REAL CAMBODIA

Como tantas y tantas veces a lo largo de nuestro viaje, metemos todas nuestras pertenencias dentro de la mochila, miramos debajo de la cama por si algo se ha quedado por ahi , pillamos el papel del culo del bano para prevenir los inesperados y engorrosos apretones en medio del camino y nos disponemos a abandonar el asqueroso hotel de las ratas camboyanas. Para colmo de recochineo, antes de abandonar la inmunda habitacion, vemos que en la pared hay una nota enmarcada que certifica que este cuarto en concreto es el que ocupo Angelina Jolie cuando estuvo en Camboya. Tocate los cojones. Algo me decia que en la habitacion de al lado tambien habria dormido la Jolie asi que me cole para averiguarlo y efectivamente, alli tambien habia pernoctado la muchacha.

7 horas de bus y estamos en Siem Reap donde no sabemos porque cojones este tipo nos estaba esperando con el nombre de pedro en un carton y es que por lo visto los hoteles de una ciudad avisan a los de otra de que vas hacia alli en tal autobus y un tipo se presenta en la estacion con un cartel con tu nombre para que te vayas a su hotel. Una especie de espionaje hostelero.

Pues bueno, Siem Reap es la ciudad donde estan las famososisisimas ruinas de los templos de Angkor, que en verdad son muy muy muy ruinas. En algunos de los templos solo puedes intuir la planta de lo que dicen fue un majestuoso edificio. Otros estan un poco mejor conservados y son mas interesantes, pero esta todo petao de turistas y encima en la puerta de cada templo te esperan ordas de ninos que se pegan a tus piernas como lapas e intentan venderte mil y una chuminadas mientras sueltan frases inconexas en tu idioma del tipo: "mas barato que en Andorra". Despues de 6 horas alli metido con un sol de justicia estas borracho de tanta piedra, tanto nino y tanta hostia y lo unico que quieres es una cervecita bien fria y gritar a los 4 vientos: "Angkor, no molas ".

Por su parte, el pueblo es una castana 100% turismo cerdo, con su 7 eleven, sus pizzerias, sus tiendas de souvenirs, sus resorts y sus taxistas ofreciendo marihuana, putas o llevarte a un campo de tiro donde por 200 dolares puedes reventar una vaca con un bazooka (te lo juro por snoopi) Cabreados volvemos a hacer nuestras mochilas y decidimos ir en busca de algo real, la Camboya mas camboya, la zona menos turistica. Cruzaremos el pais entero direccion este, hacia la frontera con Vietnam, a la remota region de Mondulkiri donde viven la mayor parte de las minorias del pais. Selva y montana nos esperan. Dioooosssssss, seremos tan hippies...

El primer paso para llegar hasta ese inospito lugar es el mas sencillo, coger 7 horas de autobus medio bueno hasta una semiciudad, de cuyo nombre no quiero acordarme, donde tendremos que buscarnos la vida para encontrar un Pick up que nos lleve 4 horas mas por carreteras del infierno hasta un pueblo en medio de la nada llamado Snuol donde debemos hacer noche. Snuol solo tiene un hostal pero alberga la mierda de 15. A las 8 de la manana nos levantarnos y vamos a la "estacion de Pick ups" del pueblo, donde debemos buscar un coche que nos lleve hasta nuestro destino final.

El lugar es tremendo. Sol abrasador, polvo por todos lados, perros peleando, puestos de fetida carne repleta de moscas, ninos medio desnudos... Da la impresion de estar en lo mas profundo de Africa. Nada mas llegar a la estacion un tipo nos agarra y nos dice que el nos lleva. 10 dolares dentro de la cabina o 6 en la parte de atras del Pick up. Como el calor es infernal y el viaje es de 4 horas decidimos que iremos dentro, pero para cuando hemos tomado esta decision la cabina ya esta llena asi que solo nos queda comprar un par de gorros de paja y pa tras. Pero no tan rapido, ya que todavia hay que meter "algo" de carga en la parte de atras antes de que suban los pasajeron. Atonitos observamos como van metiendo decenas de cajas de huevos, cestas de pollos, sacos de lechugas, un monton de paquetes de contenido incierto, dos neveras y una suculenta moto. Si senores, todo eso cabe en un 4X4. Ahora la parte de atras es mucho mas alta que la cabina y la pregunta que nos viene a la cabez es: y cuanta gente va a ir subida en lo alto? Una senal del conductor y un monton de gente empieza a trepar por los lados del coche en busca de "los mejores sitios". Total 40 personas en una coche homologado para 5 pasajeros. Glupppp.

Las dos primeras horas fueron terribles con viejas que te clavaban los codos, el culo de un tipo a escasos centimetros de tu nariz, las rodillas de otro incrustadas en la espalda y todo ello envuelto por un maravilloso y exuberante olor a sobaquey. Tras una breve pausa para almorzar lo mas dificil parecia haber pasado e incluso teniamos suficiente humor como para vacilar.

http://www.youtube.com/watch?v=FbqtIaFZpVg

Pero poco duro la alegria ya que minutos despues el coche, que por supuesto iba a toda hostia, se como un bache, pega un enorme volantazo, la gente se aferra unos a otros mientras contraen el ojete y tras varios metros de bandadas el coche se detiene. La suspension se ha patido y hay que esperar a que vengan con el recambio.

http://www.youtube.com/watch?v=S1C92aivcR0

Casi dos horas despues, ya anocheciendo y con relampagos en el cielo pasaron por alli un par de geeps que se detuvieron atonitos al ver 40 personas tiradas en medio de la selva y antes de que se dieran cuanta pedrito y un servidor estabamos atrincherados en la parte de atras de su coche haciendo pucheros para que nos llevaran hasta el pueblo. Total, 8 horas para hacer un trayecto que se supone se hace en 4. Y te estaras preguntando, pero despues de todo que? el treckking por la selva entre animales brutal verdad? el lugar increible no? Pues si, increible del todo. Vimos un animal, un raton que el guia se apresuro en degollar. Tambien vimos un arbol gordo, el unico que los locales no han talado. Vamos que lo que se dice el paraiso no era. Y lo peor de todo es que una vez alli nos dicen que la carretera que pensamos coger de camino a Laos esta impracticable por causa de las lluvias por lo que debemos volver otra vez por la misma carretera mortifera por la que llegamos. Joooooo MAMMAAAAAAAAAAAAA!!!!!

Asi que nada, otro pick up y a desandar nuestros pasos, eso si, esta vez la carretera estaba seca, el coche iba vacio y el conductor se pico con otro coche por lo que el trayecto que se supone que se hace en 4 horas lo hicimos en dos. Que miedo, el tipo iba folladisimo todo el rato y debe ser famoso en toda la region por su particular modo de conducir porque uno de los viajeros se presento en la estacion con su casco de moto, el cual no se quito en todo el viaje. Camboyano precavido vale por 2.

Y nada, que pese a todo venir a Camboya molo un huevo y fue una experiencia cojonuda pero si estas buscando el paraiso perdido que sepas que no esta por aqui. Como ya te dije el pais esta roto y la gente esta bien jodida pero tambien conviene ver esas cosas.