Despues de 20 dias haciendo el mono por la selva de Laos nos montamos en una barquichuela de mala muerte y en 2 minutos estamos al otro lado del Mekong, en la aduana de Tailandia, donde para entrar te piden menos papeles que para hacerte la tarjeta del Carrefour: "Vienen ustedes con dinerito fresco que gastar en nuestro pais? pues adelante chavales, como en casa!!".
Y fue entrar en Tailandia y sentirte practicamente en el primer mundo. Todo lleno de 7eleven, moviles de quinta generacion, tiendas de comida para animales, semaforos y hasta gente gorda... Vamos que es el tipico pais del que tu madre volveria diciendo: "ayyyyy pero que gente mas limpia!", "ayyyyy que cuco lo tienen todo!", para terminar con un rotundo "hay que ver que bien!". Y es que este pais lleva mas de 50 anos recibiendo millones de turistas y sabe perfectamente lo que te gusta, como te gusta y cuanto estas dispuesto a pagar por ello. Asi que cuando nos dimos cuenta llebavamos 2 meses enredando por alli.
Lo primero que hicimos al llegar al pais fue hacernos una tremenda ruta en moto por las montanas del norte con unos amiguetes belgas.
La idea era descender el Mekong bordeando laos para llegar hasta el famosisimo lugar conocido como el "Triangulo de oro", lugar por el que se supone que antano pasaba todo el opio de Asia. TRIANGULO: porque es la frontera entre 3 paises (tailandia, laos y myanmar). DE ORO: porque esta era la divisa con la que se pagaba el opio. Con esta carta de presentacion pensamos que el lugar seria un nido de viboras, un lugar lleno de malotes, excitante y peligroso, pero pese a lo prometedor del asunto el lugar resulto ser un bajon de cojones, lleno de puestos de souvenires para turistas guarraras, que lo unico que conserva de sus tiempos gloriosos es el museo del opio, pero cuando en ventanilla nos digeron que habia que pagar 6 eurazos y que encima la entrada no incluia muestra gratuita decidimos poner pies en polvorosa.
La siguiente parada fue Chiang Mai, la capital del norte del pais y lugar de obligada visita para todo guiri por sus apasionantes templos y sus dicharacheras excursiones en elefante. Un anodino lugar que habria pasado sin pena ni gloria para nosotros y que nunca habria sido nombrado en este blog a no ser por la aparicion, mas que estelar, de un viejo conocido con un mensaje desgarrador para Gonzalo (Paul Auster para los amigos), pero que es totalmente valido para cualquiera de vosotros. Por favor, pon el video en alta calidad pulsando el boton "watch in high quality" que aparece debajo de la pantallita de youtube, porque el lugar era bastante oscuro y el mensaje queda un poco deslucido si no se aprecia el impresionante entorno.
Despues de dos dias con la cabra Scott y sus rimbombantes teorias acerca de todo lo que se mueve o permanece inerter, decidimos alejarnos del mundanal ruido y dirigirnos a las montanas. Pai es un pueblecito al norte del norte rodeado de montanas, rios, pandillas de perros salvajes y los turistas mas variopintos sacandose el master de perro flauta (de hippie mama, de hippie).
Alli nos tiramos una laaaaaaarga semana porque nos dimos cuenta de que llevabamos muchos meses moviendonos sin parar, sin estar mas de tres o cuatro dias en el mismo sitio y estabamos muertos y porque ademas el sitio, al margen de colgaos, esta de puta madre. Bungalows de bambu en medio de los arrozales por 4 dolares la noche, enorme variedad de comida callejera barata y cojonuda, cataratas donde pasabamos las tardes al sol y tremenda hogueras nocturnas en el jardin del hostel, que era como un pequeno escenario por el que cada noche iban apareciendo todo tipo de artistas invitados a cada cual mas chiflado.
Para que te hagas una idea del tipo de personajes con los que nos codea
mos en Pai te nombrare a nuestro amigo Taka, un rasta japones que entre otras manias fumaba escorpiones. Si, si, escorpiones, esos bichejos malos que si te pican te matan, pues aqui el amigo los dejaba secar al sol, los ponia en su pipa y catapum, pal pecho. Dios no se puede ser mas durooo!!! Este tio deja a Harry el sucio a la altura de espinete. Era un descojono brutal ver al tipo explicar con enormes aspavientos los efectos del veneno en su cuerpo al tiempo que repetia sin parar: "no recommended". Nos ha jodido mayo.
Y alli, entre guitarras y hogueras nos pillo la fiesta de los globos, una de las fiestas mas famosas de tailandia que consiste en... bueno, mejor te pongo un video porque leer es de nenazas!!!
Y nada, tras varios intentos fallidos conseguimos abandonar el lugar una manana de cordura y como teniamos que hacer tiempo hasta nuestro encuentro con nuestro amigo Pi a principios de Diciembre en Bangkok, decidimos bajar el pais poco a poco por carreteras secundarias, bordeando la frontera con Myanmar para ver los campos de refugiados donde viven las mujeres girafa y en el camino nos cruzamos con 2 enormes figuras de zaragoza que estaban haciendo la misma ruta que nosotros, eso si, en un 4x4. Tras relatarles todas y cada una de nuestras traumaticas experiencias en autobuses de toda asia sin que surgiera efecto alguno en sus corazones decidimos tomar medidas mas drasticas y en un momento de descuido nos atrincheramos como ratas en la parte de atras de su buga donde nos hicimos fuertes y no consiguieron sacarnos de alli hasta Bangkok.
El tour con David y Z molo muchisimo y tuvo momentos muy, pero que muy freakies como el de toparnos con un lider de la resistencia de Myanmar en el exilio que tras relatarnos con todo lujo de detalles sus planes secretos para declarar una inminente guerra civil nos miro fijamente a los ojos y nos pregunto muy serio si nos podia hacer una pregunta. Tragamos saliba y le digimos que por supuesto. Y su pregunta fue que que pensabamos del sistema defensivo del Celta de Vigo!!!! Ya que segun el, tienen la mejor defensa del mundo. Y hablando de futbol, tambien nos topamos con el primo de Luis Aragones:
Y asi, dejandonos llevar, llegamos a Bangkok y como describirte esta ciudad? Para que te hagas una idea Bangkok es como tu pueblo en fiestas, las calles estan llenas de puestos de camisetas y de comida, musica a todo volumen que llega por todos lados y senoras vendiendo todo tipo de productos tipicos, desde sombreros a pulseras y a las que como bien te imaginas acabamos comprando todo lo que llebavan.
Por su parte los bares de alterne se dividen en tres tipos:
1- Bares estilo Irish con pantallas gigantes donde los guiris van a beber cantidades ingentes de cerveza mientras ven el Manchester-Liverpool.
2- Clubs a puerta abierta, con nombres tan sugerentes como el de la foto, donde un monton de tias en tanga se retuercen de manera indecorosa en un escenario al tiempo que llaman con la mano a todo el que pasa por delante como si tuvieran algun importante secreto que contarte. Cada una de ellas tiene un numero pegado como en los menus de Mc Donalds y creo que hay hasta promociones del tipo: "pagando una llevate gratis otra de igual o menor valor".
3- Discotecas de moda que son nidos de Lady-boys, esas chavalas tan majas con trabuco. Estos lugares son bastante raros pero muy divertidos porque cada vez que bailas cerca de una tipa, en vez de mirarle con disimulo el escote como todo hijo de vecino, lo que haces es mirar directamente al cuello en busca de una nuez que lo delate.
4- El escalofriante Ping-Pong show!!!! Un taxista en Asia jamas te ofrecera una carrera sin primero ofrecerte Opio, Marihuana, prostitutas, etc... En Bangkok sin embargo no es asi, en Bangkok solo te ofrecen Ping-pong show y una noche tras bebernos todas las cervezas del 7eleven y comprar a las mujeres de los souveniers hasta el ultimo
gorro se nos ocurrio decirle a uno de estos afables taxista que si, que que demonios, que de una vez por todas ibamos a enterarnos de que diablos se trata eso del Ping Pong show y vaya si nos enteramos.
El lugar en cuestion es un club bien cutre en el que hay una especie de mini ring de boxeo con unas pequenas gradas a los lados donde se sientan los espectadores. Nada mas sentarte sale una pareja que sin explicaciones previas empiezan a darse amor a modo de calentamiento a 5 metros de tus narices. Al cabo de un rato de zumba y dale el chico se va a por tabaco y la senora, bien entradita en anos, empieza a introducirse por donde sospechas todo lo que encuentra a su paso haciendo con ello cosas que no tendria porque. Como abrir botellas de cerveza, dispar pelotas de ping pong al publico, apagar las velas de una tarta ayudada de una pajita o reventar los globos que la lanzan unas azafatas con una cervatana.
Si estas buscando una palabra esa palabra es sordidez!!! Gracias a dios no se podian sacar fotos ni videos dentro de la sala, pero a modo educativo y para que te hagas una lejanisima idea del feeling del espectaculo te dejo este documento audiovisual que he encontrado en internet y que es millones de veces menos sordido y para toda la familia.
Con la misma cara que tienes tu ahora dejamos atras Bangkok, un lugar que hace que Cuba parezca el patio del colegio Sagrado Corazon de Jesus. Eso si, entre nosotras, hay que verlo.
ama cerda y sus 8 insaciables cerditos; el autoritario papa gallo con la protectora mama gallina y sus polluelos; el simpatico y siempre respetado bufalo, las incomprendidas y ruidosas ocas y un sin fin de animalejos mas que corretean por todos y cada uno de los rincones de este selvatico pais. Eso si, el robusto granjero de los clicks de laos no lleva barba ni peto Levi's, como en su version yanki, sino chanclas y la mas roida de las camisetas y en vez de tener una risuena y pecosa hija rubia tiene 27 bastagos negros como el carbon. Pero en todo el pais se respira un aire de buen rollo y vida campestre la mar de molon.
Tienen una especie de arroz (mas compacto que el hormigon) que es la piedra angular de su comida, el cual acompanan con alguna que otra cosilla a la brasa. La cosa no esta mal pero despues de tres o cuatro dias no te quedan demasiadas cosas por probar y empieza a ser bastante monotono. Asi que desesperados ante el aburrido percal alimenticio decidimos arriesgar y tirar por nuevos derroteros, abrir nuestras bocas y probar suerte con alimentos mas arriesgados. Primero fueron saltamontes, despues pasamos a los grillos y como colofon final llegaron las sabrosas cucarachas, si, esas marroncejas que se esconden en los lugares menos accesibles de tu cuarto de bano. 
