REAL CAMBODIA

Como tantas y tantas veces a lo largo de nuestro viaje, metemos todas nuestras pertenencias dentro de la mochila, miramos debajo de la cama por si algo se ha quedado por ahi , pillamos el papel del culo del bano para prevenir los inesperados y engorrosos apretones en medio del camino y nos disponemos a abandonar el asqueroso hotel de las ratas camboyanas. Para colmo de recochineo, antes de abandonar la inmunda habitacion, vemos que en la pared hay una nota enmarcada que certifica que este cuarto en concreto es el que ocupo Angelina Jolie cuando estuvo en Camboya. Tocate los cojones. Algo me decia que en la habitacion de al lado tambien habria dormido la Jolie asi que me cole para averiguarlo y efectivamente, alli tambien habia pernoctado la muchacha.

7 horas de bus y estamos en Siem Reap donde no sabemos porque cojones este tipo nos estaba esperando con el nombre de pedro en un carton y es que por lo visto los hoteles de una ciudad avisan a los de otra de que vas hacia alli en tal autobus y un tipo se presenta en la estacion con un cartel con tu nombre para que te vayas a su hotel. Una especie de espionaje hostelero.

Pues bueno, Siem Reap es la ciudad donde estan las famososisisimas ruinas de los templos de Angkor, que en verdad son muy muy muy ruinas. En algunos de los templos solo puedes intuir la planta de lo que dicen fue un majestuoso edificio. Otros estan un poco mejor conservados y son mas interesantes, pero esta todo petao de turistas y encima en la puerta de cada templo te esperan ordas de ninos que se pegan a tus piernas como lapas e intentan venderte mil y una chuminadas mientras sueltan frases inconexas en tu idioma del tipo: "mas barato que en Andorra". Despues de 6 horas alli metido con un sol de justicia estas borracho de tanta piedra, tanto nino y tanta hostia y lo unico que quieres es una cervecita bien fria y gritar a los 4 vientos: "Angkor, no molas ".

Por su parte, el pueblo es una castana 100% turismo cerdo, con su 7 eleven, sus pizzerias, sus tiendas de souvenirs, sus resorts y sus taxistas ofreciendo marihuana, putas o llevarte a un campo de tiro donde por 200 dolares puedes reventar una vaca con un bazooka (te lo juro por snoopi) Cabreados volvemos a hacer nuestras mochilas y decidimos ir en busca de algo real, la Camboya mas camboya, la zona menos turistica. Cruzaremos el pais entero direccion este, hacia la frontera con Vietnam, a la remota region de Mondulkiri donde viven la mayor parte de las minorias del pais. Selva y montana nos esperan. Dioooosssssss, seremos tan hippies...

El primer paso para llegar hasta ese inospito lugar es el mas sencillo, coger 7 horas de autobus medio bueno hasta una semiciudad, de cuyo nombre no quiero acordarme, donde tendremos que buscarnos la vida para encontrar un Pick up que nos lleve 4 horas mas por carreteras del infierno hasta un pueblo en medio de la nada llamado Snuol donde debemos hacer noche. Snuol solo tiene un hostal pero alberga la mierda de 15. A las 8 de la manana nos levantarnos y vamos a la "estacion de Pick ups" del pueblo, donde debemos buscar un coche que nos lleve hasta nuestro destino final.

El lugar es tremendo. Sol abrasador, polvo por todos lados, perros peleando, puestos de fetida carne repleta de moscas, ninos medio desnudos... Da la impresion de estar en lo mas profundo de Africa. Nada mas llegar a la estacion un tipo nos agarra y nos dice que el nos lleva. 10 dolares dentro de la cabina o 6 en la parte de atras del Pick up. Como el calor es infernal y el viaje es de 4 horas decidimos que iremos dentro, pero para cuando hemos tomado esta decision la cabina ya esta llena asi que solo nos queda comprar un par de gorros de paja y pa tras. Pero no tan rapido, ya que todavia hay que meter "algo" de carga en la parte de atras antes de que suban los pasajeron. Atonitos observamos como van metiendo decenas de cajas de huevos, cestas de pollos, sacos de lechugas, un monton de paquetes de contenido incierto, dos neveras y una suculenta moto. Si senores, todo eso cabe en un 4X4. Ahora la parte de atras es mucho mas alta que la cabina y la pregunta que nos viene a la cabez es: y cuanta gente va a ir subida en lo alto? Una senal del conductor y un monton de gente empieza a trepar por los lados del coche en busca de "los mejores sitios". Total 40 personas en una coche homologado para 5 pasajeros. Glupppp.

Las dos primeras horas fueron terribles con viejas que te clavaban los codos, el culo de un tipo a escasos centimetros de tu nariz, las rodillas de otro incrustadas en la espalda y todo ello envuelto por un maravilloso y exuberante olor a sobaquey. Tras una breve pausa para almorzar lo mas dificil parecia haber pasado e incluso teniamos suficiente humor como para vacilar.

http://www.youtube.com/watch?v=FbqtIaFZpVg

Pero poco duro la alegria ya que minutos despues el coche, que por supuesto iba a toda hostia, se como un bache, pega un enorme volantazo, la gente se aferra unos a otros mientras contraen el ojete y tras varios metros de bandadas el coche se detiene. La suspension se ha patido y hay que esperar a que vengan con el recambio.

http://www.youtube.com/watch?v=S1C92aivcR0

Casi dos horas despues, ya anocheciendo y con relampagos en el cielo pasaron por alli un par de geeps que se detuvieron atonitos al ver 40 personas tiradas en medio de la selva y antes de que se dieran cuanta pedrito y un servidor estabamos atrincherados en la parte de atras de su coche haciendo pucheros para que nos llevaran hasta el pueblo. Total, 8 horas para hacer un trayecto que se supone se hace en 4. Y te estaras preguntando, pero despues de todo que? el treckking por la selva entre animales brutal verdad? el lugar increible no? Pues si, increible del todo. Vimos un animal, un raton que el guia se apresuro en degollar. Tambien vimos un arbol gordo, el unico que los locales no han talado. Vamos que lo que se dice el paraiso no era. Y lo peor de todo es que una vez alli nos dicen que la carretera que pensamos coger de camino a Laos esta impracticable por causa de las lluvias por lo que debemos volver otra vez por la misma carretera mortifera por la que llegamos. Joooooo MAMMAAAAAAAAAAAAA!!!!!

Asi que nada, otro pick up y a desandar nuestros pasos, eso si, esta vez la carretera estaba seca, el coche iba vacio y el conductor se pico con otro coche por lo que el trayecto que se supone que se hace en 4 horas lo hicimos en dos. Que miedo, el tipo iba folladisimo todo el rato y debe ser famoso en toda la region por su particular modo de conducir porque uno de los viajeros se presento en la estacion con su casco de moto, el cual no se quito en todo el viaje. Camboyano precavido vale por 2.

Y nada, que pese a todo venir a Camboya molo un huevo y fue una experiencia cojonuda pero si estas buscando el paraiso perdido que sepas que no esta por aqui. Como ya te dije el pais esta roto y la gente esta bien jodida pero tambien conviene ver esas cosas.

CAMBOYA

Despues de mucho, mucho barco remontando el Mekong cual anchoas de rio, llegamos a Phnom Penh, la capital delreino de Camboya. Nada mas pisar tierra firme nos dirigimos a la calle de hostales mas baratos y perros de la ciudad, una zona cerca del lago con calles de tierra llenas de agujeros, mierda a raudales y repleta de gente de dudoso pasado e incierto futuro. La cosa pintaba bastante chunga pero en cuando nos metemos en el primer hostel para chequearlo todo empezo a relucir.

El lugar es una gran casa de madera literalmente flotando sobre el enorme lago, el cual esta lleno de nenufares, golondinas volando a ras de agua y una puesta de sol acojonante. El lugar es el tipico hostel de backpackers con una enorme terraza que se asoma al lago llena de mesas y sillas, un salon con amplios sofas donde puedes leer, comer comida occidental y elegir entre cientos de peliculas en dvd. Suena bien guiri lo se, pero despues de cinco dias en hoteles de mala muerte por el delta del Mekong y sin nada mas que ofrecerle al retrete que miserable arroz, te aseguro que tu aura de hippismo se ve gravemente mermada y todo lo que quieres es hincharte a grasientas hamburguesas joder!! No somos de piedra vale?

A los lados del edificio principal estan las habitaciones, que son austeras pero bien baratas y al tiempo que el encargado te las ensena te informa de que, por supuesto, el consumo de marihuana esta plenamente permitida en el local, "no problem" y de hecho para que no te molestes ellos mismos pueden traerte a la habitacion toda la que desees, lo que se dice un serVICIO de habitaciones de lo mas completito vaya. Mas tarde nos enteramos que este libertinaje se debia a que el dueno del lugar era un dicharachero policia, algo era ello...

Por su parte, la ciudad de Phon Penh no tiene gran cosa que ver salvo el palacio real, un par de templos, un par de mercados no demasiado interesantes y un lugar escalofriante llamado "S21", una vieja escuela transformada en centro de torturas por los Khemeres Rojos en 1975. Deja que te cuente algo sobre la historia reciente de este pais porque es una de las cosas mas macarras que has escuchado jamas y da una clara explicacion de porque Cambodia es uno de los paises mas pobres del mundo y uno de los mas corruptos y con la tasa de SIDA mas alta de todo Asia.

Un tipo llamado "Pol Pot" se hizo con el poder despues de que los States se piraran del pais dejandolo hecho mierda tras la guerra de Vietnam y puso en marcha un plan de comunismo extremo sobre todo el pais. Los Khemeres rojos, como se hacia llamar su ejercito, entraron a tiros en la capital sacando a la gente de sus casas y mandando a todo dios a trabajar al campo. Durante cuatro anos Phnom Penh fue conocida como la "ciudad fantasma", ya que no quedaba nadie por sus calles. Las fotos de ordas de personas saliendo de la ciudad en direccion al campo son acojonantes.

La primera medida del nuevo gobierno fue que toda persona con estudios debia ser aniquilada ya que en este estado de comunismo total no podia haber diferencias entre las personas y por lo tanto todo el mundo debia pertenecer al mismo estrato social. Fuera musicos, escritores, profesores, cientificos y todo el que supiera algo de cualquier cosa... Se prohibio llevar gafas, aprender a leer, los suenos humedos, la lepra, los doctores y un sinfin de rocambolescas cosas mas que quedan muy bien reflejadas en esta especie de poema que era el ABC del movimiento:

http://www.youtube.com/watch?v=d3ChQPB2C88

En su locura, este personaje tan majete al que le gustaba hacerse llamar "Brother number one" llego a prohibir el calendario y proclamo el dia del alzamiento como "ano cero" desde el cual se empezaria a contar desde ese momento. Ahi tus cojones chaval.

El marcador final? mas de 2 millones de desaparecidos en una poblacion de 10 millones. Despues de estos 4 anos de locura y tras la ocupacion del pais por parte de Vietnam en 1979, Pol Pot se piro a pasar tranquilamente el resto de sus dias a algun lugar sin determinar al otro lado de la frontera con Thailandia dejando el poder politico y militar en manos de toda su camarilla, la cual sigue hoy en dia alegremente dirigiendo el pais. Siento amargarte con estas cosas pero es lo que hay...

Pero tras esta breve pausa baja puntos de patatera moralina, sigamos con la dicharachera y delirante cronica rosa que es a lo que hemos venido:

Una de las noches en la habitacion del hotel nos percatamos de que detras de la pared que daba al lago se escuchan unos timidos y agudos chillidos procedentes de algun pequeno animal sin determinar. Esto dio pie a dos teorias:

PABLO (el romantico): Las golondrinas que vimos en el lago tienen sus nidos en el hueco de la pared y los grititos son las crias pidiendo comida. PEDRO (el empirico): Ratas.

Varios dias despues vi que en una de las esquinas del cuarto habia un agujero habilmente tapado con un trozo papel higienico, por lo que decidi demostrar a Pedro que tras esa pared habia un maravilloso nido de golondrinas. Quite el papel, acerque mi ojo al agujero y golpee varias veces la pared para ver como los pajarillos se asustaran y salian revoloteando graciosamente hacia el lago. Pedro era el claro vencedor. El mas asqueroso, peludo y gordo de los rabos se deslizo por la pared pasando a escasos milimetros de mi ojo y se lanzo de cabeza al lago con mas estilo que Mark Spitz. Joder que puto asco, joder, joder, joder!!!!!! A partir de ese momento empezamos a ver ratas por todos lados y lo que habia sido un paradisiaco hotel se convirtio en una puta pesadilla. Las muy putas iban y venian a su antojo por todos lados y se la sudaba que tu estuvieras por ahi, eran tan grandes que tenian al perro del hotel acojonado. Mucho asco.

Ante tal dantesco espectaculo solo nos quedaba tirarnos a las calles y pasar el menor tiempo posible en el hostel. Esto y el hecho de encontrarnos con unos viejos amigos Escoceses muy locos que conocimos en Vietnam y que estaban celebrando su cumpleanos, hizo que irremediablemente nos abrazasemos al alcohol. El animado lugar donde matabamos las horas era un antro regentado por un australiano (con menos sangre que el brazo de Santa Teresa) que estaba siempre repletito de guiris, camellos que fumaban mas opio del que vendian y prostitutas intentando levantarte el dinero al billar. Suena sordido pero la verdad que despues del sock inicial se respiraba un ambiente de lo mas familiar.

Como no hay nada mejor cuando estas jodido que ver a otro que esta mas jodido que tu, al dia siguiente nos fuimos a pasar la resaca al kick boxing. El lugar estaba a media hora en tuk tuk de la ciudad donde esperabamos encontrarnos un almacen abandonado, oscuro y repleto de apuestas ilegales al mas puro estilo Van Damme. Pero mira tu por donde, esa velada la retrasmitian por television y era en una especie de plato de television lleno de azafatas, madres con sus ninos y gente pasando la tarde. Eso si, que cantidad de ostias, dios mio!!!

Y nada, que al salir del espectaculo la resaca ya casi habia desaparecido y nos fuimos a beber una cervecita y nos encontramos con otro amigo y nos dieron las 12 y nos dimos cuenta que era el cumpleanos de Pedro y bla, bla, bla, bla...

http://www.youtube.com/watch?v=S6IzQGBFN6w

Se puede decir mas alto, pero no mas claro. Bye