para que no quede un solo despertador vivo!!! Puede que a los ojos de un candido occidental como tu esto parezca un poco despiadado pero escucha este video grabado a eso de las 7 de la manana desde la ventana del hotel y entenderas a lo que me refiero.

http://www.youtube.com/watch?v=NL1Zr2HQyf4

Pues asi todos los dias. Pero bueno, curiosidades a un lado, aqui lo que habiamos venido a buscar eran playas de escandalo y tras chequear unas cuantas que no estaban nada mal llegamos a Palawan, el paraiso. Eso si, para llegar hasta alli tuvimos que probar de nuevo las mieles de los meganoplasticos transportes asiaticos:

http://www.youtube.com/watch?v=Ot0MBcRu7qw

Palawan es la isla mas al oeste de Filipinas, cerquita de Borneo y es el lugar mas cercano al paraiso en el que mi culo haya estado nunca. Aqui el dia a dia consiste en alquilar un barquito por 10 euros e ir saltando de isla en isla, de playa increible a playa tremenda haciendo snorkeling entre tortugas, cientos de peces y corales de mil colores, mientras el chiquillo del barco te prepara una barbacoa de pescado y pollo para cuando salgas exausto del agua. En uno de estos viajes llegamos a una playa en la que no pudimos entrar porque estaban grabando la version sueca del programa supervivientes y esto nos dio la genial idea de montarnos nuestra propia aventura. Ni cortos ni perezosos al dia siguiente le digimos a un tipo que nos llevara a una de las muchisimas islas desiertas del lugar y nos dejara alli solos durante dos dias. Nuestras caras resplandecian con una romantica energia que le gritaba a los cuatro vientos: "ahi van unos autenticos robinsones". La cara del barquero, un tipo mas empirico, era mas del palo: "de donde cono habran salido estos panolis".

Pero nosotros teniamos una mision y no nos ibamos a rajar tan facilmente asi que vigorosamente desembarcamos en la isla y usando ese sexto sentido heredado del gran Mac Gibber rapidamente supimos cual era el lugar idoneo para plantar el campamento base: pegaditos a la unica y destartalada cabana de toda la playa. Ahora era hora de ponerse manos a la obra con el tema de conseguir comida asi que con unos anzuelos grandes enderezados, una rama de palmera y la precision de un curujano plastico nos construimos unos maravillosos arpones. Tras zambullirnos en el agua, nuestro afinado olfato de serpa no tardo en decirnos que estabamos haciendo un ridiculo espantoso y que habia que pasar al "plan B". Este consistia en hacernos unos aparejos con un sedal y otros anzuelos pequenos que tambien habiamos comprado e ir nadando hasta una roca lejana donde con un calamar por carnada solo habria que esperar hasta que el suculento almuerzo saltase a nuestros brazos. Tras dos horas bajo un sol de justicia y el saldo de dos peces del tamano del pene de Galindo decidimos pasar al "plan C", hacer un buen fuegaco y sacar a la palestra el kilo y medio de costillas de cerdo que habiamos traido "pa por si acaso".

La verdad que lo pasamos de puta madre a pesar de los mil y un bichejos malos que andaban alrededor y que intentamos disuadir de cenar anchoas con una enorme hoguera nocturna. Ademas la experiencia nos sirvio para darnos cuenta que la convivencia en situaciones adversas extremas es muy complicada

http://www.youtube.com/watch?v=gyNfQJVwaW4

La ultima parada en Filipinas fue en una isla llamada Coron, donde pasamos unas estupendas jornadas buceando a 30 metros de profundidad entre las tripas de barcos japoneses hundidos en la segunda guerra mundial, que para que os agais una idea es tan acojonante y humedo como meterne en el bano del "why not" la semana del orgullo (lo se porque me lo han contado). Y como la esperiencia no era ya de por si suficientemente aterradorora nos hospedamos en el hostel de un Sueco ex-portero de discoteca, profesor de Kick boxing de la policia filipina, aficionado al crack y las armas y que entre otras aficiones estaba planeando el asesinato de un vecino que le habia estafado tiempo atras unos machacantes. Un solete de tio que espero se vaya rapidamente a vivir al trastero de mi memoria.

Y cuando nos dimos cuenta ya habia llegado la hora de partir. Tras 41 dias en el paraiso nos disponiamos a abandonar este pais del que nos llevabamos un increible sabor de boca y la absoluta seguridad de que lo volveriamos a pisar algun dia. Por sus increibles playas, su majetetitisima y risuena poblacion, por sus sabrosisimos mangos y la abrumadora belleza de sus gentes. Bueno, la verdad que ellos no son mas bien calletes pero las mujeres... es algo tremendo amigo, todas estan buenas! Vas paseando por en el pueblo mas chustero y lleno de mierda que te puedas imaginas y derrepente ves salir de entre las zarzas a una cachondisima senora con el pelo revuelto y un vestido medio desgarrado tirando de un cerdo y piensas: "joder, esto tiene que ser cosa de los del calendario Pirelli".

Solo quedaba una cosa antes de subir al avion que nos arrancaria del paraiso y ese algo era desenmascarar a uno de los ultimos mitos de nuestro tiempo, un mito del que a diferencia del Monstruo de Lago Ness o El Jetty no existian imagenes y digo existian porque nosotros al fin las tenemos.

http://www.youtube.com/watch?v=j4u3H_stZTg

Eso es to, eso es to, eso es todo amigas!

Y AHORA QUE? PLAYA O MONTANA?

La salida de Tailandia significaba el final de un ciclo, el ecuador del viaje y un reto nuevo ya que la primera parte de la aventura la teniamos muy clara, era seguir una de las rutas mas miticas de los mochileros y cada dia te encontrabas un monton de gente por el camino que te daba un monton de informacion util para decidir los lugares a los que ir y saber perfectamente lo que alli te ibas a encontrar. Ahora las cosas habian cambiado un poco ya que la ruta de la segunda parte era bastante incierta y los paises por debajo de tailandia son bastante menos transitados por los mochileros por lo que la informacion venia en cuentagotas y ademas como llevabamos ya mas de 5 meses viajando no nos salia de los cojones pillar una lonelyplanet, eramos ya unos profesionales del trotamundeo y no nenazas lloronas. Pues eso, seriamos libres e iriamos alli donde el viento nos llevara. vale?.

Asi pues, el primer pais en ser conquistado a lo Paco Martinez Soria fue Malasia y dado que era dia 23 de diciembre y el espiritu de la navidad llamaba a nuestros cristianos corazoncitos, decidimos que ya que ibamos a estar tan lejos de nuestros seres queridos en unas fechas tan senaladas y que ibamos a sufrir en silencio el peso de cada uno de los kilometros que nos separaban de nuestras familias, que por lo menos fuera con el culo lleno de arena. Asi pues, pusimos rumbo directo a unas tranquilas islas al norte del pais de las que nos sonaba... que alguien... alguna vez... nos habia comentado... que estaban de puta madre. Eso si, el viaje desde Tailandia hasta alli suponia estar danzando 30 horas entre moto, barco, autobus y tren. Lo que se dice un bajonazo de cojones vaya. Pero justo en ese momento de desazon, cuando estabamos ya tragando saliba para subirnos al tren mas cochambre de Asia y ya mentalizados para afrontar tan duro tramite, como caido del mismisimo trineo de Papa Noel aparecio en escena el gran Alessio, un fuera de la ley italiano que se unio a nosotros en la expedicion y que nos revelo el secreto para poder viajar en los medios de transporte mas ponzonosos como si fueras en la clase bussiness de Iberia: El valium.

Y es que el tipo, en parte por estar en medio de una depresion post parejil, en parte porque era mas vicioso que poco, antes de venirse para Asia le habia levantado tan valioso brebaje a la abuela de un colega que sufria de insomnio y no veas tu como funciona el asunto. Dormimos toda la santa noche a pierna suelta (a pesar del escaso metro y medio de la litera), del tiron hasta la frontera. El susto vino por la manana, cuando al abrir un ojo vimos que el tren estaba practicamente tomado por el ejercito metralleta en mano, ya que esta zona del pais es musulmana y quiere la independencia y estan todo el dia de bombazo mix. Pero pese a este pequeno incidente matinal la cosa no fue a mas y pocos minutos despues estabamos en Malasia. De alli solo nos quedaba un par de horas de taxi y estariamos en el pequeno pueblo pesquero donde se coge el barco a esas marararararavillosas islas.

El problema? Al poner un pie en el puerto, un hombre sonriente, por supuesto con bigote, nos pregunta que si nos suena de algo la palabra "tifon", porque en esa epoca alli los tienen para regalar y van por tres barcos hundido esa temporada asi que hule de alli. Asi que tras 30 horas direccion sur estabamos la vispera de nochebuena en el ojete de Malasia, con una lluvia de cojones y un sin plan B. La primera en la frente. La Solucion? No amedrentarse, pegar otra chupadita del maravilloso frasco carrasco y haciendo de tripas corazon cruzar el pais en un gracil bus nocturno para llegar de madrugada a la costa oeste donde tras 50 y pico horas danzando solo nos quedaban 6 mas a lomos de un barco vacilon y estariamos en Sumatra, Indonesia. Uffffffffffff. Y asi que asi, envueltos en sudor, dormidera y escay, pasaba la nochebuena, que de buena estuvo bien escasa la pobre.

Una de las razones para venir a Sumatra era ir a Bukit Lawang, un pequenito pueblo del norte famoso por ser la puerta de una de las selvas mas importantes del mundo, entre otras cosas por ser el hogar de los ultimos Orangutanes en libertad. La idea inicial era pasar un par de dias, hacer un treaking y pirarnos pero al final estuvimos 10 dias con sus largas noches, porque te aseguro que el lugar nos atrapo desde el primer segundo, entre otras cosas por la euforica bienvenida dada a los intrepidos viajeros venidos de la noble y lejana tierra de Espana:

http://www.youtube.com/watch?v=Xs1oDYSIp3U

No, ahora en serio, la naturaleza alli es la cosa mas abrumadora que he visto jamas, con enormes montanas de cerradisima selva cortadas como por un cuchillo por un rio de aguas cristalinas y todo alrededor lleno de monos y animales de lo mas variopinto. Y lo mas importante, la gente mas acogedora que hemos encontrado en todo nuestro largo viaje. Tras dias dando bandazos de aqui para alla, entrando y saliendo de paises y sin saber a donde cono ir, derrepente llegas al medio de la selva y la gente te recibe como si hubieras llegado a tu propia casa. Increible.

Eso si, estaban colgaos de cojones y como no podia ser de otro modo, nada mas vernos nos hicieron de su pandilla. El jefe en funciones del clan era un extrano ser a medio camino entre "Yoda" y la "Montana de basura" de los Fraggel Rock, cuya sabiduria lo abarcaba todo. Cualquiera que fuera tu cabala, cualquiera que fuera la duda que oprimia tu alma, el tenia la respuesta adecuada que iluminaba tu cara como faro en medio de la tempestad. De entre su interminable lista de consejos te dejo este que espero sea la guia de tus pasos en estos tiempos de recesion. Respira hondo, cierra los ojos, piensa en esa duda que lleva dias despertandote en medio de la noche, pulsa el link y deja que la respuesta del pastor entre en tu corazon:

http://www.youtube.com/watch?v=dcgLTit86ac

Y asi, entre semejantes personajazos, risas, estrellas, freak jam sessions y cesped seco llego nochevieja, dia esperadisimo por todos y en el que segun los locales alli se montaba el fieston padre. Al despertar, no muy temprano, decidimos hacer algo especial en esa ultima manana del ano asi que nos alquilamos dos neumaticos y nos fuimos a hacer tubbing por la selva, una experiencia cojonuda aunque no de las caracteristicas de Laos, esta vez solo serpientes, monos y nada de cerveza, eso lo dejamos para la larga y prometedora noche. La tarde paso entre gin-tonics de calentamiento, tes de extrana procedencia e inciertos efectos secundarios y excitacion pre-fieston de nochevieja en medio de la selva. Un cuarto de hora antes de la media noche nos dirigimos a la parte alta del pueblo, una especie de mirador/parking donde se reunen todos para celebrar la llegada del nuevo ano. Cuando llegamos casi ni se veia a dos palmos de distancia ya que el lugar era un hervidero de moteros haciendo trompos y quemando rueda mientras los demas asistente miraban ensimismados. Bueno, sera una tradicion aqui, no seamos intolerantes y respetemosla... 11:56 y seguian quemando rueda... 11:58 seguro que ahora en cuanto den las 12 esto se desmadra y tiran cientos de fuegos artificiales o salen volando los moteros o una cachonda sale de un pastel o algo no?... 11:59 con el corazon en un puno... 12:01 deben tener los relojes un poco atrasados, esperemos un poco porque algo tiene que pasar, joder... 12:05 mas trompos... 12:07 Pedro y yo nos miramos, nos damos un timido abrazo, nos felicitamos el ano nuevo y nos largamos de alli sin saber si esa gente sabe que ya es 2009 o si simplemente se la trae al pairo ese rollo occidental del momento justo del cambio de cifra o si es que no hemos pillado el paralelismo antropologico intrinseco al hecho de pulir goma en nochevieja.

Por su parte la fiesta fue igual de bajon, con un solo garito el cual tenia la musica a tope y en su interior tan solo un tipo durmiendo en una esquina y el camarero bailando solo en medio de la pista el hit del momento, una cancion bakaleta cuya melodia principal esta interpretada por un gallo. Para colmo el garito estaba pegado a nuestra habitacion por lo que ademas de no poder pegarnos una fiesta como dios manda por nochevieja, encima no pudimos pegar ojo a cuenta del puto gallo. Y es que joder, la fiesta fue tan pluff que en esos momentos eche de menos hasta los tortazos del Judio!!!! Aun asi, pido un fuerte aplauso para Bukit Lawang y sus majetes habitantes.

El otro punto de interes en Sumatra era el lago Toba, un lago a mil metros de altura dentro de un volvan, en cuyo centro hay una isla en la que noa alojamos. Por si esto fuera de por si poco marciano, encima sus habitantes mantuvieron la sana y a veces un poco mal vista costumbre del canibalismo hasta principios de 1900. Ademas de la aficion por comerse los unos a los otros, habia otras similitudes con mi pueblo. No se si te acuerdas que una vez te conte que un bar de Santona, cuyo enxebre nombre era "la tierruca", tuvo durante toda la decada de los 80 colgado junto a su puerta un cartel sin parangon que rezaba: "hay billar y champinones". Impresionante no? Pues bien, aqui en Toba encontramos su version indonesa que decia: "Magic mushrooms and laundry service". Toma ketama. Pese a eso y todo el lugar no nos encanto del todo, tal vez porque el tiempo estaba malote o porque no habia ni perri o porque los mushrooms no eran tan magic o porque lo que de verdad queriamos y no habiamos encontrado desde que salimos de Tailandia era una puta playa. Asi que el segundo dia de andar por alli, nos levantamos dispuestos a poner fin a nuestro sufrimiento y nos compramos dos pomposos billetes para Filipinas, otro pais del que no teniamos ni puta idea al margen de unos desgarradores datos que nos brindo un borrachon escoces: "delgadas y con tetas tio, delgadas y con tetas..."

Como la opcion mas barata para llegar a Filipinas era via Kuala Lumpur, pusimos rumbo hacia Malasia de nuevo donde aprovechariamos los 8 dias que nos quedaban hasta la salida de nuestro vuelo para visitar un par de ciudades por aquello del que diran... Pero este pais es el tipico lugar donde tienes la sensacion de que has llegado demasiado tarde como para encontrar algo autentico, todo tan limpio, nuevo, brillante pero cutre a la vez, con centros comerciales en cada esquina del rollo la vaguada 2. Y ademas, como aqui Ala es el cheriff ni tan siquiera te venden una sucia cerveza con la que hacer mas llevaderos los calurosos dias y largas noches, asi que de puro aburrimiento nos hicimos un video:

http://www.youtube.com/watch?v=wjSmpicKJDU

La otra cosa que hicimos para matar el tiempo en Kuala Lumpur fue comprarnos calzoncillos con los cuales descubrimos que una talla M por aqui es poco mas grande que el tanga de Kent (aprietan que joden pero eso si, vaya culito que nos hace...uhhhhhh) y tramitar el visado para indonesia, el lugar al que iriamos despues de Filipinas, lo que supuso un rimbombante y desternillante episodio ocurrido en la embajada Indonesa que te contare otro dia porque ahora es ya hora de que te pongas a trabajar un poco, no crees?

FIN DE SIECLE

Y por fin llegaron sus magestades el Pi y la Lina al reino de Tailandia!!!! Eso si, tengo que decir en pro de la verdad, que los muy rastrero no nos trajeron ni una sucia rodaja de mortadela con aceitunas del Carrefour, con la miserable y facilona excusa de que debido a la movida que iba esos dias en el aeropuerto de Bangkok, estuvieron hasta el ultimo momento mordiendose los codos sin saber si iban a poder venir o no. Aun con todo, el senor Valle y yo, como buenos vasallos, decidimos poner la otra mejilla ante semejante ofensa, correr un tupido velo a lo sucedido y recibir a los traidores con todos los honores.

Tan esperado encuentro tuvo lugar en la paradisiaca isla de Kho Chang, donde nosotros llevabamos ya 10 dias haciendo agotadoras investigaciones de campo para asegurarnos de que el lugar estaban a la altura del afrancesado paladar de su majestad y el esfuerzo merecio la pena. Nada mas arribar a la playa, el monarca con la refinadisima prosa a la que nos tiene acostumbrados manifesto su total satisfaccion y conformidad ante el enclave elegido:

http://www.youtube.com/watch?v=zjNIeHrcnvY

La isla tiene dos lugares interesantes: uno es Long Beach, una solitaria y paradisiaca playa que es un autentico remanso de paz (con sus palmeras a ras de mar y esas cosas que nos molan tanto a los guiris). Alli nos dedicabamos jornada completa a dorarnos al sol, hacer algo de snorkeling despues de desayunar o pillar unas piraguas para irnos a alguna isla cercanas. Las tardes eran aun mas trabajosas y teniamos que jugar futbol con los rudos locales antes de cenar y terminar la jornada exhaustos bebiendo unas cervecitas a la luz de las estrellas, ya que para colmo de males en este sitio solo hay electricidad de 6 a 12. Y es que como bien dice el refran: "a perro flaco todo son pulgas"!!

El otro lugar interente, al lado opuesto de la isla, es Lonely beach donde cada noche se montan unos fiestarracos en la playa de escandalo. Asi que como es logico y normal de lunes a jueves eramos buenos en la playa del este y el finde nos pirabamos a desparramar al oeste, porque "no solo de pan vive el hombre".

Tras 20 dias en la isla decidimos que o nos moviamos ya de alli o nos quitabamos definitivamente la careta, mandabamos todo a tomar pol culo y abriamos un restaurante de paellas y tortilla. Tras mucho deliberar nos decantamos por la primera opcion y decidimos mover el culo hacia otras tierras. El Pi y la Lina pusieron rumbo a Camboya, a hacer de novios bien y visitar las romanticas ruinas de Angkor Wat que a Pedro y a mi estuvieron a punto de costarnos el matrimonio. Nosotros pusimos rumbo a Kho Tao, la mas pequena de las islas del sur donde se va exclusivamente a hacer submarinismo. La despedida fue bastante rapida y nada dramatica ya que quedamos en volver a vernos en una semana en Kho Pangang, asi que ya habria alli tiempo de despedirse en condiciones. No obstante, antes de separarnos, el momarca tuvo para bien obsequiarnos con otro arrebato lirico inspirado en la exuberante vida animal que habita estas tierras:

http://www.youtube.com/watch?v=HljO0C9o9ls

Y dicho y hecho, una semana mas tarde nos encontrabamos en Kho pangang, esa isla mundialmente conocida por su fiesta mensual de la "Full Moon Party". Pero este evento hace mucho tiempo que se les quedo pequeno en el lugar y hoy en dia hay una fiesta cada noche con las excusas mas burdas como la half-moon party, la quarter-moon party, la no-moon party o porquemesaledelos-huevos party. El resultado de esta politica de festejos sin fin es un lugar lleno de descerebrados teenagers britanicos, israelitas y australianos en busca de un lugar donde ponerse ciegos como perras y meterse mushroom shakes. Eso si, los precios del alcohol son bien competitivos y su majestad el Pi, no pudo por menos que deleitarnos con unas palabras, esta vez en genero de verso, en la que plasma su mas profunda alegria ante semejante bicoca con una sutileza tal que logra suscitar en el oyente o lector sentimientos análogos:

http://www.youtube.com/watch?v=64hgXcyGdp8

Pero al margen de los precios, la fiesta no fue lo que se dice la repanocha. A ver, no quiero decir que no acabaramos ciegos como piojos, nos cocimos bien cocidos, pero eso tambien lo hacemos en las fiestas del calvo-hippie asi que eso no es una premisa valida para etiquetar un evento como fieston. Lo que quiero decir es que cuando alguien te habla de una fiesta como la Full Moon Party, en Talandia, en una playa, por poco hippioso que seas lo que te imaginas es un lugar rodeado de naturaleza virgen, gente venida de todas las partes del mundo bailando de buen rollo sugerentes ritmos tribales entre montones de hogueras que iluminan la orilla. Pero de eso nada majo! La playa es una playa bien normalucha petada de puestos de feria en los que venden alcohol servido en cubos de playa y donde los DJ's no han ido a echar un ojo por la FNAC desde los tiempos del Equipo A.

Con ese saborcillo agridulce y un resacon del 15 nos despedimos del monarca, quien decidio quedarse unos dias mas en la isla disfrutando de las comodidades de su residencia de verano. Y fue desde el balcon presidencial desde donde nos lanzo sus ultimos versos, esta vez acompanado por su alteza la Lina:

http://www.youtube.com/watch?v=8sKbD7uM7Io

Y es que ante la belleza y la elegancia nordica de la primera dama cualquiera revisaria sus modales!!!

Y asi, tras dos meses de rechupete abandonabamos Tailandia con la satisfaccion del trabajo bien hecho y la sensacion de que a lo largo del viaje nos ibamos a acordar mas de una vez de lo facil y divertido que fue viajar que este pais. Lo que no esperabamos es que esa morrina apareciesa nada mas cruzar la frontera...

WELCOME TO THAILAND

Despues de 20 dias haciendo el mono por la selva de Laos nos montamos en una barquichuela de mala muerte y en 2 minutos estamos al otro lado del Mekong, en la aduana de Tailandia, donde para entrar te piden menos papeles que para hacerte la tarjeta del Carrefour: "Vienen ustedes con dinerito fresco que gastar en nuestro pais? pues adelante chavales, como en casa!!".

Y fue entrar en Tailandia y sentirte practicamente en el primer mundo. Todo lleno de 7eleven, moviles de quinta generacion, tiendas de comida para animales, semaforos y hasta gente gorda... Vamos que es el tipico pais del que tu madre volveria diciendo: "ayyyyy pero que gente mas limpia!", "ayyyyy que cuco lo tienen todo!", para terminar con un rotundo "hay que ver que bien!". Y es que este pais lleva mas de 50 anos recibiendo millones de turistas y sabe perfectamente lo que te gusta, como te gusta y cuanto estas dispuesto a pagar por ello. Asi que cuando nos dimos cuenta llebavamos 2 meses enredando por alli.

Lo primero que hicimos al llegar al pais fue hacernos una tremenda ruta en moto por las montanas del norte con unos amiguetes belgas. La idea era descender el Mekong bordeando laos para llegar hasta el famosisimo lugar conocido como el "Triangulo de oro", lugar por el que se supone que antano pasaba todo el opio de Asia. TRIANGULO: porque es la frontera entre 3 paises (tailandia, laos y myanmar). DE ORO: porque esta era la divisa con la que se pagaba el opio. Con esta carta de presentacion pensamos que el lugar seria un nido de viboras, un lugar lleno de malotes, excitante y peligroso, pero pese a lo prometedor del asunto el lugar resulto ser un bajon de cojones, lleno de puestos de souvenires para turistas guarraras, que lo unico que conserva de sus tiempos gloriosos es el museo del opio, pero cuando en ventanilla nos digeron que habia que pagar 6 eurazos y que encima la entrada no incluia muestra gratuita decidimos poner pies en polvorosa.

La siguiente parada fue Chiang Mai, la capital del norte del pais y lugar de obligada visita para todo guiri por sus apasionantes templos y sus dicharacheras excursiones en elefante. Un anodino lugar que habria pasado sin pena ni gloria para nosotros y que nunca habria sido nombrado en este blog a no ser por la aparicion, mas que estelar, de un viejo conocido con un mensaje desgarrador para Gonzalo (Paul Auster para los amigos), pero que es totalmente valido para cualquiera de vosotros. Por favor, pon el video en alta calidad pulsando el boton "watch in high quality" que aparece debajo de la pantallita de youtube, porque el lugar era bastante oscuro y el mensaje queda un poco deslucido si no se aprecia el impresionante entorno.

http://www.youtube.com/watch?v=LSkOX5kOy2U

Despues de dos dias con la cabra Scott y sus rimbombantes teorias acerca de todo lo que se mueve o permanece inerter, decidimos alejarnos del mundanal ruido y dirigirnos a las montanas. Pai es un pueblecito al norte del norte rodeado de montanas, rios, pandillas de perros salvajes y los turistas mas variopintos sacandose el master de perro flauta (de hippie mama, de hippie).

Alli nos tiramos una laaaaaaarga semana porque nos dimos cuenta de que llevabamos muchos meses moviendonos sin parar, sin estar mas de tres o cuatro dias en el mismo sitio y estabamos muertos y porque ademas el sitio, al margen de colgaos, esta de puta madre. Bungalows de bambu en medio de los arrozales por 4 dolares la noche, enorme variedad de comida callejera barata y cojonuda, cataratas donde pasabamos las tardes al sol y tremenda hogueras nocturnas en el jardin del hostel, que era como un pequeno escenario por el que cada noche iban apareciendo todo tipo de artistas invitados a cada cual mas chiflado.

Para que te hagas una idea del tipo de personajes con los que nos codeamos en Pai te nombrare a nuestro amigo Taka, un rasta japones que entre otras manias fumaba escorpiones. Si, si, escorpiones, esos bichejos malos que si te pican te matan, pues aqui el amigo los dejaba secar al sol, los ponia en su pipa y catapum, pal pecho. Dios no se puede ser mas durooo!!! Este tio deja a Harry el sucio a la altura de espinete. Era un descojono brutal ver al tipo explicar con enormes aspavientos los efectos del veneno en su cuerpo al tiempo que repetia sin parar: "no recommended". Nos ha jodido mayo.

Y alli, entre guitarras y hogueras nos pillo la fiesta de los globos, una de las fiestas mas famosas de tailandia que consiste en... bueno, mejor te pongo un video porque leer es de nenazas!!!

http://www.youtube.com/watch?v=ch_Pu4tsWsA

Al igual que el video, parece que la crisis de la anchoa sigue bastante negra, una pena, pero por su parte el Judio por fin ha saldado sus deudas para conmigo asi que tanto esfuerzo merecio la pena!

Y nada, tras varios intentos fallidos conseguimos abandonar el lugar una manana de cordura y como teniamos que hacer tiempo hasta nuestro encuentro con nuestro amigo Pi a principios de Diciembre en Bangkok, decidimos bajar el pais poco a poco por carreteras secundarias, bordeando la frontera con Myanmar para ver los campos de refugiados donde viven las mujeres girafa y en el camino nos cruzamos con 2 enormes figuras de zaragoza que estaban haciendo la misma ruta que nosotros, eso si, en un 4x4. Tras relatarles todas y cada una de nuestras traumaticas experiencias en autobuses de toda asia sin que surgiera efecto alguno en sus corazones decidimos tomar medidas mas drasticas y en un momento de descuido nos atrincheramos como ratas en la parte de atras de su buga donde nos hicimos fuertes y no consiguieron sacarnos de alli hasta Bangkok.

El tour con David y Z molo muchisimo y tuvo momentos muy, pero que muy freakies como el de toparnos con un lider de la resistencia de Myanmar en el exilio que tras relatarnos con todo lujo de detalles sus planes secretos para declarar una inminente guerra civil nos miro fijamente a los ojos y nos pregunto muy serio si nos podia hacer una pregunta. Tragamos saliba y le digimos que por supuesto. Y su pregunta fue que que pensabamos del sistema defensivo del Celta de Vigo!!!! Ya que segun el, tienen la mejor defensa del mundo. Y hablando de futbol, tambien nos topamos con el primo de Luis Aragones:

http://www.youtube.com/watch?v=MmoMe4uGOxw

Y asi, dejandonos llevar, llegamos a Bangkok y como describirte esta ciudad? Para que te hagas una idea Bangkok es como tu pueblo en fiestas, las calles estan llenas de puestos de camisetas y de comida, musica a todo volumen que llega por todos lados y senoras vendiendo todo tipo de productos tipicos, desde sombreros a pulseras y a las que como bien te imaginas acabamos comprando todo lo que llebavan.

Por su parte los bares de alterne se dividen en tres tipos:

1- Bares estilo Irish con pantallas gigantes donde los guiris van a beber cantidades ingentes de cerveza mientras ven el Manchester-Liverpool.

2- Clubs a puerta abierta, con nombres tan sugerentes como el de la foto, donde un monton de tias en tanga se retuercen de manera indecorosa en un escenario al tiempo que llaman con la mano a todo el que pasa por delante como si tuvieran algun importante secreto que contarte. Cada una de ellas tiene un numero pegado como en los menus de Mc Donalds y creo que hay hasta promociones del tipo: "pagando una llevate gratis otra de igual o menor valor".

3- Discotecas de moda que son nidos de Lady-boys, esas chavalas tan majas con trabuco. Estos lugares son bastante raros pero muy divertidos porque cada vez que bailas cerca de una tipa, en vez de mirarle con disimulo el escote como todo hijo de vecino, lo que haces es mirar directamente al cuello en busca de una nuez que lo delate.

4- El escalofriante Ping-Pong show!!!! Un taxista en Asia jamas te ofrecera una carrera sin primero ofrecerte Opio, Marihuana, prostitutas, etc... En Bangkok sin embargo no es asi, en Bangkok solo te ofrecen Ping-pong show y una noche tras bebernos todas las cervezas del 7eleven y comprar a las mujeres de los souveniers hasta el ultimo gorro se nos ocurrio decirle a uno de estos afables taxista que si, que que demonios, que de una vez por todas ibamos a enterarnos de que diablos se trata eso del Ping Pong show y vaya si nos enteramos.

El lugar en cuestion es un club bien cutre en el que hay una especie de mini ring de boxeo con unas pequenas gradas a los lados donde se sientan los espectadores. Nada mas sentarte sale una pareja que sin explicaciones previas empiezan a darse amor a modo de calentamiento a 5 metros de tus narices. Al cabo de un rato de zumba y dale el chico se va a por tabaco y la senora, bien entradita en anos, empieza a introducirse por donde sospechas todo lo que encuentra a su paso haciendo con ello cosas que no tendria porque. Como abrir botellas de cerveza, dispar pelotas de ping pong al publico, apagar las velas de una tarta ayudada de una pajita o reventar los globos que la lanzan unas azafatas con una cervatana.

Si estas buscando una palabra esa palabra es sordidez!!! Gracias a dios no se podian sacar fotos ni videos dentro de la sala, pero a modo educativo y para que te hagas una lejanisima idea del feeling del espectaculo te dejo este documento audiovisual que he encontrado en internet y que es millones de veces menos sordido y para toda la familia.

http://www.youtube.com/watch?v=8BoEeqr5RZQ

Con la misma cara que tienes tu ahora dejamos atras Bangkok, un lugar que hace que Cuba parezca el patio del colegio Sagrado Corazon de Jesus. Eso si, entre nosotras, hay que verlo.

LOS LUNES AL MEKONG

Todo el mundo que nos hemos ido cruzando desde China y que habia estado ya por Laos nos decia que ni por Dios podiamos dejar de ir a Vang Vieng para hacer "Tubing". Despues de tantos meses con la misma cantinela y con los dientes bien largos, por fin estabamos en ese maldito pueblo dispuestos a comprobar las maravillas de esta insana actividad.

El Tubing fue inventado por Satan hace unos anos y se ha convertido en una de las actividades punteras en este pais y su procedimiento es el siguiente: A las 11 de la manana te presentas en un garaje del pueblo con el banador, las gafas de sol y 6 euros en la mano y unos tipos la mar de simpaticos te dan una camara de camion bien hinchada y te llevan rio arriba en furgoneta, donde te sueltan para que tu solito desciendas el rio y devuelvas el neumatico antes de las 6 de la tarde, osea 7 horas mas tarde.

Suena bien sencillo e incluso un pelin aburrido verdad? Y de hecho lo seria si no fuera porque hay un garitazo cada 100 metros de ese maldito rio. Tu vas flotando tranquilamente rio abajo y desde la orilla un tipo sonriente te tira una cuerda con la que te remolca hasta su garito, donde ademas de rica cerveza, musicon y chupitos gratis hay enormes tirolinas hasta el rio, campos de volley con barro y trapecios de 20 metros de altura donde la gente cada vez mas borracha se pega unas hostias de campeonato. Asi que lo suyo es arribar al bar, pedir una birra, sentarte al sol y ver como la gente se descalabra mientras tu esperas que la cerveza haga su trabajo y la mal llamada "falsa euforia" te empuje a ti hasta lo alto del trapecio. Pero bueno, como una imagen vale mas que mil palabras...

http://www.youtube.com/watch?v=vwDca3xCN1o

Las medidas de seguridad simplemente no existen, ni un solo socorrista, ni tiritas, ni ninguna cosa que pueda hacer las cosas mas agradables en caso de accidente. El ano pasado hubo 5 muertos y todos los dias ves a gente por el pueblo con el brazo roto o el pomulo abierto. Eso si, es la cosa mas divertida que he hecho en mi vida!!!! dIOOOOSSSSSSS me atreveria a decir que incluso es mas divertido que ver a Juanmi todo borracho por el suelo de mi salon celebrando el ascenso del Sporting. De hecho fuimos dos dias al tubing, ademas de por lo divertido del asunto porque el primero se nos olvido la camara en el hotel y se nos ocurrian videos tan buenos...

http://www.youtube.com/watch?v=4ZmSQnFXDtc

Se que el recurso de hablar del curro esta empezando a ser demasiado recurrente en nuestras bromas pero es que nos encanta...

http://www.youtube.com/watch?v=k9cjKZA__7I

Despues de esta experiencia religiosa pasamos un par de dias por Luang Prabang (la ciudad mas bonita de Asia segun la Unesco, pero sin tubing) asi que despues de unos

dias disparando a los monjes nos fuimos al norte para hacer un trekking por la selva ya que despues de la pobre experiencia de la "selva" Camboyana teniamos la espinita clavada. Y vaya que si nos la quitamos...

Justo en la frontera norte con Tailandia, en plena selva han montado un invento llamado "gibbon experience" que consiste en 3 dias de trekking por la jungla y durmiendo en una casa a 50 metros de altura encima de un gigantesco arbol, como Tom Sawyers vaya. Pero por si esto fuera

poco, todo el valle esta unido en altura por enormes tirolinas de hasta 4oo metros de largo y mas de 100 de altura por las que te desplazas cual tarzan por encima de la selva.

http://www.youtube.com/watch?v=ij3z3um9sd8

Es una autentica paranoia cruzar a todo mecha la selva pingao en un puto cable viendo arboles y rios bajo tus pies, como tambien lo es pegarte una ducha o cagar en la copa de un arbol a 50 metros del suelo. Pero lo mas dicharachero es cuando llegan las 6 de la tarde y ves aparecer en tu casa del arbol a una senora que podria ser tu madre que viene a toda hostia por la tirolina, te entrega unas tarteras con la cena y con la misma cara de aburrimiento de un camarero del brillante cuendo te da un bocadillo de calamares se vuelve a ir por otra tirolina perdiendose en la selva. Genial del todo.

Lo peor de las 4 horas de caminata diarias? sin lugar a dudas las sanguijuelas!!!! Esos bichos son el puto anticristo, son finos gusanos aparente inofensivos que esperan ocultos en los charcos a que pases y entonces empiezan a trepar a toda hostia por el zapatos hasta encontrar un milimetro de piel al descubierto y entonces muy sigilosamente y sin que te enteres empiezan a chupar tu sangre al tiempo que engordan y engordan sin parar. Joder, es muy desagradable y ademas es bien jodido quitartelas de encima porque no veas la mala hostia que tiene el puto bicho ese.

http://www.youtube.com/watch?v=QmcbtEm5vUs

Y asi, con la cara del nino que acaba de salir del parque de atracciones despues toda la tarde subiendose en los cacharros dejamos atras este maravilloso centro de ocio llamado Laos y tras cruzar una vez mas el omnipresente Mekong nos metemos en Thailandia.