la vuelta al mundo en lo que haga falta

REQUIEM POR UN VIAJE

2009-05-05T16:05:00.016+02:00

Pues si amigas, los rumores que desde hace semanas han tomado la primera plana de todos los tabloides y televisiones serias del país son ciertos: "Anchoa is back". Han sido 9 meses increíbles saltando cual mariposas de país en país, visitando lugares que parecen sacados de un cuento, conociendo a gente de lo más freak y aprendiendo cosas que te hacen muchísimo más grande por dentro (pero no sufráis, por fuera seguimos siendo los mismos desgraciaos de siempre).

9 meses sin hacer la cama, ni la compra, ni la colada, durmiendo de hotel, sin cocinar, sin despertador, sin móvil, sin ver "mira quien baila"... Vamos que ha sido la hostia en verso. Pena por volver? Hombre un poquito, pero creo que el viaje fue perfecto y que ha durado exactamente lo que debió durar, ya que después de todo este tiempo ciertas cosas habían dejado de sorprendernos, lugares en los que al principio hubieramos flipado lo más grande y donde hubieramos tirado 200 fotos ahora pasaban inadvertidos y esa actitud no es buena para un viajero.

Eso fue más o menos lo que nos sucedió en la costa oeste de Tailandia, lugar en el que pasamos los últimos 15 días de nuestra tourne asiática. Esta es la zona donde está Krabi y Phuket cuyos alrededores son acojonantes, con islas de cagarse y playas de flipar (aquí se grabó la peli "La playa" del DiCaprio tiiiiaaaaa!!!!!) pero a nosotros el lugar nos paso sin pena ni gloria, la playa se había vuelto nuestra oficina... También es verdad que esta zona de Tailandia da un poco de asquete y parece Benidorm con toda la costa petada de mega hoteles 5 estrellas, tiendas playeras de souvenirs, ordas de guiris luchando por un hueco bajo las sombrillas que atiborran la playa, pijos en moto de agua y demás fauna, pero a pesar de todo esto estoy seguro que de haber llegado aquí con unos meses menos a las espaldas habríamos encontrado nuestro sitio y habríamos disfrutado más del lugar pero ya estábamos demasiado tiquismikis y no nos sorprendía na de na.

Pablo: Joder tio, hay un puto dragón de 7 cabezas escupiendo jodido fuego detrás de ese maldito volcán en erupción!!

Pedro: y que me quieres decir con eso?

Pablo: No, nada, que si buscamos un sitio pa comer porque yo ya empiezo a tener un poco de gusa...

Bueno, la verdad que si que hubo algo que nos sorprendió en gran medida: la fiesta del Shonkran o año nuevo tailandes, que aquí como son más chulos que un ocho lo celebran el 13 de abril. Su milenaria tradición dice que para quitarse de encima los malos demonios que nos han seguido durante el año anterior, este día los monjes derraman un poco de agua por encima de la cabeza de los fieles para así limpiar su alma y empezar cándidos el nuevo año. Como te puedes imaginar, con el paso de los años esta fiesta religiosa ha ido degenerado hasta convertirse en un auténtico desmadre. La gente compra pistolas de agua gigantes, se chuma 20 birras y se tira a las calles a empapar a todo hijo de vecino. Una auténtica y desternillante batalla campal vaya.

La cosa sonaba interesante pero la verdad que nosotros estábamos un poco acojonados por todo el tema del levantamiento de los opositores al presidente del gobierno que se habían levantado esos días en armas en Bangkok en lo que parecía un inminente golpe de estado. En 4 días de revuelta en la capital, el saldo era de 2 muertos y más de 100 heridos así que había que andarse con ojo y no dar mucho el cante, había que pasar inadvertido: había que disfrazarse de pilingui. Así que nos fuimos al centro comercial más cercano y salimos de allí hechos unos pinceles, con un buen par de pelucones, unos sugerentes vestidos a la altura de una nochevieja tan especial y un pretendiente coreano llamado Lee.

Fue divertidiiiiiiiiisimo, pero el hecho de ser las 2 únicas personas disfrazadas de todo el puto pueblo y encima con semejante escotazo hizo que fueramos el objetivo principal de todas las pistolas y tras 6 horas de lucha acabamos abandonando el lugar en retirada con un pedo importante y los dedos mas arrugados que la papada de Bud Spencer.

Y así, limpias y enteras como Dios nos trajo al mundo nos disponíamos a abandonar Asia. Los últimos días de viaje se escurrían como arena entre los dedos, no nos quedaba ya nada por hacer aquí más que esperar la hora de nuestra marcha y nuestras cabezas ya planeaban sobre la fría y vieja Europa. Pero el pueblo asiático nos tenía guardada una última sorpresa, un multitudinario y sentido homenaje por nuestra enorme aportación a este majestuoso continente.

http://www.youtube.com/watch?v=Jf7Nehv2BSI

Con los ojos todavía repletos de lágrimas y 15 horas de vuelo en las nalgas llegábamos a London, donde fuimos calurosamente recibidos por las más altas esferas del gueto hispano quienes nos recibieron como a valerosos guerreros llegados de las cruzadas. Tras una semana de descompresión ibérica a base de refriegas de lentejas, tortilla y mus, las estrellas me indicaron que era el momento exacto para volver a casa, el día H, ya que volver a España ese día en concreto daba a mi regreso un significado cósmico que resumía toda la filosofía de nuestro viaje. Ese día era por supuesto el 1 de mayo, día del trabajador.

Y esa fue la última vez que vi a Pedro... Tras 9 meses nuestra aventura tocaba a su fin, nuestros caminos se separaban (él a Bélgica de comunión y yo a Santoña). Fue duro amigas, pero necesario. Habían sido demasiadas mañanas despertando con la sobrecogedora visión de un culo peludo en la cama de al lado (cuando no en tu misma cama) y como sabes, eso hay veces que se lleva mejor que otras. Las relaciones se oxidan con el tiempo y las cosas no son tan dulces y perfectas como al principio, necesitabamos un "break" pues el rojo de nuestra pasión se había tornado lila y empezaron a aflorar las dudas: "que si sus pedos ya no me suenan como antes", "que si hace mucho ruido al mear"... Pues eso, que habíamos llegado a un punto en que mas que "amigos" parecíamos un sketch de las "matrimoniadas" que de Jose Luis Moreno, que en paz descanse:

http://www.youtube.com/watch?v=RTe7QzgWmbI

Pero rencillas a un lado, fuimos tan felices!!!! Y te preguntás: " ahora que?". Pues eso me gustaría saber a mi. De momento creo que toca quitarse el traje de superheroe viajero por un rato y buscar el calor de la rutina, aunque viendo el tema de la crisis, el cerdo loco, el racing y demás igual hay que dejarse el traje puesto y simplemente ponerse una rebequita por encima...

Sea como sea, tenemos claro que somos hombres y no ratas y al igual que Robert Redford y Paul Newman en "dos hombre y un destino" sabemos cuales son las consecuencias de haber elegido este camino, conocemos cual será nuestro final pero no vamos a quedarnos de brazos cruzados esperando a que nos alcancen, no vamos a compadecernos de nosotros mismos como perdedores sino que seremos nosotros los que nos arrojemos a los brazos de nuestro destino forjando así nuestra propia leyenda.

http://www.youtube.com/watch?v=QGfGdkFj5Pc

Esto es lo que comúnmente se conoce como "llegar y besar el paro". Y colorín colorado, desde la Meca anchoil, disfrutando del chocolate a la taza de mamá y con los carrillos repletos de sobaos pasiegos con el noble objetivo de recuperar cuanto antes esa barriguita que tantas tardes de gloria le brindó, se despide de una vez por todas el intrépido santoñés errante, cuyas aventuras y desventuras espera hayan sido lo suficientemente evocadoras como para haber despertado en ti la envida y mala hostia necesaria para mandar tu vida al cuerno por un rato y darle al cuerpo un poco de azuuuuuuuuuuuucar. Un beso muy fuerte y hasta otra corazones.

MAS ALLA DEL ESTE

2009-04-07T13:23:00.006+02:00

Uno de los requisitos indispensables para conseguir un visado de mas de un mes para Indonesia es tener billete de entrada y salida del pais, pero mira tu por donde que nosotros solo teniamos el de entrada. Mal empezabamos. Solo contabamos con un par de dias en Kualalumpur para tramitar nuestro visado asi que necesitabamos actuar rapido, necesitabamos ser practicos y atajar el problema de raiz, necesitabamos un ordenador con Photoshop. No tardamos en encontrarlo y en cuestion de minutos teniamos dos flamantes y falsisisisimos billetes de salida del pais. Jajejijoju. Tras solucionar ese pequeno problemilla nos dirigimos a la embajada indonesa con todos los papeles, fotos y todo lo necesario para tramitar la Visa. Todo estaba bien amarradito, nada podia fallar, nada a excepcion de nuestra vestimenta.

Y es que cuando llegamos al lugar el poli de la puerta nos dice que alli no se puede entrar en pantalones cortos: "donde se ha creido usted que va luciendo la pantorrilla?", " esto es un lugar serio caballero". "Eso si, si usted quiere por solo 5 euritos mi primo aqui presente le alquila amablemente sus pantalones". Seran hijos de puta, vaya bu$iness sucio que tienen montao. De rabia le decimos que se vaya al pedo y nos vamos en busca de una tienda donde pillar unos pantalones largos, pero claro, como el lugar esta a tomar por el culo del centro no encontramos na de na. Cuando estabamos de vuelta hacia la embajada dispuestos a ceder ante semejante chantaje vimos una obra donde unos picatas en mono de trabajo cavaban una zanja mientras sus pantalones "de vestir" colgaban de una valla proxima cual bandera al viento y palla que nos fuimos. Los tipos no tenian ni puta idea de ingles y nos miraban como a marcianos preguntandose que demonios querrian esos tios llenos de pelo que entre aspavientos senalan sus roidos pantalones. Al final se acerco el segurata de la obra que era el mas avispado y tras escuchar nuestra rimbombante historia nos llevo hasta un patio cercano donde una senora que hacia la colada nos alquilo los pantalones del nieto por un eurito.

Con la satisfaccion de la batalla ganada, la cabeza alta y los tobillos al aire entrabamos a la embajada regalandole al policia de la puerta y su primo una amplia y victoriosa sonrisa. JA!. Pero una vez dentro nuestro gesto cambio radicalmente cuando comprobamos que la embajada aqui es bastante mas seria que la que habiamos visitado un meses antes en Sumatra (mas o menos como en la foto) y detras de la ventanilla un grupo de implacables señoras manipulaban las solicitudes de visado mientras hacian finas comprobaciones en los ordenadores. "Glup... Pedrito, creo que esta vez nos hemos pasado de listos y como comprueben los billetes nos mandan a Siberia en el siguiente vuelo". Pero una vez mas broto esa flor que tenemos en el culo y la diosa fortuna junto a mi pulso de cirujano plastico a los mandos de Photoshop nos hicieron pasar tan dura prueba, no sin antes sentir gotas frias de sudor descendiendo desde el cuello hasta donde la espalda pierde su noble nombre...

Y asi entramos en Indonesia, un pais que al igual que su embajada es un nido de indocumentaos donde la informacion es menos de fiar que un gitano haciendo footing. Ni dios tiene ni puta idea de nada, pero jamas diran "no se" por lo que despues de andar media hora buscando un cajero automatico en la direccion en la que un tipo te juro por sus muelas que habia uno, te encuentras con otro pelao que te jura por su madre que es para el otro lado para despues de una hora dando vueltas como un lelo descubrir que ese maldito pueblo no hay cajeros, ni bancos, ni verguenza!

Este sistema de desinformacion es deporte nacional y lo aplican a todas las facetas de su vida, desde el horario del autobus, a los precios del barco, etc... lo que unido a las pesimas condiciones de las carreteras, medios de transporte, gigantescas distancias y que todo el rato tienes que estar saltando de isla en isla hace que moverse por indonesia se convierta en una autentica lucha contra los elementos. Indonesia en un pais increible con extrañisimas tradiciones ancestrales, volcanes activos, selva virgen, islas paradisiacas y un monton de marcianadas mas que lo hacen acojonante pero cada desplazamiento es un dolor!!! Moverse es como la toma de una colina de las pelis de guerra: salir de un lugar donde estas seguramente resguardado para correr unos pocos metros disparando a diestro y siniestro hasta llegar ya sin aliento a otro lugar en el que esconderte de nuevo para recargar el arma y descansar unos minutos antes de volver a la carga.

El primer lugar a cubierto fue Bromo, un increible valle a 1000 metros de altura al este de la isla de Java con un volcan activo y otros 2 dormiditos los pobres. La verdad que el sitio mola un monton pero volvimos a hacer la turistada de despertarnos a las 4 de la manana para subir a la cumbre a ver amanecer y entre nosotras, no hay nada que mole a las 4 de la manana joder, a las cuatro de la manana estas de una mala ostia de cojones y todo es feo y raspa. Lo unico que quieres es irte de nuevo a la cama y dejar de hacer el primo. Aun asi pido un fuerte aplauso para este marciano lugar que te animo a visitar, eso si, nunca antes de la hora del vermout.

Tras bajar de las montanas volvimos a empunar nuestras armas y nos pusimos rumbo a Bali. Si, ya se que el hecho de que tu vecina la Yeni del quinto (la del piercing de oro en los morros) haya pasado alli su luna de miel con el Richard hace que en tu cabeza tengas la imagen de un lugar de lo mas casposo pero nada mas lejos de la realidad. Si, es cierto que hay una zona bien cerda al sur llamada Kuta, pero el resto de la isla es pura selva montanosa llena de templos induistas, pueblecitos de escultores con mucho encanto y enormes lagos y volcanes. Ademas la isla es baratisima, en parte porque estamos en temporada baja (lo que supone momentos de lluvia buena), en parte porque el nivel de turismas en Bali cayo en picado en 2004, despues de las bombas que Al-kaeda puso en unas discotecas. De ahi que te encuentres gangas como esta, que por su majestuosidad parece sacada del mismisimo escaparate final del precio injusto, no es asi Primitivo Rojas?

http://www.youtube.com/watch?v=Ole9vE2eNXo

Despues de una semana de relax disfrutando de todo tipo de lujos asiaticos a precios de bocadillos de calamares del Brillante, tocaba de nuevo moverse, coger las mochilas y enfrentarse a otro epico trayecto hasta nuestro nuevo destino: la isla de Flores, cuyo reclamo principal es la isla de Komodo y sus prehistoricas lagartijas de tres metros de largo.

http://www.youtube.com/watch?v=-0BZY-OFwUc

Se que ahora te estaras preguntando a que demonios ha venido ese video de Pedro con un ciego de muerte durmiendo la mona en el sofa de una discoteca-karaoke de provincias. Pero nada mas lejos de la realidad amigas, se trata de la sala Business-class de un ferry indones cualquiera a las 5:30 de la mañana. Asi que si pese a mis palabras sobre lo dramatico de viajar por estos lares tu seguias imaginandonos saltando entre paradisiacas islas a lomos de romanticos barquitos aqui tienes solo una pequeña muestra de que te equivocas.

Asi pues, tras dos dias con sus largas noches a lomos de buses y ferrys llegabamos frescos como lechugas a la Reserva Natural de la Biosfera de Komodo y tras abonar los veintipico eurazos de la entrada nos asignaron un guia local con el que fuimos en busca de los salvajes Dragones. El guia (una extrana mezcla entre Antonio Machin y Chuck Norris) no hablaba ni papa de ingles pero eso si, era un maestro de la interpretacion y contaba con un amplisimo registro dramatico que lo hacia dueño y señor del espacio escenico con lo que hacia que la expedicion no tuviera un solo momento de bajon. Cada 15 minutos de reloj se paraba en seco, estiraba su curtido cuello y hacia aireados aspavientos para que nos agachasemos despertando en nosotros un gran nerviosismo. Entonces, como culebra vieja se movia entre la maleza y desaparecia de nuestra vista. Nosotros, paralizados por la excitacion, nos lo imaginabamos luchando con un enorme dragon hasta reducirlo y arrastrando por la cola hasta nosotros, pero siempre regresaba diciendo que se trataba de una falsa alarma. Tras 2 horas de caminata con el mismo jueguecito y sin ver un puto bicho nuestra atencion decayo bastante y nos dedicamos a desarrollar hipotesis sobre sus idas y venidas.

http://www.youtube.com/watch?v=3D2vkPR9E-0

Al final tuvimos que conformarnos con ver un par de Dragones calzonazos como el de la foto, los cuales tienen bien cebados a la entrada del recinto y que mas que animales salvajes tienen actitud de funcionarios del estado a los que solo les falta el piti en la boca y aprender a jugar al mus.

La ultima cita con la fauna y flora indonesas fue en la impresionante isla de Sulawesi, un lugar raro de cojones donde ademas de vivir en casas que parecen sillas de montar, hacen multitudinarios funerales de una semana en la que descuartizan cientos de cerdos y bueyes delante de propios y extraños para luego enterrar a sus muertos en rocas y arboles. Casi na. Tras 5 dias y un funeral por la zona pusimos rumbo a unas impresionantes islas en pleno ecuador llamadas Togian donde ademas de pasar una semanita al sol como marahas, tuve la oportunidad de probar un monton de experiencias nuevas como perderme en la selva y acabar siendo rescatado bien entrada la noche o perforarme el timpano buceando, dos experiencias que no recomiendo ni al mas perro de los taxistas. Pero no me sufra usted madre, que ya estoy bueno.

Y asi, diezmados pero contentos dejabamos Indonesia, un pais bien bien chulo e interesante, aunque un poquito patas arriba, algo que prometen arreglar los candidatos de sus recientes elecciones aunque que quieres que te diga, con semejantes rostros y actitudes a mi me da que esto va pa largo...

EL GATO A MEDIO DESENTERRAR

2009-02-25T05:13:00.037+01:00

Y asi, sin quererlo ni beberlo, mientras europa entera se estremecia de crisis, frio y asco y el mapa significativo en la peninsula mostraba esta facha, nosotros desembarcabamos en la paradisiaca y soleada costa de Filipinas, ese pais formado por miles de islas en medio del mar que cuando lo miras en un mapa parece el esqueleto de un gato a medio desenterrar y que una vez hace mucho, cuando las cosas eran como dios manda, pertenecio a la dicharachera corona de Castilla. Y a pesar de que hace ya mucho, pero que mucho tiempo que ya se pone el sol en nuestro imperio, por aqui aun conservan algunas senales de ese pasado seudo glorioso.

Por ejemplo en el idioma aun conservan un monton de palabras del castellano, sobre todo palabras que tienen que ver con utensilios o cosas maravillosas que anteriormente de nuestra llegada no existian en el pais. Palabras como "tenedor", "plato", "basura", "fiesta" o "camaron rebosado". Tambien los nombres de un buen monton de ciudades que algun conquistador con muy mala hostia rebautizo con "malapascua", "dolores", "negros", o la sin par "cagayon de oro".

Aparte de todo esto y la baratisima y refrescante cerveza "San Miguel", les dejamos otro tremendo regalito llamado cristianismo que por aqui se han tomado pero que muy en serio. Tanto es asi que en los ultimos anos han desembarcado por estas tierras un monton de iglesias "new wave" en busca de atrapar a alguno de los 90 millones de habitantes habidos de fe que pueblan el pais. Asi, en cualquier pueblajo por minimo que este sea hay dos o tres iglesias enormes que te mueres luchando por una parte del pastel: "Iglesia del Septimo Dia", "Iglesia Baptista", "Iglesia de no se que"... Eso si, aqui la cheriff number one es la "Iglesia Catolina Romana" y ole, hasta tal punto que algunas de las nuevas religiones tienen tan pocas esperanzas de triunfar como la de la foto.

La otra pasion que colma el corazon del simpatico filipino dejo que la descubras por ti misma a traves de este jocoso video:

http://www.youtube.com/watch?v=_Ybn9FWh-Hs

Es muy freky ver estas maquinas de karaoke a domicilio en los lugares mas rimbombantes, desde la chabola mas inmunda hasta una gasolineras, pasando por una playa o incluso una iglesia. Y es que en vez de ver la tele despues de cenar, lo que les priva es enchufar el Karaoke, zumbarle unos buenos lametazos al ron peleon y ver quien es capaz de cantar la cancion mas triste del mundo mientras la pantalla muestra las mejores jugadas de la historia de la NBA. Que si cante? por supuesto que no! Al igual que el fan de Michael Jackson que no se lava la mano tras tocar a su idolo yo jure no volver a empunar un microfono si no es presencia de mi mentor, de mi padre artistico, del gran Genil. Tony, estes donde estes no dejes de atusar tu pelo.

En lo que referente a los deportes aqui lo que les pone es la pelea de gallos y su exito es tal que todo dios cria gallos en el jardin de casa y no uno o dos sino 15 o 20, lo que supone que los putos gallos esten todo el santo dia a la gresca y que no haya un solo segundo sin que un gallo este chillando como un descosido en algun lugar del pueblo luchando por su territorio. Kikirikiiiiii (que viene a ser: "te voy a partir la cara como te acerques hijo de puta"), el otro responde kikirikokokoo ("me vas a comer to lo gordo"), otro a lo lejos kikiri kikiriririrooo ("pues yo me voy a zumbar a la madre de los dos juntos") y asi hasta el infinito. De hecho, a partir de las 6 de la manana no hay dios que pegue ojo en este puto pais. Eso si, no te puedes imaginar la satisfaccion que es ir el domingo con ojeras y sediento de sangre a las peleas, rezando para que no quede un solo despertador vivo!!! Puede que a los ojos de un candido occidental como tu esto parezca un poco despiadado pero escucha este video grabado a eso de las 7 de la manana desde la ventana del hotel y entenderas a lo que me refiero.

http://www.youtube.com/watch?v=NL1Zr2HQyf4

Pues asi todos los dias. Pero bueno, curiosidades a un lado, aqui lo que habiamos venido a buscar eran playas de escandalo y tras chequear unas cuantas que no estaban nada mal llegamos a Palawan, el paraiso. Eso si, para llegar hasta alli tuvimos que probar de nuevo las mieles de los meganoplasticos transportes asiaticos:

http://www.youtube.com/watch?v=Ot0MBcRu7qw

Palawan es la isla mas al oeste de Filipinas, cerquita de Borneo y es el lugar mas cercano al paraiso en el que mi culo haya estado nunca. Aqui el dia a dia consiste en alquilar un barquito por 10 euros e ir saltando de isla en isla, de playa increible a playa tremenda haciendo snorkeling entre tortugas, cientos de peces y corales de mil colores, mientras el chiquillo del barco te prepara una barbacoa de pescado y pollo para cuando salgas exausto del agua. En uno de estos viajes llegamos a una playa en la que no pudimos entrar porque estaban grabando la version sueca del programa supervivientes y esto nos dio la genial idea de montarnos nuestra propia aventura. Ni cortos ni perezosos al dia siguiente le digimos a un tipo que nos llevara a una de las muchisimas islas desiertas del lugar y nos dejara alli solos durante dos dias. Nuestras caras resplandecian con una romantica energia que le gritaba a los cuatro vientos: "ahi van unos autenticos robinsones". La cara del barquero, un tipo mas empirico, era mas del palo: "de donde cono habran salido estos panolis".

Pero nosotros teniamos una mision y no nos ibamos a rajar tan facilmente asi que vigorosamente desembarcamos en la isla y usando ese sexto sentido heredado del gran Mac Gibber rapidamente supimos cual era el lugar idoneo para plantar el campamento base: pegaditos a la unica y destartalada cabana de toda la playa. Ahora era hora de ponerse manos a la obra con el tema de conseguir comida asi que con unos anzuelos grandes enderezados, una rama de palmera y la precision de un curujano plastico nos construimos unos maravillosos arpones. Tras zambullirnos en el agua, nuestro afinado olfato de serpa no tardo en decirnos que estabamos haciendo un ridiculo espantoso y que habia que pasar al "plan B". Este consistia en hacernos unos aparejos con un sedal y otros anzuelos pequenos que tambien habiamos comprado e ir nadando hasta una roca lejana donde con un calamar por carnada solo habria que esperar hasta que el suculento almuerzo saltase a nuestros brazos. Tras dos horas bajo un sol de justicia y el saldo de dos peces del tamano del pene de Galindo decidimos pasar al "plan C", hacer un buen fuegaco y sacar a la palestra el kilo y medio de costillas de cerdo que habiamos traido "pa por si acaso".

La verdad que lo pasamos de puta madre a pesar de los mil y un bichejos malos que andaban alrededor y que intentamos disuadir de cenar anchoas con una enorme hoguera nocturna. Ademas la experiencia nos sirvio para darnos cuenta que la convivencia en situaciones adversas extremas es muy complicada

http://www.youtube.com/watch?v=gyNfQJVwaW4

La ultima parada en Filipinas fue en una isla llamada Coron, donde pasamos unas estupendas jornadas buceando a 30 metros de profundidad entre las tripas de barcos japoneses hundidos en la segunda guerra mundial, que para que os agais una idea es tan acojonante y humedo como meterne en el bano del "why not" la semana del orgullo (lo se porque me lo han contado). Y como la esperiencia no era ya de por si suficientemente aterradorora nos hospedamos en el hostel de un Sueco ex-portero de discoteca, profesor de Kick boxing de la policia filipina, aficionado al crack y las armas y que entre otras aficiones estaba planeando el asesinato de un vecino que le habia estafado tiempo atras unos machacantes. Un solete de tio que espero se vaya rapidamente a vivir al trastero de mi memoria.

Y cuando nos dimos cuenta ya habia llegado la hora de partir. Tras 41 dias en el paraiso nos disponiamos a abandonar este pais del que nos llevabamos un increible sabor de boca y la absoluta seguridad de que lo volveriamos a pisar algun dia. Por sus increibles playas, su majetetitisima y risuena poblacion, por sus sabrosisimos mangos y la abrumadora belleza de sus gentes. Bueno, la verdad que ellos no son mas bien calletes pero las mujeres... es algo tremendo amigo, todas estan buenas! Vas paseando por en el pueblo mas chustero y lleno de mierda que te puedas imaginas y derrepente ves salir de entre las zarzas a una cachondisima senora con el pelo revuelto y un vestido medio desgarrado tirando de un cerdo y piensas: "joder, esto tiene que ser cosa de los del calendario Pirelli".

Solo quedaba una cosa antes de subir al avion que nos arrancaria del paraiso y ese algo era desenmascarar a uno de los ultimos mitos de nuestro tiempo, un mito del que a diferencia del Monstruo de Lago Ness o El Jetty no existian imagenes y digo existian porque nosotros al fin las tenemos.

http://www.youtube.com/watch?v=j4u3H_stZTg

Eso es to, eso es to, eso es todo amigas!

Y AHORA QUE? PLAYA O MONTANA?

2009-01-15T14:25:00.028+01:00

La salida de Tailandia significaba el final de un ciclo, el ecuador del viaje y un reto nuevo ya que la primera parte de la aventura la teniamos muy clara, era seguir una de las rutas mas miticas de los mochileros y cada dia te encontrabas un monton de gente por el camino que te daba un monton de informacion util para decidir los lugares a los que ir y saber perfectamente lo que alli te ibas a encontrar. Ahora las cosas habian cambiado un poco ya que la ruta de la segunda parte era bastante incierta y los paises por debajo de tailandia son bastante menos transitados por los mochileros por lo que la informacion venia en cuentagotas y ademas como llevabamos ya mas de 5 meses viajando no nos salia de los cojones pillar una lonelyplanet, eramos ya unos profesionales del trotamundeo y no nenazas lloronas. Pues eso, seriamos libres e iriamos alli donde el viento nos llevara. vale?.

Asi pues, el primer pais en ser conquistado a lo Paco Martinez Soria fue Malasia y dado que era dia 23 de diciembre y el espiritu de la navidad llamaba a nuestros cristianos corazoncitos, decidimos que ya que ibamos a estar tan lejos de nuestros seres queridos en unas fechas tan senaladas y que ibamos a sufrir en silencio el peso de cada uno de los kilometros que nos separaban de nuestras familias, que por lo menos fuera con el culo lleno de arena. Asi pues, pusimos rumbo directo a unas tranquilas islas al norte del pais de las que nos sonaba... que alguien... alguna vez... nos habia comentado... que estaban de puta madre. Eso si, el viaje desde Tailandia hasta alli suponia estar danzando 30 horas entre moto, barco, autobus y tren. Lo que se dice un bajonazo de cojones vaya. Pero justo en ese momento de desazon, cuando estabamos ya tragando saliba para subirnos al tren mas cochambre de Asia y ya mentalizados para afrontar tan duro tramite, como caido del mismisimo trineo de Papa Noel aparecio en escena el gran Alessio, un fuera de la ley italiano que se unio a nosotros en la expedicion y que nos revelo el secreto para poder viajar en los medios de transporte mas ponzonosos como si fueras en la clase bussiness de Iberia: El valium.

Y es que el tipo, en parte por estar en medio de una depresion post parejil, en parte porque era mas vicioso que poco, antes de venirse para Asia le habia levantado tan valioso brebaje a la abuela de un colega que sufria de insomnio y no veas tu como funciona el asunto. Dormimos toda la santa noche a pierna suelta (a pesar del escaso metro y medio de la litera), del tiron hasta la frontera. El susto vino por la manana, cuando al abrir un ojo vimos que el tren estaba practicamente tomado por el ejercito metralleta en mano, ya que esta zona del pais es musulmana y quiere la independencia y estan todo el dia de bombazo mix. Pero pese a este pequeno incidente matinal la cosa no fue a mas y pocos minutos despues estabamos en Malasia. De alli solo nos quedaba un par de horas de taxi y estariamos en el pequeno pueblo pesquero donde se coge el barco a esas marararararavillosas islas.

El problema? Al poner un pie en el puerto, un hombre sonriente, por supuesto con bigote, nos pregunta que si nos suena de algo la palabra "tifon", porque en esa epoca alli los tienen para regalar y van por tres barcos hundido esa temporada asi que hule de alli. Asi que tras 30 horas direccion sur estabamos la vispera de nochebuena en el ojete de Malasia, con una lluvia de cojones y un sin plan B. La primera en la frente. La Solucion? No amedrentarse, pegar otra chupadita del maravilloso frasco carrasco y haciendo de tripas corazon cruzar el pais en un gracil bus nocturno para llegar de madrugada a la costa oeste donde tras 50 y pico horas danzando solo nos quedaban 6 mas a lomos de un barco vacilon y estariamos en Sumatra, Indonesia. Uffffffffffff. Y asi que asi, envueltos en sudor, dormidera y escay, pasaba la nochebuena, que de buena estuvo bien escasa la pobre.

Una de las razones para venir a Sumatra era ir a Bukit Lawang, un pequenito pueblo del norte famoso por ser la puerta de una de las selvas mas importantes del mundo, entre otras cosas por ser el hogar de los ultimos Orangutanes en libertad. La idea inicial era pasar un par de dias, hacer un treaking y pirarnos pero al final estuvimos 10 dias con sus largas noches, porque te aseguro que el lugar nos atrapo desde el primer segundo, entre otras cosas por la euforica bienvenida dada a los intrepidos viajeros venidos de la noble y lejana tierra de Espana:

http://www.youtube.com/watch?v=Xs1oDYSIp3U

No, ahora en serio, la naturaleza alli es la cosa mas abrumadora que he visto jamas, con enormes montanas de cerradisima selva cortadas como por un cuchillo por un rio de aguas cristalinas y todo alrededor lleno de monos y animales de lo mas variopinto. Y lo mas importante, la gente mas acogedora que hemos encontrado en todo nuestro largo viaje. Tras dias dando bandazos de aqui para alla, entrando y saliendo de paises y sin saber a donde cono ir, derrepente llegas al medio de la selva y la gente te recibe como si hubieras llegado a tu propia casa. Increible.

Eso si, estaban colgaos de cojones y como no podia ser de otro modo, nada mas vernos nos hicieron de su pandilla. El jefe en funciones del clan era un extrano ser a medio camino entre "Yoda" y la "Montana de basura" de los Fraggel Rock, cuya sabiduria lo abarcaba todo. Cualquiera que fuera tu cabala, cualquiera que fuera la duda que oprimia tu alma, el tenia la respuesta adecuada que iluminaba tu cara como faro en medio de la tempestad. De entre su interminable lista de consejos te dejo este que espero sea la guia de tus pasos en estos tiempos de recesion. Respira hondo, cierra los ojos, piensa en esa duda que lleva dias despertandote en medio de la noche, pulsa el link y deja que la respuesta del pastor entre en tu corazon:

http://www.youtube.com/watch?v=dcgLTit86ac

Y asi, entre semejantes personajazos, risas, estrellas, freak jam sessions y cesped seco llego nochevieja, dia esperadisimo por todos y en el que segun los locales alli se montaba el fieston padre. Al despertar, no muy temprano, decidimos hacer algo especial en esa ultima manana del ano asi que nos alquilamos dos neumaticos y nos fuimos a hacer tubbing por la selva, una experiencia cojonuda aunque no de las caracteristicas de Laos, esta vez solo serpientes, monos y nada de cerveza, eso lo dejamos para la larga y prometedora noche. La tarde paso entre gin-tonics de calentamiento, tes de extrana procedencia e inciertos efectos secundarios y excitacion pre-fieston de nochevieja en medio de la selva. Un cuarto de hora antes de la media noche nos dirigimos a la parte alta del pueblo, una especie de mirador/parking donde se reunen todos para celebrar la llegada del nuevo ano. Cuando llegamos casi ni se veia a dos palmos de distancia ya que el lugar era un hervidero de moteros haciendo trompos y quemando rueda mientras los demas asistente miraban ensimismados. Bueno, sera una tradicion aqui, no seamos intolerantes y respetemosla... 11:56 y seguian quemando rueda... 11:58 seguro que ahora en cuanto den las 12 esto se desmadra y tiran cientos de fuegos artificiales o salen volando los moteros o una cachonda sale de un pastel o algo no?... 11:59 con el corazon en un puno... 12:01 deben tener los relojes un poco atrasados, esperemos un poco porque algo tiene que pasar, joder... 12:05 mas trompos... 12:07 Pedro y yo nos miramos, nos damos un timido abrazo, nos felicitamos el ano nuevo y nos largamos de alli sin saber si esa gente sabe que ya es 2009 o si simplemente se la trae al pairo ese rollo occidental del momento justo del cambio de cifra o si es que no hemos pillado el paralelismo antropologico intrinseco al hecho de pulir goma en nochevieja.

Por su parte la fiesta fue igual de bajon, con un solo garito el cual tenia la musica a tope y en su interior tan solo un tipo durmiendo en una esquina y el camarero bailando solo en medio de la pista el hit del momento, una cancion bakaleta cuya melodia principal esta interpretada por un gallo. Para colmo el garito estaba pegado a nuestra habitacion por lo que ademas de no poder pegarnos una fiesta como dios manda por nochevieja, encima no pudimos pegar ojo a cuenta del puto gallo. Y es que joder, la fiesta fue tan pluff que en esos momentos eche de menos hasta los tortazos del Judio!!!! Aun asi, pido un fuerte aplauso para Bukit Lawang y sus majetes habitantes.

El otro punto de interes en Sumatra era el lago Toba, un lago a mil metros de altura dentro de un volvan, en cuyo centro hay una isla en la que noa alojamos. Por si esto fuera de por si poco marciano, encima sus habitantes mantuvieron la sana y a veces un poco mal vista costumbre del canibalismo hasta principios de 1900. Ademas de la aficion por comerse los unos a los otros, habia otras similitudes con mi pueblo. No se si te acuerdas que una vez te conte que un bar de Santona, cuyo enxebre nombre era "la tierruca", tuvo durante toda la decada de los 80 colgado junto a su puerta un cartel sin parangon que rezaba: "hay billar y champinones". Impresionante no? Pues bien, aqui en Toba encontramos su version indonesa que decia: "Magic mushrooms and laundry service". Toma ketama. Pese a eso y todo el lugar no nos encanto del todo, tal vez porque el tiempo estaba malote o porque no habia ni perri o porque los mushrooms no eran tan magic o porque lo que de verdad queriamos y no habiamos encontrado desde que salimos de Tailandia era una puta playa. Asi que el segundo dia de andar por alli, nos levantamos dispuestos a poner fin a nuestro sufrimiento y nos compramos dos pomposos billetes para Filipinas, otro pais del que no teniamos ni puta idea al margen de unos desgarradores datos que nos brindo un borrachon escoces: "delgadas y con tetas tio, delgadas y con tetas..."

Como la opcion mas barata para llegar a Filipinas era via Kuala Lumpur, pusimos rumbo hacia Malasia de nuevo donde aprovechariamos los 8 dias que nos quedaban hasta la salida de nuestro vuelo para visitar un par de ciudades por aquello del que diran... Pero este pais es el tipico lugar donde tienes la sensacion de que has llegado demasiado tarde como para encontrar algo autentico, todo tan limpio, nuevo, brillante pero cutre a la vez, con centros comerciales en cada esquina del rollo la vaguada 2. Y ademas, como aqui Ala es el cheriff ni tan siquiera te venden una sucia cerveza con la que hacer mas llevaderos los calurosos dias y largas noches, asi que de puro aburrimiento nos hicimos un video:

http://www.youtube.com/watch?v=wjSmpicKJDU

La otra cosa que hicimos para matar el tiempo en Kuala Lumpur fue comprarnos calzoncillos con los cuales descubrimos que una talla M por aqui es poco mas grande que el tanga de Kent (aprietan que joden pero eso si, vaya culito que nos hace...uhhhhhh) y tramitar el visado para indonesia, el lugar al que iriamos despues de Filipinas, lo que supuso un rimbombante y desternillante episodio ocurrido en la embajada Indonesa que te contare otro dia porque ahora es ya hora de que te pongas a trabajar un poco, no crees?

FIN DE SIECLE

2008-12-25T10:22:00.000+01:00

Y por fin llegaron sus magestades el Pi y la Lina al reino de Tailandia!!!! Eso si, tengo que decir en pro de la verdad, que los muy rastrero no nos trajeron ni una sucia rodaja de mortadela con aceitunas del Carrefour, con la miserable y facilona excusa de que debido a la movida que iba esos dias en el aeropuerto de Bangkok, estuvieron hasta el ultimo momento mordiendose los codos sin saber si iban a poder venir o no. Aun con todo, el senor Valle y yo, como buenos vasallos, decidimos poner la otra mejilla ante semejante ofensa, correr un tupido velo a lo sucedido y recibir a los traidores con todos los honores.

Tan esperado encuentro tuvo lugar en la paradisiaca isla de Kho Chang, donde nosotros llevabamos ya 10 dias haciendo agotadoras investigaciones de campo para asegurarnos de que el lugar estaban a la altura del afrancesado paladar de su majestad y el esfuerzo merecio la pena. Nada mas arribar a la playa, el monarca con la refinadisima prosa a la que nos tiene acostumbrados manifesto su total satisfaccion y conformidad ante el enclave elegido:

http://www.youtube.com/watch?v=zjNIeHrcnvY

La isla tiene dos lugares interesantes: uno es Long Beach, una solitaria y paradisiaca playa que es un autentico remanso de paz (con sus palmeras a ras de mar y esas cosas que nos molan tanto a los guiris). Alli nos dedicabamos jornada completa a dorarnos al sol, hacer algo de snorkeling despues de desayunar o pillar unas piraguas para irnos a alguna isla cercanas. Las tardes eran aun mas trabajosas y teniamos que jugar futbol con los rudos locales antes de cenar y terminar la jornada exhaustos bebiendo unas cervecitas a la luz de las estrellas, ya que para colmo de males en este sitio solo hay electricidad de 6 a 12. Y es que como bien dice el refran: "a perro flaco todo son pulgas"!!

El otro lugar interente, al lado opuesto de la isla, es Lonely beach donde cada noche se montan unos fiestarracos en la playa de escandalo. Asi que como es logico y normal de lunes a jueves eramos buenos en la playa del este y el finde nos pirabamos a desparramar al oeste, porque "no solo de pan vive el hombre".

Tras 20 dias en la isla decidimos que o nos moviamos ya de alli o nos quitabamos definitivamente la careta, mandabamos todo a tomar pol culo y abriamos un restaurante de paellas y tortilla. Tras mucho deliberar nos decantamos por la primera opcion y decidimos mover el culo hacia otras tierras. El Pi y la Lina pusieron rumbo a Camboya, a hacer de novios bien y visitar las romanticas ruinas de Angkor Wat que a Pedro y a mi estuvieron a punto de costarnos el matrimonio. Nosotros pusimos rumbo a Kho Tao, la mas pequena de las islas del sur donde se va exclusivamente a hacer submarinismo. La despedida fue bastante rapida y nada dramatica ya que quedamos en volver a vernos en una semana en Kho Pangang, asi que ya habria alli tiempo de despedirse en condiciones. No obstante, antes de separarnos, el momarca tuvo para bien obsequiarnos con otro arrebato lirico inspirado en la exuberante vida animal que habita estas tierras:

http://www.youtube.com/watch?v=HljO0C9o9ls

Y dicho y hecho, una semana mas tarde nos encontrabamos en Kho pangang, esa isla mundialmente conocida por su fiesta mensual de la "Full Moon Party". Pero este evento hace mucho tiempo que se les quedo pequeno en el lugar y hoy en dia hay una fiesta cada noche con las excusas mas burdas como la half-moon party, la quarter-moon party, la no-moon party o porquemesaledelos-huevos party. El resultado de esta politica de festejos sin fin es un lugar lleno de descerebrados teenagers britanicos, israelitas y australianos en busca de un lugar donde ponerse ciegos como perras y meterse mushroom shakes. Eso si, los precios del alcohol son bien competitivos y su majestad el Pi, no pudo por menos que deleitarnos con unas palabras, esta vez en genero de verso, en la que plasma su mas profunda alegria ante semejante bicoca con una sutileza tal que logra suscitar en el oyente o lector sentimientos análogos:

http://www.youtube.com/watch?v=64hgXcyGdp8

Pero al margen de los precios, la fiesta no fue lo que se dice la repanocha. A ver, no quiero decir que no acabaramos ciegos como piojos, nos cocimos bien cocidos, pero eso tambien lo hacemos en las fiestas del calvo-hippie asi que eso no es una premisa valida para etiquetar un evento como fieston. Lo que quiero decir es que cuando alguien te habla de una fiesta como la Full Moon Party, en Talandia, en una playa, por poco hippioso que seas lo que te imaginas es un lugar rodeado de naturaleza virgen, gente venida de todas las partes del mundo bailando de buen rollo sugerentes ritmos tribales entre montones de hogueras que iluminan la orilla. Pero de eso nada majo! La playa es una playa bien normalucha petada de puestos de feria en los que venden alcohol servido en cubos de playa y donde los DJ's no han ido a echar un ojo por la FNAC desde los tiempos del Equipo A.

Con ese saborcillo agridulce y un resacon del 15 nos despedimos del monarca, quien decidio quedarse unos dias mas en la isla disfrutando de las comodidades de su residencia de verano. Y fue desde el balcon presidencial desde donde nos lanzo sus ultimos versos, esta vez acompanado por su alteza la Lina:

http://www.youtube.com/watch?v=8sKbD7uM7Io

Y es que ante la belleza y la elegancia nordica de la primera dama cualquiera revisaria sus modales!!!

Y asi, tras dos meses de rechupete abandonabamos Tailandia con la satisfaccion del trabajo bien hecho y la sensacion de que a lo largo del viaje nos ibamos a acordar mas de una vez de lo facil y divertido que fue viajar que este pais. Lo que no esperabamos es que esa morrina apareciesa nada mas cruzar la frontera...

WELCOME TO THAILAND

2008-11-15T08:45:00.054+01:00

Despues de 20 dias haciendo el mono por la selva de Laos nos montamos en una barquichuela de mala muerte y en 2 minutos estamos al otro lado del Mekong, en la aduana de Tailandia, donde para entrar te piden menos papeles que para hacerte la tarjeta del Carrefour: "Vienen ustedes con dinerito fresco que gastar en nuestro pais? pues adelante chavales, como en casa!!".

Y fue entrar en Tailandia y sentirte practicamente en el primer mundo. Todo lleno de 7eleven, moviles de quinta generacion, tiendas de comida para animales, semaforos y hasta gente gorda... Vamos que es el tipico pais del que tu madre volveria diciendo: "ayyyyy pero que gente mas limpia!", "ayyyyy que cuco lo tienen todo!", para terminar con un rotundo "hay que ver que bien!". Y es que este pais lleva mas de 50 anos recibiendo millones de turistas y sabe perfectamente lo que te gusta, como te gusta y cuanto estas dispuesto a pagar por ello. Asi que cuando nos dimos cuenta llebavamos 2 meses enredando por alli.

Lo primero que hicimos al llegar al pais fue hacernos una tremenda ruta en moto por las montanas del norte con unos amiguetes belgas. La idea era descender el Mekong bordeando laos para llegar hasta el famosisimo lugar conocido como el "Triangulo de oro", lugar por el que se supone que antano pasaba todo el opio de Asia. TRIANGULO: porque es la frontera entre 3 paises (tailandia, laos y myanmar). DE ORO: porque esta era la divisa con la que se pagaba el opio. Con esta carta de presentacion pensamos que el lugar seria un nido de viboras, un lugar lleno de malotes, excitante y peligroso, pero pese a lo prometedor del asunto el lugar resulto ser un bajon de cojones, lleno de puestos de souvenires para turistas guarraras, que lo unico que conserva de sus tiempos gloriosos es el museo del opio, pero cuando en ventanilla nos digeron que habia que pagar 6 eurazos y que encima la entrada no incluia muestra gratuita decidimos poner pies en polvorosa.

La siguiente parada fue Chiang Mai, la capital del norte del pais y lugar de obligada visita para todo guiri por sus apasionantes templos y sus dicharacheras excursiones en elefante. Un anodino lugar que habria pasado sin pena ni gloria para nosotros y que nunca habria sido nombrado en este blog a no ser por la aparicion, mas que estelar, de un viejo conocido con un mensaje desgarrador para Gonzalo (Paul Auster para los amigos), pero que es totalmente valido para cualquiera de vosotros. Por favor, pon el video en alta calidad pulsando el boton "watch in high quality" que aparece debajo de la pantallita de youtube, porque el lugar era bastante oscuro y el mensaje queda un poco deslucido si no se aprecia el impresionante entorno.

http://www.youtube.com/watch?v=LSkOX5kOy2U

Despues de dos dias con la cabra Scott y sus rimbombantes teorias acerca de todo lo que se mueve o permanece inerter, decidimos alejarnos del mundanal ruido y dirigirnos a las montanas. Pai es un pueblecito al norte del norte rodeado de montanas, rios, pandillas de perros salvajes y los turistas mas variopintos sacandose el master de perro flauta (de hippie mama, de hippie).

Alli nos tiramos una laaaaaaarga semana porque nos dimos cuenta de que llevabamos muchos meses moviendonos sin parar, sin estar mas de tres o cuatro dias en el mismo sitio y estabamos muertos y porque ademas el sitio, al margen de colgaos, esta de puta madre. Bungalows de bambu en medio de los arrozales por 4 dolares la noche, enorme variedad de comida callejera barata y cojonuda, cataratas donde pasabamos las tardes al sol y tremenda hogueras nocturnas en el jardin del hostel, que era como un pequeno escenario por el que cada noche iban apareciendo todo tipo de artistas invitados a cada cual mas chiflado.

Para que te hagas una idea del tipo de personajes con los que nos codeamos en Pai te nombrare a nuestro amigo Taka, un rasta japones que entre otras manias fumaba escorpiones. Si, si, escorpiones, esos bichejos malos que si te pican te matan, pues aqui el amigo los dejaba secar al sol, los ponia en su pipa y catapum, pal pecho. Dios no se puede ser mas durooo!!! Este tio deja a Harry el sucio a la altura de espinete. Era un descojono brutal ver al tipo explicar con enormes aspavientos los efectos del veneno en su cuerpo al tiempo que repetia sin parar: "no recommended". Nos ha jodido mayo.

Y alli, entre guitarras y hogueras nos pillo la fiesta de los globos, una de las fiestas mas famosas de tailandia que consiste en... bueno, mejor te pongo un video porque leer es de nenazas!!!

http://www.youtube.com/watch?v=ch_Pu4tsWsA

Al igual que el video, parece que la crisis de la anchoa sigue bastante negra, una pena, pero por su parte el Judio por fin ha saldado sus deudas para conmigo asi que tanto esfuerzo merecio la pena!

Y nada, tras varios intentos fallidos conseguimos abandonar el lugar una manana de cordura y como teniamos que hacer tiempo hasta nuestro encuentro con nuestro amigo Pi a principios de Diciembre en Bangkok, decidimos bajar el pais poco a poco por carreteras secundarias, bordeando la frontera con Myanmar para ver los campos de refugiados donde viven las mujeres girafa y en el camino nos cruzamos con 2 enormes figuras de zaragoza que estaban haciendo la misma ruta que nosotros, eso si, en un 4x4. Tras relatarles todas y cada una de nuestras traumaticas experiencias en autobuses de toda asia sin que surgiera efecto alguno en sus corazones decidimos tomar medidas mas drasticas y en un momento de descuido nos atrincheramos como ratas en la parte de atras de su buga donde nos hicimos fuertes y no consiguieron sacarnos de alli hasta Bangkok.

El tour con David y Z molo muchisimo y tuvo momentos muy, pero que muy freakies como el de toparnos con un lider de la resistencia de Myanmar en el exilio que tras relatarnos con todo lujo de detalles sus planes secretos para declarar una inminente guerra civil nos miro fijamente a los ojos y nos pregunto muy serio si nos podia hacer una pregunta. Tragamos saliba y le digimos que por supuesto. Y su pregunta fue que que pensabamos del sistema defensivo del Celta de Vigo!!!! Ya que segun el, tienen la mejor defensa del mundo. Y hablando de futbol, tambien nos topamos con el primo de Luis Aragones:

http://www.youtube.com/watch?v=MmoMe4uGOxw

Y asi, dejandonos llevar, llegamos a Bangkok y como describirte esta ciudad? Para que te hagas una idea Bangkok es como tu pueblo en fiestas, las calles estan llenas de puestos de camisetas y de comida, musica a todo volumen que llega por todos lados y senoras vendiendo todo tipo de productos tipicos, desde sombreros a pulseras y a las que como bien te imaginas acabamos comprando todo lo que llebavan.

Por su parte los bares de alterne se dividen en tres tipos:

1- Bares estilo Irish con pantallas gigantes donde los guiris van a beber cantidades ingentes de cerveza mientras ven el Manchester-Liverpool.

2- Clubs a puerta abierta, con nombres tan sugerentes como el de la foto, donde un monton de tias en tanga se retuercen de manera indecorosa en un escenario al tiempo que llaman con la mano a todo el que pasa por delante como si tuvieran algun importante secreto que contarte. Cada una de ellas tiene un numero pegado como en los menus de Mc Donalds y creo que hay hasta promociones del tipo: "pagando una llevate gratis otra de igual o menor valor".

3- Discotecas de moda que son nidos de Lady-boys, esas chavalas tan majas con trabuco. Estos lugares son bastante raros pero muy divertidos porque cada vez que bailas cerca de una tipa, en vez de mirarle con disimulo el escote como todo hijo de vecino, lo que haces es mirar directamente al cuello en busca de una nuez que lo delate.

4- El escalofriante Ping-Pong show!!!! Un taxista en Asia jamas te ofrecera una carrera sin primero ofrecerte Opio, Marihuana, prostitutas, etc... En Bangkok sin embargo no es asi, en Bangkok solo te ofrecen Ping-pong show y una noche tras bebernos todas las cervezas del 7eleven y comprar a las mujeres de los souveniers hasta el ultimo gorro se nos ocurrio decirle a uno de estos afables taxista que si, que que demonios, que de una vez por todas ibamos a enterarnos de que diablos se trata eso del Ping Pong show y vaya si nos enteramos.

El lugar en cuestion es un club bien cutre en el que hay una especie de mini ring de boxeo con unas pequenas gradas a los lados donde se sientan los espectadores. Nada mas sentarte sale una pareja que sin explicaciones previas empiezan a darse amor a modo de calentamiento a 5 metros de tus narices. Al cabo de un rato de zumba y dale el chico se va a por tabaco y la senora, bien entradita en anos, empieza a introducirse por donde sospechas todo lo que encuentra a su paso haciendo con ello cosas que no tendria porque. Como abrir botellas de cerveza, dispar pelotas de ping pong al publico, apagar las velas de una tarta ayudada de una pajita o reventar los globos que la lanzan unas azafatas con una cervatana.

Si estas buscando una palabra esa palabra es sordidez!!! Gracias a dios no se podian sacar fotos ni videos dentro de la sala, pero a modo educativo y para que te hagas una lejanisima idea del feeling del espectaculo te dejo este documento audiovisual que he encontrado en internet y que es millones de veces menos sordido y para toda la familia.

http://www.youtube.com/watch?v=8BoEeqr5RZQ

Con la misma cara que tienes tu ahora dejamos atras Bangkok, un lugar que hace que Cuba parezca el patio del colegio Sagrado Corazon de Jesus. Eso si, entre nosotras, hay que verlo.

LOS LUNES AL MEKONG

2008-10-30T11:42:00.001+01:00

Todo el mundo que nos hemos ido cruzando desde China y que habia estado ya por Laos nos decia que ni por Dios podiamos dejar de ir a Vang Vieng para hacer "Tubing". Despues de tantos meses con la misma cantinela y con los dientes bien largos, por fin estabamos en ese maldito pueblo dispuestos a comprobar las maravillas de esta insana actividad.

El Tubing fue inventado por Satan hace unos anos y se ha convertido en una de las actividades punteras en este pais y su procedimiento es el siguiente: A las 11 de la manana te presentas en un garaje del pueblo con el banador, las gafas de sol y 6 euros en la mano y unos tipos la mar de simpaticos te dan una camara de camion bien hinchada y te llevan rio arriba en furgoneta, donde te sueltan para que tu solito desciendas el rio y devuelvas el neumatico antes de las 6 de la tarde, osea 7 horas mas tarde.

Suena bien sencillo e incluso un pelin aburrido verdad? Y de hecho lo seria si no fuera porque hay un garitazo cada 100 metros de ese maldito rio. Tu vas flotando tranquilamente rio abajo y desde la orilla un tipo sonriente te tira una cuerda con la que te remolca hasta su garito, donde ademas de rica cerveza, musicon y chupitos gratis hay enormes tirolinas hasta el rio, campos de volley con barro y trapecios de 20 metros de altura donde la gente cada vez mas borracha se pega unas hostias de campeonato. Asi que lo suyo es arribar al bar, pedir una birra, sentarte al sol y ver como la gente se descalabra mientras tu esperas que la cerveza haga su trabajo y la mal llamada "falsa euforia" te empuje a ti hasta lo alto del trapecio. Pero bueno, como una imagen vale mas que mil palabras...

http://www.youtube.com/watch?v=vwDca3xCN1o

Las medidas de seguridad simplemente no existen, ni un solo socorrista, ni tiritas, ni ninguna cosa que pueda hacer las cosas mas agradables en caso de accidente. El ano pasado hubo 5 muertos y todos los dias ves a gente por el pueblo con el brazo roto o el pomulo abierto. Eso si, es la cosa mas divertida que he hecho en mi vida!!!! dIOOOOSSSSSSS me atreveria a decir que incluso es mas divertido que ver a Juanmi todo borracho por el suelo de mi salon celebrando el ascenso del Sporting. De hecho fuimos dos dias al tubing, ademas de por lo divertido del asunto porque el primero se nos olvido la camara en el hotel y se nos ocurrian videos tan buenos...

http://www.youtube.com/watch?v=4ZmSQnFXDtc

Se que el recurso de hablar del curro esta empezando a ser demasiado recurrente en nuestras bromas pero es que nos encanta...

http://www.youtube.com/watch?v=k9cjKZA__7I

Despues de esta experiencia religiosa pasamos un par de dias por Luang Prabang (la ciudad mas bonita de Asia segun la Unesco, pero sin tubing) asi que despues de unos

dias disparando a los monjes nos fuimos al norte para hacer un trekking por la selva ya que despues de la pobre experiencia de la "selva" Camboyana teniamos la espinita clavada. Y vaya que si nos la quitamos...

Justo en la frontera norte con Tailandia, en plena selva han montado un invento llamado "gibbon experience" que consiste en 3 dias de trekking por la jungla y durmiendo en una casa a 50 metros de altura encima de un gigantesco arbol, como Tom Sawyers vaya. Pero por si esto fuera

poco, todo el valle esta unido en altura por enormes tirolinas de hasta 4oo metros de largo y mas de 100 de altura por las que te desplazas cual tarzan por encima de la selva.

http://www.youtube.com/watch?v=ij3z3um9sd8

Es una autentica paranoia cruzar a todo mecha la selva pingao en un puto cable viendo arboles y rios bajo tus pies, como tambien lo es pegarte una ducha o cagar en la copa de un arbol a 50 metros del suelo. Pero lo mas dicharachero es cuando llegan las 6 de la tarde y ves aparecer en tu casa del arbol a una senora que podria ser tu madre que viene a toda hostia por la tirolina, te entrega unas tarteras con la cena y con la misma cara de aburrimiento de un camarero del brillante cuendo te da un bocadillo de calamares se vuelve a ir por otra tirolina perdiendose en la selva. Genial del todo.

Lo peor de las 4 horas de caminata diarias? sin lugar a dudas las sanguijuelas!!!! Esos bichos son el puto anticristo, son finos gusanos aparente inofensivos que esperan ocultos en los charcos a que pases y entonces empiezan a trepar a toda hostia por el zapatos hasta encontrar un milimetro de piel al descubierto y entonces muy sigilosamente y sin que te enteres empiezan a chupar tu sangre al tiempo que engordan y engordan sin parar. Joder, es muy desagradable y ademas es bien jodido quitartelas de encima porque no veas la mala hostia que tiene el puto bicho ese.

http://www.youtube.com/watch?v=QmcbtEm5vUs

Y asi, con la cara del nino que acaba de salir del parque de atracciones despues toda la tarde subiendose en los cacharros dejamos atras este maravilloso centro de ocio llamado Laos y tras cruzar una vez mas el omnipresente Mekong nos metemos en Thailandia.

LA GRANJA DE PLAYMOBIL

2008-10-15T10:18:00.000+02:00

Laos es la granja de los clicks de playmovil con todos sus apichusquis: la incansable mama cerda y sus 8 insaciables cerditos; el autoritario papa gallo con la protectora mama gallina y sus polluelos; el simpatico y siempre respetado bufalo, las incomprendidas y ruidosas ocas y un sin fin de animalejos mas que corretean por todos y cada uno de los rincones de este selvatico pais. Eso si, el robusto granjero de los clicks de laos no lleva barba ni peto Levi's, como en su version yanki, sino chanclas y la mas roida de las camisetas y en vez de tener una risuena y pecosa hija rubia tiene 27 bastagos negros como el carbon. Pero en todo el pais se respira un aire de buen rollo y vida campestre la mar de molon.

Tras cruzar la frontera y dejar atras Camboya nos dirigimos a una ciudad llamada Thakhek donde nos hicimos con una moto y nos recorrimos durante unos dias los alrededores plagados de montanas con enormes cuevas, pequenos poblados de campesinos donde los ninos salen a corren detras de ti al grito de "hello", una laguna donde unos pescadores nos invitaron a comer sus capturas, interminables plantaciones de arroz y 3 o 4 despistados turistas. Porque aunque el turismo hace muchos anos que ha llegado hasta aqui, todavia no ha llegado a todos los lugares del pais y en cuando te pierdes un poco y sales del circuito marcado tienes esa cojonuda sensacion de estar descubriendo algo mas o menos autentico.

Entre estos despistados turistas que nos encontramos en el sur del pais hicimos buenas migas con Verena (una austriaca divertida!!!) y con la version catalana de Epi y Blas (Ernie and Bert para los guiris), 2 tipos catalanes de 60 anos uno todo el dia de mala hostia y el otro gritando a los cuatro vientos lo maravillosa que es la vida en todas y cada una de sus facetas. Ademas no podian ser mas "catalanes" y su gran pasion era disfrutar al final del dia del poco dinero que se habian gastado y fantasear con la posibilidad de gastar todavia un poquito menos manana. La verdad que nos dieron mucho juego.

Todo el mundo nos habia hablado de la pachorra sin parangon de la poblacion Lao, pero mira tu por donde que justo fuimos a llegar al pais la semana de una de sus fiestas nacionales, la fiesta del fin de las lluvias y cuando se trata de mamarse esta gente se lo toma muy en serio. Como dato decirte que los muy granujas celebran el ano nuevo 3 veces al ano, una la occidental, otra la del calendario chino y otra de regalo, de regalo, de regalo oiga.

Y siguiendo el refran espanol, "donde fueres haz lo que vieres" decidimos salir a tomar unos tragos con las gentes del lugar, sentarnos con los locales a sus mesas y disfrutar de una enriquecedora charla multicultural. Pero hay amigo, aqui nadie ha hablado de divertirse, aqui el rollo no se trata de beber y charlar, aqui se trata de beber y a callar la boca. El vaso se bebe en cuanto te lo sirven y de uno o como mucho dos tragos y acto seguido se vuelve a llenar. Tras una hora bebiendo cerveza con hielo sin parar estabamos que reventabamos y cada vez que deciamos que nos teniamos que ir tiraban del rollo emocional y nos llenaban de nuevo el vaso. Diooosssss, tuvimos que salir literalmente por piernas de alli con las tripas que nos explotaban porque claro bebes tan rapido que tu cuerpo no lo asimila y despues de dos litros de alcohol todavia no has meado ni una gota. Tras varios enganchones como este, decidimos que hay barreras culturales infranqueables y que quien con Lao se acuesta meao se levanta.

Cuando por fin pasaron las fiestas, tuvimos tiempo de ver otro de los grandes atractivos de este pais: los templos. Todas las ciudades estan petadas de estupas y budas y al cabo de dos dias ya dejas de tirar fotos a los miles de monjes que van y vienen de las escuelas de budismo con sus trajes de butanero. La verdad que los templos estan bien bien chulos, pero como sabeis el hombre santones, no demasiado ducho en materia arquitectonica budista no tarda en estar hasta el culo de estupas y budas y despues de ver mas de 20 decide que estas cosas las deja para mas adelante, tal vez cuando tenga 85 anos y necesite responder a un par de inminentes respuestas. Por su parte Pedro se llevo todo este asunto de los templos a un plano personal y decidio tomar una "postura" mucho mas radical que la mia en su protesta:

http://www.youtube.com/watch?v=h9LwJEsRKOQ

Y hablando de popo, la comida no es precisamente el punto fuerte de este pais. Tienen una especie de arroz (mas compacto que el hormigon) que es la piedra angular de su comida, el cual acompanan con alguna que otra cosilla a la brasa. La cosa no esta mal pero despues de tres o cuatro dias no te quedan demasiadas cosas por probar y empieza a ser bastante monotono. Asi que desesperados ante el aburrido percal alimenticio decidimos arriesgar y tirar por nuevos derroteros, abrir nuestras bocas y probar suerte con alimentos mas arriesgados. Primero fueron saltamontes, despues pasamos a los grillos y como colofon final llegaron las sabrosas cucarachas, si, esas marroncejas que se esconden en los lugares menos accesibles de tu cuarto de bano.

Lo mas preocupante de todo es que nos empezo a gustar la historia y ya era algo habitual degustar un platillo de insectos con la cervecita de media tarde. Asi frititos y alinados con sus ojitas de limon. Uhhhhhh. Estaba claro que despues de tantos meses lejos de la dieta mediterranea estabamos perdiendo el norte, necesitabamos un guia, alguien que nos sacara de aquel oscuro camino antes de seguir adelante con nuestra aficion y acabar rechupeteando ojetes de buey. Y fue justo entonces cuando nos llego la noticia del viaje a tierras asiaticas de uno de los personajes de la alta nobleza madrilena, su majestad "el pi", con el que nos encontraremos en Bangkog a principios de Diciembre. Aprovechando su llegada desde la tierra del jamon, el lomaco y los quesos rapidamente aprovechamos para mandarle un grito de socorro:

http://www.youtube.com/watch?v=USMj3Q1vUqk

Pi, espero que un licenciado como vos sepa leer entre lineas y ver el sutil sarcasmo de este video. Pero por si no te has enterado aqui te mandamos unos cuantos mensajes de socorro de labios de los mas variopintos personajes que se han cruzado por nuestro camino:

http://www.youtube.com/watch?v=0BesXPGUavc

O este mas subidito de tono de labios la finlandesa loca:

http://www.youtube.com/watch?v=PlGc36JY6_g

Que si, que el arroz y la comida asiatica esta muy buena y tal y cual pero por el amor de Dios, trae cualquier cosa susceptible meter entre pan!!!! Sabes que cuentas con nuestra amistad y que vengas como vengas, aunque vengas a cuerpo vas a ser bien recibido, pero en tu mano esta que ese recibimiento sea correcto o efusivo.

REAL CAMBODIA

2008-10-11T11:30:00.034+02:00

Como tantas y tantas veces a lo largo de nuestro viaje, metemos todas nuestras pertenencias dentro de la mochila, miramos debajo de la cama por si algo se ha quedado por ahi , pillamos el papel del culo del bano para prevenir los inesperados y engorrosos apretones en medio del camino y nos disponemos a abandonar el asqueroso hotel de las ratas camboyanas. Para colmo de recochineo, antes de abandonar la inmunda habitacion, vemos que en la pared hay una nota enmarcada que certifica que este cuarto en concreto es el que ocupo Angelina Jolie cuando estuvo en Camboya. Tocate los cojones. Algo me decia que en la habitacion de al lado tambien habria dormido la Jolie asi que me cole para averiguarlo y efectivamente, alli tambien habia pernoctado la muchacha.

7 horas de bus y estamos en Siem Reap donde no sabemos porque cojones este tipo nos estaba esperando con el nombre de pedro en un carton y es que por lo visto los hoteles de una ciudad avisan a los de otra de que vas hacia alli en tal autobus y un tipo se presenta en la estacion con un cartel con tu nombre para que te vayas a su hotel. Una especie de espionaje hostelero.

Pues bueno, Siem Reap es la ciudad donde estan las famososisisimas ruinas de los templos de Angkor, que en verdad son muy muy muy ruinas. En algunos de los templos solo puedes intuir la planta de lo que dicen fue un majestuoso edificio. Otros estan un poco mejor conservados y son mas interesantes, pero esta todo petao de turistas y encima en la puerta de cada templo te esperan ordas de ninos que se pegan a tus piernas como lapas e intentan venderte mil y una chuminadas mientras sueltan frases inconexas en tu idioma del tipo: "mas barato que en Andorra". Despues de 6 horas alli metido con un sol de justicia estas borracho de tanta piedra, tanto nino y tanta hostia y lo unico que quieres es una cervecita bien fria y gritar a los 4 vientos: "Angkor, no molas ".

Por su parte, el pueblo es una castana 100% turismo cerdo, con su 7 eleven, sus pizzerias, sus tiendas de souvenirs, sus resorts y sus taxistas ofreciendo marihuana, putas o llevarte a un campo de tiro donde por 200 dolares puedes reventar una vaca con un bazooka (te lo juro por snoopi) Cabreados volvemos a hacer nuestras mochilas y decidimos ir en busca de algo real, la Camboya mas camboya, la zona menos turistica. Cruzaremos el pais entero direccion este, hacia la frontera con Vietnam, a la remota region de Mondulkiri donde viven la mayor parte de las minorias del pais. Selva y montana nos esperan. Dioooosssssss, seremos tan hippies...

El primer paso para llegar hasta ese inospito lugar es el mas sencillo, coger 7 horas de autobus medio bueno hasta una semiciudad, de cuyo nombre no quiero acordarme, donde tendremos que buscarnos la vida para encontrar un Pick up que nos lleve 4 horas mas por carreteras del infierno hasta un pueblo en medio de la nada llamado Snuol donde debemos hacer noche. Snuol solo tiene un hostal pero alberga la mierda de 15. A las 8 de la manana nos levantarnos y vamos a la "estacion de Pick ups" del pueblo, donde debemos buscar un coche que nos lleve hasta nuestro destino final.

El lugar es tremendo. Sol abrasador, polvo por todos lados, perros peleando, puestos de fetida carne repleta de moscas, ninos medio desnudos... Da la impresion de estar en lo mas profundo de Africa. Nada mas llegar a la estacion un tipo nos agarra y nos dice que el nos lleva. 10 dolares dentro de la cabina o 6 en la parte de atras del Pick up. Como el calor es infernal y el viaje es de 4 horas decidimos que iremos dentro, pero para cuando hemos tomado esta decision la cabina ya esta llena asi que solo nos queda comprar un par de gorros de paja y pa tras. Pero no tan rapido, ya que todavia hay que meter "algo" de carga en la parte de atras antes de que suban los pasajeron. Atonitos observamos como van metiendo decenas de cajas de huevos, cestas de pollos, sacos de lechugas, un monton de paquetes de contenido incierto, dos neveras y una suculenta moto. Si senores, todo eso cabe en un 4X4. Ahora la parte de atras es mucho mas alta que la cabina y la pregunta que nos viene a la cabez es: y cuanta gente va a ir subida en lo alto? Una senal del conductor y un monton de gente empieza a trepar por los lados del coche en busca de "los mejores sitios". Total 40 personas en una coche homologado para 5 pasajeros. Glupppp.

Las dos primeras horas fueron terribles con viejas que te clavaban los codos, el culo de un tipo a escasos centimetros de tu nariz, las rodillas de otro incrustadas en la espalda y todo ello envuelto por un maravilloso y exuberante olor a sobaquey. Tras una breve pausa para almorzar lo mas dificil parecia haber pasado e incluso teniamos suficiente humor como para vacilar.

http://www.youtube.com/watch?v=FbqtIaFZpVg

Pero poco duro la alegria ya que minutos despues el coche, que por supuesto iba a toda hostia, se como un bache, pega un enorme volantazo, la gente se aferra unos a otros mientras contraen el ojete y tras varios metros de bandadas el coche se detiene. La suspension se ha patido y hay que esperar a que vengan con el recambio.

http://www.youtube.com/watch?v=S1C92aivcR0

Casi dos horas despues, ya anocheciendo y con relampagos en el cielo pasaron por alli un par de geeps que se detuvieron atonitos al ver 40 personas tiradas en medio de la selva y antes de que se dieran cuanta pedrito y un servidor estabamos atrincherados en la parte de atras de su coche haciendo pucheros para que nos llevaran hasta el pueblo. Total, 8 horas para hacer un trayecto que se supone se hace en 4. Y te estaras preguntando, pero despues de todo que? el treckking por la selva entre animales brutal verdad? el lugar increible no? Pues si, increible del todo. Vimos un animal, un raton que el guia se apresuro en degollar. Tambien vimos un arbol gordo, el unico que los locales no han talado. Vamos que lo que se dice el paraiso no era. Y lo peor de todo es que una vez alli nos dicen que la carretera que pensamos coger de camino a Laos esta impracticable por causa de las lluvias por lo que debemos volver otra vez por la misma carretera mortifera por la que llegamos. Joooooo MAMMAAAAAAAAAAAAA!!!!!

Asi que nada, otro pick up y a desandar nuestros pasos, eso si, esta vez la carretera estaba seca, el coche iba vacio y el conductor se pico con otro coche por lo que el trayecto que se supone que se hace en 4 horas lo hicimos en dos. Que miedo, el tipo iba folladisimo todo el rato y debe ser famoso en toda la region por su particular modo de conducir porque uno de los viajeros se presento en la estacion con su casco de moto, el cual no se quito en todo el viaje. Camboyano precavido vale por 2.

Y nada, que pese a todo venir a Camboya molo un huevo y fue una experiencia cojonuda pero si estas buscando el paraiso perdido que sepas que no esta por aqui. Como ya te dije el pais esta roto y la gente esta bien jodida pero tambien conviene ver esas cosas.

CAMBOYA

2008-10-01T13:08:00.009+02:00

Despues de mucho, mucho barco remontando el Mekong cual anchoas de rio, llegamos a Phnom Penh, la capital delreino de Camboya. Nada mas pisar tierra firme nos dirigimos a la calle de hostales mas baratos y perros de la ciudad, una zona cerca del lago con calles de tierra llenas de agujeros, mierda a raudales y repleta de gente de dudoso pasado e incierto futuro. La cosa pintaba bastante chunga pero en cuando nos metemos en el primer hostel para chequearlo todo empezo a relucir.

El lugar es una gran casa de madera literalmente flotando sobre el enorme lago, el cual esta lleno de nenufares, golondinas volando a ras de agua y una puesta de sol acojonante. El lugar es el tipico hostel de backpackers con una enorme terraza que se asoma al lago llena de mesas y sillas, un salon con amplios sofas donde puedes leer, comer comida occidental y elegir entre cientos de peliculas en dvd. Suena bien guiri lo se, pero despues de cinco dias en hoteles de mala muerte por el delta del Mekong y sin nada mas que ofrecerle al retrete que miserable arroz, te aseguro que tu aura de hippismo se ve gravemente mermada y todo lo que quieres es hincharte a grasientas hamburguesas joder!! No somos de piedra vale?

A los lados del edificio principal estan las habitaciones, que son austeras pero bien baratas y al tiempo que el encargado te las ensena te informa de que, por supuesto, el consumo de marihuana esta plenamente permitida en el local, "no problem" y de hecho para que no te molestes ellos mismos pueden traerte a la habitacion toda la que desees, lo que se dice un serVICIO de habitaciones de lo mas completito vaya. Mas tarde nos enteramos que este libertinaje se debia a que el dueno del lugar era un dicharachero policia, algo era ello...

Por su parte, la ciudad de Phon Penh no tiene gran cosa que ver salvo el palacio real, un par de templos, un par de mercados no demasiado interesantes y un lugar escalofriante llamado "S21", una vieja escuela transformada en centro de torturas por los Khemeres Rojos en 1975. Deja que te cuente algo sobre la historia reciente de este pais porque es una de las cosas mas macarras que has escuchado jamas y da una clara explicacion de porque Cambodia es uno de los paises mas pobres del mundo y uno de los mas corruptos y con la tasa de SIDA mas alta de todo Asia.

Un tipo llamado "Pol Pot" se hizo con el poder despues de que los States se piraran del pais dejandolo hecho mierda tras la guerra de Vietnam y puso en marcha un plan de comunismo extremo sobre todo el pais. Los Khemeres rojos, como se hacia llamar su ejercito, entraron a tiros en la capital sacando a la gente de sus casas y mandando a todo dios a trabajar al campo. Durante cuatro anos Phnom Penh fue conocida como la "ciudad fantasma", ya que no quedaba nadie por sus calles. Las fotos de ordas de personas saliendo de la ciudad en direccion al campo son acojonantes.

La primera medida del nuevo gobierno fue que toda persona con estudios debia ser aniquilada ya que en este estado de comunismo total no podia haber diferencias entre las personas y por lo tanto todo el mundo debia pertenecer al mismo estrato social. Fuera musicos, escritores, profesores, cientificos y todo el que supiera algo de cualquier cosa... Se prohibio llevar gafas, aprender a leer, los suenos humedos, la lepra, los doctores y un sinfin de rocambolescas cosas mas que quedan muy bien reflejadas en esta especie de poema que era el ABC del movimiento:

http://www.youtube.com/watch?v=d3ChQPB2C88

En su locura, este personaje tan majete al que le gustaba hacerse llamar "Brother number one" llego a prohibir el calendario y proclamo el dia del alzamiento como "ano cero" desde el cual se empezaria a contar desde ese momento. Ahi tus cojones chaval.

El marcador final? mas de 2 millones de desaparecidos en una poblacion de 10 millones. Despues de estos 4 anos de locura y tras la ocupacion del pais por parte de Vietnam en 1979, Pol Pot se piro a pasar tranquilamente el resto de sus dias a algun lugar sin determinar al otro lado de la frontera con Thailandia dejando el poder politico y militar en manos de toda su camarilla, la cual sigue hoy en dia alegremente dirigiendo el pais. Siento amargarte con estas cosas pero es lo que hay...

Pero tras esta breve pausa baja puntos de patatera moralina, sigamos con la dicharachera y delirante cronica rosa que es a lo que hemos venido:

Una de las noches en la habitacion del hotel nos percatamos de que detras de la pared que daba al lago se escuchan unos timidos y agudos chillidos procedentes de algun pequeno animal sin determinar. Esto dio pie a dos teorias:

PABLO (el romantico): Las golondrinas que vimos en el lago tienen sus nidos en el hueco de la pared y los grititos son las crias pidiendo comida. PEDRO (el empirico): Ratas.

Varios dias despues vi que en una de las esquinas del cuarto habia un agujero habilmente tapado con un trozo papel higienico, por lo que decidi demostrar a Pedro que tras esa pared habia un maravilloso nido de golondrinas. Quite el papel, acerque mi ojo al agujero y golpee varias veces la pared para ver como los pajarillos se asustaran y salian revoloteando graciosamente hacia el lago. Pedro era el claro vencedor. El mas asqueroso, peludo y gordo de los rabos se deslizo por la pared pasando a escasos milimetros de mi ojo y se lanzo de cabeza al lago con mas estilo que Mark Spitz. Joder que puto asco, joder, joder, joder!!!!!! A partir de ese momento empezamos a ver ratas por todos lados y lo que habia sido un paradisiaco hotel se convirtio en una puta pesadilla. Las muy putas iban y venian a su antojo por todos lados y se la sudaba que tu estuvieras por ahi, eran tan grandes que tenian al perro del hotel acojonado. Mucho asco.

Ante tal dantesco espectaculo solo nos quedaba tirarnos a las calles y pasar el menor tiempo posible en el hostel. Esto y el hecho de encontrarnos con unos viejos amigos Escoceses muy locos que conocimos en Vietnam y que estaban celebrando su cumpleanos, hizo que irremediablemente nos abrazasemos al alcohol. El animado lugar donde matabamos las horas era un antro regentado por un australiano (con menos sangre que el brazo de Santa Teresa) que estaba siempre repletito de guiris, camellos que fumaban mas opio del que vendian y prostitutas intentando levantarte el dinero al billar. Suena sordido pero la verdad que despues del sock inicial se respiraba un ambiente de lo mas familiar.

Como no hay nada mejor cuando estas jodido que ver a otro que esta mas jodido que tu, al dia siguiente nos fuimos a pasar la resaca al kick boxing. El lugar estaba a media hora en tuk tuk de la ciudad donde esperabamos encontrarnos un almacen abandonado, oscuro y repleto de apuestas ilegales al mas puro estilo Van Damme. Pero mira tu por donde, esa velada la retrasmitian por television y era en una especie de plato de television lleno de azafatas, madres con sus ninos y gente pasando la tarde. Eso si, que cantidad de ostias, dios mio!!!

Y nada, que al salir del espectaculo la resaca ya casi habia desaparecido y nos fuimos a beber una cervecita y nos encontramos con otro amigo y nos dieron las 12 y nos dimos cuenta que era el cumpleanos de Pedro y bla, bla, bla, bla...

http://www.youtube.com/watch?v=S6IzQGBFN6w

Se puede decir mas alto, pero no mas claro. Bye

GOOOOOOD BYE VIETNAM

2008-09-26T16:01:00.000+02:00

SAIGON. Solo el nombre ya acojona, eh?. Lo primero que te viene a la cabeza es Rambo acurrucado en una esquina a punto de cortarte el cuello con un cuchillo jamonero... Pero nada mas lejos de la realidad, la ciudad se sale y es super tranquila (4 millones de motos matriculadas, eso si). El centro es una mezcolanza de enormes avenidas de edificios coloniales franceses (con una replica bien kitch de Notre Dan incluida), algunos grandes hoteles donde los marines americanos celebraban sus orgias y barrios 100% vietnamitas llenos de mercados y puestos de riquisima comida callejera al suculento precio de un dolar.

Y es que por todo Vietnam el rollo de la comida es cojonudo y lo mas curioso es que los puestos aparecen y desaparecen como por arte de magia. Una senora se planta en un momento en medio de la calle con sus cacerolas, su arroz y sus cuatro sillas de plastico y voila!, ya tenemos restaurante. Un dia en la playa nos echamos a dormir la siesta debajo de unas palmeras y cuando nos despertamos estabamos en medio de uno de estos restaurante. La sonriente mujer nos acerco el menu y nos pusimos a comer. Fue como cuando estas enfermo y tu madre te lleva la comida a la cama.

Bueno, volvamos a Saigon. Esta ciudad y sus alrededores fueron uno de los lugares mas calientes en la guerra con estados unidos por lo que una de las paradas obligatorias es el museo de la guerra. Este museo se encarga de recordarte que los states se divirtieron muy mucho por aqui y dejaron el pais liso como tabla de planchar. A los yankis les dio por los herbicidas y bombardearon todo el pais con rico agente naranja cuyas secuelas pueden verse incluso ahora entre la poblacion. Por las calles de Saigon puedes ver alguna gente con malformaciones, incluso gente joven nacida en los anos 80, muchos anos despues de que la guerra hubiera acabado. Asi que chavales, no more orange juice ok? Como soy un capullo y el alcohol me vuelve muy muy perverso, hice un video politicamente incorrectisimo sobre el tema, espero que me sigais queriendo despues de verlo.

http://www.youtube.com/watch?v=yiQNVIR9mO4

El otro lugar clave de la zona son los tuneles de Cuchi, una red de tuneles subterraneos que el vietcom se hizo a golpe de pico y pala de 200 kilometros de largo y mas estrechos que el culo de un gorrion por donde los vietnamitas aparecia y desaparecia dando goma a los americanos. El sitio es bien hardcore y muy muy surrealista. Despues de ensenarte como se las ingeniaban para literalmente "cazar" yankis (con trampas de bambu al mas puro estilo cocodrilo dandy) y tras varias horas tratando de concienciarte sobre los terribles y devastadores efectos de la guerra llegas a la zona de souvenirs, donde por un euro la bala, puedes disparar con todo tipo de armas. Para terminar de rematar tan surrealista dia, por la noche acabamos en un garitazo llamado "Apocalypses now", bailando Jon Bon Jovi y viendo en las pantallas gigantes el Barca-Racing. Quien da mas?.

Al dia siguiente el resacon era de miedo y estabamos hechos polvo, asi que decidimos que ya habiamos sufrido bastante en esta vida y que nos mereciamos un buen homenaje. Me puse guapa, cogi a pedro del brazo y lo lleve a cenar como dios manda. Medio kilo de langostinos a la plancha, dos langostas pequenas, una ensalada y dos cervezas al conmovedor precio de 5 euros por barba. Lirili lerele.

El sabor del marisco en nuestras bocas nos recordo lo mucho que nos gusta la playa asi que a los pocos dias dejamos atras Saigon y volamos a por mas aguita rica. El lugar escogido fue Phu Quoc, una isla de pura selva pegada a la costa de Camboya donde estuvimos tirados una semana en un bungalou a 50 metros de la playa. No hizo demasiado bueno pero solo llovia por las noches asi que el resto del dia era playa, moto y como demuestra este video muuuuuuuuuucho estres.

http://www.youtube.com/watch?v=K6lhk896PDQ

Cuando el sol caia nos acercabamos a jugar un partidin de futbol con los bravos locales, nos dabamos un masajin en la playa viendo el atardecer o nos acercabamos al lugar de billares mas loco que vere en toda mi vida. Lo llamaremos una vez mas "el billar loco". Bajo el suelo de chunguisimos tablones medio rotos discurre una alegre cienaga por donde pasa la mierda de todo el pueblo y cada vez que te mueves para tirar el suelo chirria y te imaginas por un segundo flotando en tan jugoso liquidillo. Como la distancia entre los tablones es tan grande, si la bola se sale de la mesa, cosa que nos paso dos veces, acaba en la cloaca y tienes que llamar al encargado quien rapidamente se quita los pantalones, se mete en el agujero como quien va a por tabaco y en un instante te devuelve la humeante bola. Y te preguntaras, porque cojones vas a ese pestilente lugar? Pues porque va a ser? porque nos moooooooooolaaaaaaaaaaa!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=T2ZY1gZ-uLU

Antes de abandonar Vietnam queriamos ver los pueblos del delta del Mekong por lo que decidimos volver de la isla en barco y desde el sur ir remontando el rio hasta Camboya. La experiencia molo un huevo y no te puedes imaginar lo grande que es ese puto rio. Como estamos en temporada de lluvias el rio viene bien bravo y nunca sabes donde esta el cauce real del rio porque absolutamente todo esta inundado a su paso, todo el territorio es como una marisma gigante. Las casas estan levantadas sobre delgados y enormes cimientos de madera estilo horreo para que no les pillen las crecidas, pero cuando el agua baja las casas quedan altisimas y sobre esas finitas patas parecen necoras que vayan a echar a correr en cualquier momento. Muy extrano.

Estuvimos un par de dias en un par de pueblos no demasiado interesantes o a los que simplemente ya no mostrabamos demasiado interes pues despues de un mes en Vietnam ya nos picaban las tetas por entrar en otro pais. Esta vez la frontera fue muy facil, coges un barco en Vietnam que para en una isla en medio del mekong que hace las veces de frontera, alli pagas 22 dolares y venga pa dentro.

Eso si, de las 40 personas que iban en el barco a que no sabeis a quienes les registraron las mochilas? efectivamente. Nos hicieron bajar, llevar las mochilas a un cuartucho y nos digeron que las vaciaramos. Les digimos que nanai, que si querian ver lo que habia que hicieran su trabajo y que urgaran ellos mismos entre nuestros calzoncillos, pero como no estaban por la labor nos digeron que de acuerdo, que todo ok, que nos piraramos. Asi que ya estabamos dentro de Camboya, uno de los paises mas pobres del mundo rumbo a la capital, Phon Penh.

SI, QUIERO

2008-09-13T18:53:00.025+02:00

Despues de volver de ese paraiso llamado Halong Bay, estuvimos otro par de dias recorriendo Hanoi. La ciudad es cojonuda y bastante tranquila para ser la capital, la gente es majetesisisima y la comida, aunque no muy elaborada, se sale de la teibol.

Pero eso si, a la hora de conducir, a los chavales se les va la hoya. En Vietnam no hay casi coches, pero eso si, todo dios, pero todo dios, tiene una moto. La moto les ha salido por un pico, por lo que estan decididos a sacarle el maximo provecho y no van a bajarse de ella bajo ningun concepto. Nunca. Ni para dormir. La verdad que es muy divertido ver como algunos echan la siesta en la moto, tumbados como las azafatas de los magos antes de empezar a levitar, tiesos como palos de polo y con un equilibrio digno de los hermanos bordini.

Como te imaginaras, con esta cantidad de motos cruzar la calle es peligrosisimo, cientos de ellas en todas direcciones y a todo trapo sin dejar de pitar. Los semaforos son un mero adorno luminoso y los retrovisores solo para cobardes. Lo unico que puedes hacer para cruzar es respirar ondo, taparte los ojos e ir avanzando pasito a pasito confiando en la misericordia divina. Pedro y yo estabamos muy preocupados por nuestra integridad fisica, no podiamos exponernos a un peligro asi diariamente, el riesgo de ser atropellados era demasiado grande. Habia que hacer algo. Algo urgente. Habia que alquilarse un buen motarro!!

Y la verdad que al principio es una paranoia eso de conducir sin ley ni orden pero luego le pillas el truco y hasta te mola. Eso si, tienes que tener mil ojos y ser un autentico ninja. Con una sola mirada tienes que hacerles ver a los demas motoristas que TU eres el rey de la pista, que NO has venido hasta aqui a jugar, que lo quieres TODO y lo quieres YA... Yeeeeaaaaahhhh

Tras varios dias de calor y asfalto, note que Pedro estaba tomandose demasiado en serio todo esto de la moto y que estaba mutando en una especie de "village people" a la vietnamita por lo que decidi que era el momento de poner pies en polvorosa y poner nuestros culos otra vez sobre la arena.

El lugar elegido fue "China Beach", la playa donde desembarcaron las primeras tropas del ejercito americano que estuvieron por aqui haciendo de las suyas alla por los anos 70. La playa no es para cagarse pero mola bastante, es enorme y no hay ni blas ya que estamos en temporada baja. La verdad que me recordaba un poco a la playa de laredo e incluso creo ver el monte de santona al fondo (ay mama, que ya me viene la morrina). Pero no, de verdad que el paisaje de Vietnam y sobre todo el tipo de playas entre montanas verdes me recuerda a cantabria un monton. Bustamante suelta el teclado... AHORA!!

Bueno, pues por alli estuvimos en primera linea de playa por cuatro duros haciendo nada, que no veas tu como se nos da de bien ultimamente. Despues de tres dias al sol, cuando ya estabamos a punto de pirarnos, cuando creiamos que habiamos cerrado la expedicion sin ningun contratiempo, una nueva experiencia mistica estaba a punto de cruzarse en nuestro camino. Te cuento.

La noche anterior a marcharnos habiamos estado cenando con una pareja de australianos la mar de majetes y antes de pirarnos a coger el autobus para Hoi An fuimos a la playa a despedirnos de ellos. De camino, en el merendero que hay a la entrada de la playa, se estaba celebrando un pantagruelico bodorrio a la vietnamita con karaoke y todo. Al pasar frente al merendero nos acercamos a husmear un poco y todos los comensales, bien borrachos, nos empezaron a llamar para que entraramos y que demonios, la cosa parecia bien chistosa y encima teniamos un hambre de cojones, asi que que mejor manera de quitar la gusa que con un suculento banquete de boda by the face?

Pero error, error, pues nada mas entrar todo el mundo se arremolino alrededor nuestro y en volandas nos fueron llevando de mesa en mesa cual monitos de feria a brindar con cada uno de los comensales al grito de "Mucham pacham", que viene a ser "del trago". Acto seguido y sin dejarnos meter nada solido en la boca se dio paso a los bailes y venga, a bailar que tocan. Fijate por dios en el tipo que baila en primer termino porque no se de donde cojones ha sacado esas articulaciones:

http://www.youtube.com/watch?v=LfTTSUaSd1o

Si, el que esta bailando al fondo con la mas pilingui del restaurante es pedro. Es que no veas como triunfa el bigoton por estas tierras. Total que una hora despues, sin probar comida, teniamos un morcillon de miedo y habiamos bailado hasta con la abuela del cantante, la cual estaba orgullosisima de la apasionante version que su nieto estaba ejecutando del clasico vietnamita "menea tu mule":

http://www.youtube.com/watch?v=pFr4iCwWBj0

En el primer descuido del personal, cogimos nuestras mochilas y nos fuimos a todo correr haciendo eses. Y es que no veas como chuman los canallas de los vietnamitas cuando se ponen. Por lo general no ves nunca gente borracha por la calle pero cuando hay un fiestorro... De hecho tienen un maravilloso refran que reza asi: Una fiesta sin alcohol es como una bandera sin viento. Dioossss que grandes!!! me quedooooooooooo.

Despues de este momento lisergico, pasamos un par de dias recuperandonos en un pueblecito cercano llamado Hoi an. Es un lugar muy cuco rodeado de palmeras y canales que vive del turismo de sol y playa y de la industria textil. Todo el pueblo esta lleno de sastres que te hacen trajes a medida cojonudos por cuatro perras. Asi que si estais pensando en casaros, antes de pasaros por pronovias pensad que por el precio de los trajes en Espana os podriais pillar dos billetes de avion a vietnam, estar 15 dias de hotelazo en la playa para coger color con vistas al album de fotos, haceros dos trajes a medida que te cagas y todavia os sobraria para comprar puros para ellos y jabones para ellas. Una autentica ganga oiga!!

Y es que por lo visto aqui en vietnam trabajan el textil de miedo y un monton de empresas extranjeras estan plantando sus fabricas aqui, como es el caso de Nike, comiendo parte de la tostada a china, que tiene mano de obra mas cara y una calidad en sus acabados que deja bastante que desear (si alguna vez te has puesto unas bragas del chino sabes de lo que hablo).

Pues bien, el plan despues de este pueblo era irnos a Nha trang, la playa mas turistica de vietnam donde nos alquilariamos una moto y nos dariamos un tour de cuatro dias recorriendo la costa en busca de buenos sitios para hacer snoorkeling y dormir al raso. Pero nada mas llegar al susodicho pueblo, el cielo nos recordo que estamos en temporada de lluvias y llovio, llovio y llovio.

La cosa es que habiamos tenido una chorra de la ostia con el tiempo estos primeros 10 dias porque en Vietnam hasta que llega noviembre llueve de lo rico. Con gran dolor de nuestros corazones tuvimos que quitarnos los planes playeros de la cabeza, las chanclas de los pies y poner rumbo al interior donde nos aseguraron que el tiempo es bastante mejor... por los cojones.

Estuvimos 3 dias en un pueblo de montana llamado Dalat y tampoco dejo de llover. Estabamos un poco desesperados y estabamos sufriendo una autentica regresion a la pubertad, pasando las tardes entre salas de billares, cervezas y triste scrabble. Nuestra sangre hervia, estabamos avidos de accion y Pedro empezaba de nuevo a tener unos compartamientos felinos muy pero que muy extranos... Todo indicaba que era el momento de salir de alli, necesitabamos volver a la primera linea de fuego, era el momento de invadir Saigon.

EL PAIS AL OTRO LADO DEL RIO

2008-09-02T16:17:00.012+02:00

Llegamos a la frontera con Vietnam despues de toda la noche en un autobus-cama chino, lo que significa no pegar ojo entre el olor a pies, baches que te estampan contra el techo, adelantamientos molonguis y chinos fumando sin parar (bueno esto no es del todo cierto, paran de fumar cuando el bus hace una parada y bajan, no se vayan a enfriar fumando en la calle con lo a gusto que se echa uno un cigarrito en la cama). Pese a todo esto, necesitabamos estar frescos y preparar nuestra cara mas simpatica frente a los siempretemidos guardias de la frontera, ya que teniamos un pequeno problemilla con nuestros pasaportes: el visado chino termino ayer y el vietnamita no empieza hasta manana. glup.

La frontera que separa ambos paises es un rio, de tal modo que al salir de la oficina de aduanas de china tienes que cruzar un puente que es tierra de nadie y llegar al otro lado donde esta la oficina vietnamita. Cruzando el puente ves senoras llevando jaulas de gallinas de un pais a otro, bicis cargadas con enormes cajas de incierto contenido y un sin fin de cosas que nunca esperas encontrarte en un lugar supuestamente serio.

Pues bien, una vez en la oficina china, una senorita la mar de amable nos dice que no nos preocupemos porque nuestro visado chino este vencido, ya que van a hacer la vista gorda con nosotros y no nos cobraran ni un duro. Eso si, tendremos que pasar una noche mas en china ya que no nos van a dejar entrar en vietnam un dia antes de lo que pone en nuestro visado. Bueno, podria haber sido peor, buscaremos un hotel y cruzaremos la frontera manana temprano. El pueblo, como buen pueblo fronterizo, es sordido y macarra, repleto de tipos de pasado oscuro que te venden desde visados falsos hasta opio, prostitutas (bien feas las pobres) ofreciendo barato "boom boom", etc... Un gran lugar para visitar en familia.

Al dia siguiente, nada mas levantamos vamos para la frontera. Pero que pasa?, pues que esta amable senorita que nos atendio ayer, hoy no trabaja y en su lugar hay dos hijos de puta con bigote y todo. Nos dicen que el visado esta vencido y antes de que podamos explicarles que ayer nos digeron que no habia problema, estamos metidos en un cuartucho donde nos registran de arriba abajo. Deshacen nuestras mochilas, miran entre las paginas de los libros e incluso miran las fotos de nuestras camaras en busca de algo por lo que poder sacarnos algo de pasta, pero estamos limpios como el jaspe. Eso si, no sabes el placer que me dio verles urgar entre mis ropa sucia... uhmmm que rico mi sargento.

Entre tanto, el mas pequenajo de los dos, osea el mas hijo puta, abre y cierra mi pasaporte sin parar, unas 20 veces, hasta que zas, arranca las tapas y me dicen que como pretendo cruzar una frontera con un pasaporte en semejante estado. Lo dicho vamos, un hijo de puta. Tras un rato de incertidumbre, aspavientos y gestos varios (ya que los tipos ni papa de ingles, por supuesto) aparece de entre las tinieblas una magica y sonriente senorita sacada de algun cuento, con su impoluto traje azul y su correcto ingles y en un segundo pone a todo dios en su sitio, nos sella los pasaportes, nos despide amablemente y nos pone de patitas en Vietnam. Joooooooder, por un momento realmente pensamos que nos iban a joder. Fue como cuando escuchas un frenazo por la ventana y te quedas esperando a oir el golpe pero este no llega a producirse. uffffffffffff que cerca estuvo...

Del lado de Vietnam ni un solo problema, adelante amigo, tus ricos euros son bienvenidos. Y es que es increible todo lo que puede separar un rio. De un lado la china cochina, del otro Vietnam: la simpatia, el buen rollo, el si senorito, los toiletes con retrete y puerta, los mercados de carne sin arcadas, las ciudades en las que se ve el cielo y las playas, ohhhhh las playas.

Desde la frontera nos pillamos un tren nocturno sin olor a noodle hasta Hanoi. Decidimos quedarnos a dormir en un hostel de backpackers, que aunque mas caro que un hotel vietnamita, es un lugar cojonudo para pillar informacion de primera mano sobre el pais, ya que te encuentras a gente que esta terminando su viaje y se ha recorrido todo vietnam. Es como cuando un perro se acerca a otro, le huele el ojete y se va con informacion caliente.

Pues bien, todos los ojetes nos hablan de hacer una excursion de 3 dias en barco por Halon Bay, que es un poco caro pero todo dios vuelve encantado, asi que para alla que nos vamos porque si algo hemos venido a buscar a Vietnam es playa, platita, playa. INCREIBLE. La tipica estampa de un barquito bajo el sol entre miles de rocas verdes que salen del mar. El lugar es el sitio mas acojonante que he visto en mi vida (exceptuando la M30 a su paso por algete por supuesto). Ademas, para mas gozo, la dinamica delviaje es desayunar, tomar el sol, nadar un rato, hacer un poco de piragua antes de comer, parar en una mini playa que no te la crees a echar la siesta, duchita, cena y MORCILLON a bordo. Lo que se llama hacer el guiri vamos, pero tenemos una suerte de la ostia y el grupo que nos tocan en el viaje es muy pequeno y hay muy muy buena onda. El tercer dia, nos sueltan a cenar en la unica isla que esta habitada de las 2000 que comprenden Halog Bay y por supuesto acabamos en un Karaoke borrachos como piojos, donde sobre todas las canciones triunfa nuestra version vietnamita del "Yellow Submarine", el aclamado "Yellow Ho Chi Minh".

Para el que no este al dia de historia vietnamita, Ho Chi Minh es el che guevara de Vietnam y echo a patadas a los chinos, franchutes y yankis, por lo que aqui es dios. Asi que aunque a ti, triste occidental, no te haga ni puta gracia nuestra version, es graciosa de la ostia vale? y aqui en Oriente es ya todo un hit.

Pero pese a la diversion, la playa y el placer extremo, nuestros corazones siguen aun tristes y por las noches vienen a nuestras cabezas Diego y Gonzalo, que ya no estan con nosotros en este viaje. El cielo no consigue el mismo tono azul sin vosotros debajo chicos:

http://www.youtube.com/watch?v=ViClGsTLrSU

Parafraseando a mi buen amigo y mejor filosofo Don Raul Pi: "Si la guerra es esto, que no haya paz!"

TU A BOSTON Y YO A CALIFORNIA

2008-08-28T13:36:00.035+02:00

En un golpe de cordura, prontito por la manana, antes de ser malos otra vez en ese pueblo de perdicion conocido como Dali, nos pillamos un billete de autobus y nos vamos corriendo hacia "la garganta del salto del tigre". Eso si que es un nombre chingon nena, como se entere Rafa el de "La union" de que existe un lugar con semejante nombre ya tenemos nuevo disco. Ya puedo escuchar el hit: "ough yeahhhhh, hagamoslo en la garganta del tigre amooooooorrr!!!!

Por no hablar de Jane, el androgino personaje con bigote de cantinflas y sensualidad de gata en celo que regenta el hostal a los pies de la ruta. Tenia varias fotos de ella/o pero las borre, prefiero que permanezca siempre borrosa en mi memoria, entre los difuminos que se merece.

Bueno, a lo que ibamos. La caminata es acojonante, un camino rollo ruta del cares pero a unos 3000m de altura que transcurre paralelo a un afluente del rio Yangtse, con montanas del otro lado que alcanzan los 5000m. Tremendo palizon de 6 horas de sube y baja por caminos de cabras hasta llegar al final de la primera jornada, un hostel incrustado en la montana, todo de madera, que tiene una impresionante terraza frente a las montanas y una cerveza fria (a un eurazo eso si) que quita el sentido.

Al dia siguiente nos enfrentamos a la jornada "facil" de la caminata, que resultan ser otras 5 horazas que te bajan hasta la orilla del rio entre pedregales, escaleras de mano clavadas en la roca y como no, chinos intentando venderte de todo. Pero aun asi, pido un fuerte aplauso para la "garganta del salto del tigre" por su grandiosidad y otro igual de caluroso para la perra, que contra todo pronostico consiguio llevar el pesado estandarte del pop a las cumbre mas escarpadas:

http://www.youtube.com/watch?v=-2m1-17MlF0

La penultima escala antes de nuestra ya visible despedida era Shangri-la, un pueblo tipico tibetano que en realidad se llama de otra manera, pero hace un par de anos se lo cambiaron porque un tal James Hilton (famoso escritor britanico) escribio un libro sobre un mitologico y magico lugar llamado Shangri-la que no se sabia exactamente donde estaba y los chinos que son muy cucos para el turismo dijeron: "me lo pido" y parece que le ha salido bastante bien.

El lugar es muy, muy extrano. Un pueblo en la montana que esta a medio camino entre "doctor en Alaska" y un pueblecito de la sierra sudamericana. Los rasgos son bastante diferentes a los del resto de china (son feos de cojones la verdad y los estilismos son de traca). Pero lo mas curioso, aparte de la plantacion casera de opio en la terraza de nuestro hotel, es que a las 8 de la tarde todo el pueblo se reune en la plaza principal, forman circulos concentricos, ponen el musicote de moda en el lugar (sorprendentemente cojonudo) y se ponen a bailar unas coreografias curradisimas!!! Viejecitas con trajes tradicionales, jovenzuelas modernuquis, ninos, los malotes del pueblo... todos. Incluso la gente que esta trabajando en las tiendas de souvenirs de al lado se ponen a bailar solas detras del mostrador. Da un buen rollo de la ostia. Despues de una hora de bailoteo, la musica para y cada uno se pira para su casa como si tal cosa. Brutal.

Tambien hay un enorme monasterio tibetano precioso a unos 30 minutos en bici, donde dos simpatiquisimos ninos tibetanos nos dieron la bienvenida escupiendonos, tirandonos piedras e intentando joder nuestras camaras porque no queriamos darles pasta. Asi que no os dejeis enganar por la apariencia angelical del nino tibetano, porque en realidad pueden ser muy hijos de buda (ay que chispa tengo, perdon pero es que si no lo digo exploto). Como destino final de nuestro viaje, paramos en un pueblin llamado Baisha, donde nos dejamos llevar por una malevola anciana que nos llevo a su casa y nos disfrazo por un punado de dolares:

http://www.youtube.com/watch?v=QHycmg8qgK4

Ademas, nos enteramos que el pueblo vivia el famosisimo y viejisimo Dr. Ho, quien dice haber curado a gente de todo el mundo de los males mas diversos con sus hierbas locas. El tipo tiene toda su "clinica" repleta de recortes de periodico donde dicen maravillas sobre el. En cuanto nos ve pasar frente a su casa nos hace entrar, nos pregunta por nuestra procedencia e inmediatamente saca copias en castellano de todos los recortes y una direccion en google: "the most admired man". Vamos que le chaval se mola tela. Bueno, pues ya que estamos aqui y el tipo es tan abracadabra le voy a pillar unas hierbas, total unos tes siempre son buenos y quien sabe, igual hasta me vuelvo bueno y me da por trabajar.

Con precision de viejo lobo, me toma la tension con sus arrugadas y sabias manos y sin perder un segundo comienza a coger hierbas de enormes sacos sin aparente control a la vista de un inexperto espectador como yo. En unos minutos tiene preparado un paquetito junto con un salvaconducto para poder cruzar la frontera con tan sospechosa mercancia. Una pocion hecha exclusivamente para mi, que me tengo que tomar 3 veces al dia durante dos semanas y mi vida cambiara radicalmente hacia la plenitud fisica y mental y por la que solo tengo que pagar la voluntad, ya que el Dr. Ho se jacta de no haber cobrado nunca por sus servicios. Dios, es que el tipo es una maquina del marketing.

Al tercer dia de tomar el asquerosisimo potaje, me pega al bajon de azucar mas grande que me ha dado jamas, estoy a punto de desmayarme y menos mal que tengo a mano unos terrones de azucar que me meto en la boca de golpe y me estabilizan un poco. De verdad que lo pase bien jodido. Asi que puedo decir sin temor a equivocarme: "Dr. Ho, eres un cuento chino" y por lo que me toca "me cago en el puto viejo chocho de los cojones".

Y nada mas, que estos ya se fueron para Hong Kong y nosotros estamos caminito de Vietnam. Sniff...

http://www.youtube.com/watch?v=0LAy13k7xPk

Los dias no son iguales sin vosotros chicos, pero espero que poco a poco las cosas se vayan normalizando y podamos hacer esto solos. Pedro, tendras que tratarme con carino estos dias que estoy muy sensibilon.

VERDE QUE TE QUIERO VERDE (2)

2008-08-18T12:08:00.013+02:00

Destrozados despues de veintipico horas en el tren y un autobuses de otras 5, llegamos por fin a Dali un pequeno pueblo rodeado de montanas y campos de arroz.

Al minuto de poner nuestras sucias maletas en el suelo aparece Scott, un ex-teniente del ejercito americano que lleva viviendo en el pueblo 13 meses. Insiste en vernos en media hora en un bareto del pueblo para fumar unos porros. En china??? (mama, esto no deberias estar leyendolo vale?)

Y es que la region de Yunnan esta muy, pero que muy lejos de Pekin, entre las montanas y siempre ha ido muy a su bola. Aqui es donde viven casi todas las minorias etnicas del pais y ademas es donde historicamente exiliaban a todos los personajes peligrosos e incomodos, por lo que siempre ha estado rodeada de cierto libertinaje.

Pues dicho y hecho, en una hora estamos todo fumaos en un bar que regenta un camello Irani con nacionalidad Sueca, que prepara riquisimos platos de comida japonesa y responde al nombre de "Seco", vamos que solo faltaban los hermanos Coen en la mesa. Este fue el principio del fin de tres dias jugando al billar y futbolin, bebiendo cervecitas y disfrutando del bello arte del no hacer nada que tanto necesitabamos. Porque? Nuestro amigo Scoot os lo explica:

http://www.youtube.com/watch?v=boh6taZORaM

Uno de los dias en Dali, por aquello del que diran, nos alquilamos unas bicis para ir hasta un lago enorme que hay cerca del pueblo y ahi comprobamos el porque de todo este libertinaje . Y es que la marihuana es una planta autoctona de la zona y crece por todas partes a lo loco, joder hay autenticos arboles, te lo juro. Ya se, ahora estas pensando: "esta es la tipica exageracion de Pablo. Si un santones dice 15 es que es 7". Pues para demostrarte que esta vez puedo jurarlo por el nino Jesus, ahi va el siguiente video:

http://www.youtube.com/watch?v=9DKBfJ4oyZQ

Imaginate un sitio donde la droga crece en la calle, como cojones van a perseguir su consumo? van a bombardear la region con napal?. Ahora entiendo el porque de que todas las viejecitas del pueblo, todo monas ellas, vestidas con sus trajes tradicionales se nos acercaran por la calle y nos preguntaran: "smoke canya?". La verdad que unos camellos asi no se ven todos los dias.

Pues asi es Dali amigos, el Amsterdam chino, un sitio del que hay que saber salir a tiempo o cuando te das cuenta te ha pillado la navidad.

VERDE QUE TE QUIERO VERDE

2008-08-16T02:34:00.001+02:00

Y despues de tanto y tanto hormigon, llego por fin el verde. Y con el las caminatas por la montana, perderse con las bicis, los viajes de 24h en trenes de mala muerte, el cuerpo lleno de picaduras de pulga, las camas poco confortables, gallos dando por culo a las 4 de la manana... Los ingredientes imprescindibles de todo buen viaje.

El primer destino fue Huangshan, un pueblito a 5 horas al sur de Shanghay, para hacer una ruta de montana. La cosa pintaba bastante bien (a pesar de la compania de siempre revoltosa perra) ya que se trataba de un placentero circuito de unas 4 horas en plena naturaleza, subiendo y bajando por escaleras talladas a mano entre enormes rocas (lo que comunmente se conoce como un "trabajo de chinos" vaya).

Pero el lugar estaba otra vez petao de chinos, miraras donde miraras aparecian varios de ellos gritando y comiendo noodles, como en esos video juegos en los que aparecen vaqueros en las ventanas y tienes que ir matandolos. Y no es por ser mal rollero pero al 26475885 chino que se te acerca gritando y descojonandose de tu feo careto occidental te dan ganas de partirle la crisma. Total, que la caminata resulto un puto agobio. Ademas, nos clavaron por el teleferico, el bus, la entrada a la montana...

Y es que los chinos estan despegando economicamente como un tiro y el nivel adquisitivo del chino medio este pegando un subidon. Esto hace que esten empezando a viajar a muerte dentro de su pais, asi que hay que tener buen ojo al elegir el destino a visitar, ya que la combinacion fin de semana con destino estrella de la lonely planet puede ser mortal. Lo mejor es elegir un pueblecito a unos pocos km del pueblo famoso, que siempre es igualito a este, no te encuentras ni a dios y los precios son una autentica bicoca. ahhhhhhhhhhhhhhhhhh

El siguiente destino era Guilin (a tan solo 24 horas en tren) para despues dirigirnos a Yangshuo, un pueblecito que es la tipica estampa chinorris, rodeado por cientos de verdes montanas en forma de chepa de camello y al que se llega en barco descendiendo el rio Li. Una ruta al mas puro estilo "Apocalypse now".

Aprendida la leccion de destinos anteriores y para evitar la marabunta chinas, decidimos hacer la ruta a ultima hora de la tarde. Todo un acierto. El viaje es increible, practicamente solos por el rio, felices y contentos en una barcacha de bambu a pesar de que la linea de flotacion de la nave este a la altura de nuestros zapatos.

Dioooooosss, lo unico que nos falta en ese idilico momento es un buen par de cervezotas frias joder!!. Somos hombres o somos ratas?. Daria lo que fuera por una!! Y mira tu por donde, ese "lo que fuera por una" es un misero euro, ya que en medio del rio aparece una mini isla petada de tenderetes con rica bebida helada. Perdoname, oh Mao, por dudar de tu pueblo!!

http://www.youtube.com/watch?v=Ip89mvXXq9M

Con la falsa euforia recorriendo nuestras viciosas venas y una exaltacion de la amistad propia de los guateques mas bizarros, decidimos parar en un pueblajo a medio camino llamado Xingping y quedarnos a sobar. Otro gran acierto a pesar de sus conforTABLES colchones.

http://www.youtube.com/watch?v=hQM68t1Jynw

Despues de 5 dias por estos parajes, las piernas llenas de pulgas y las tarjetas de memoria llenas de virus, nuestro siguiente destino es la region de Yunnan que significa "la tierra mas alla de las nubes" (asi es el chino de romanticoide). Alli, la Lonely Planet recomienda Lijang como lugar estrella de la provincia, por lo que nos vamos a un pueblo a 2 horas de este llamado Dali (que radicales somos, que no?).

Pero para ello es necesario pillar otro chupi tren de 25 horazas en el que ademas de soportar ronquidos y traqueteos varios, aparece "la revisora mas chunga de china", la cual nos grita, nos llama cochinos (que tiene cojones viendo el tren), nos despierta varias veces por la noche... Menos mal que cuando ya pareciamos vencidos, reaparecio el salvador de los desfavorecidos, el heroe de los desamparados, el inigualable E.T. quien una vez mas puso las cosas en su sitio.

http://www.youtube.com/watch?v=xCcbQ7jkXRs

Muerta la china se acabo la rabia.

(continua en parte 2)

MUCHO CHINO EN CHINA

2008-08-10T04:49:00.052+02:00

Bueno, pues ya hace dias que dejamos atras Shanghai y no se que diablos decirte de esta ciudad, solo que es la cosa mas desmesurada que he visto en mi vida. Solo como dato decirte que en el boom contructivo de Shanghai, en los anos 90, toda Asia se quedo sin gruas. Y te aseguro que en Asia caben por lo menos el doble o el triple de gruas que en Noja.

Como es imposible hacerse una idea espacial de la ciudad a pie de calle, decidimos subirnos a un rascacielos (el tercero mas grande del mundo, que esta situado al lado del segundo mas alto del mundo, que a su vez esta al lado de los cimientos de lo que sera el puto rascacielos mas grande del mundo). Asi son los chinos de picaros.

Pues bien, una vez dentro del edifico y previa foto con un risueno Jackye chan de cera que preside el hall (no me preguntes porque), nos subieron a toda ostia la planta 80 y con los oidos aun taponados pudimos ver de lo que se trata esta ciudad. Todo, absolutamente todo hasta donde alcanza tu vista son rascacielos, el edificio medio tiene unas 40 plantas.

Lo mas loco de todo es que esos mastodontes de hormigon, que por su apariencia y volumen en Europa estarian ocupados por oficinas de mega empresas, son en su mayoria viviendas chungas, edificios de 5000 casas, de 30 metros cuadrados cada una, en los que vive una media de 7 chinos acinados en literas. Y es que ubicar a 1.300.000.000 millones de chinos tiene sus inconvenientes... Y vamos con otro dato molongui: China consume el 30% del acero mundial y el 50% de cemento. Riete de Marina Dor.

Y es que es curioso que el mayor problema para china sean los chinos! El exodo de gente del pueblo a las ciudades unido a la cantidad ingente de pequenos chinos que vienen al mundo cada dia, esta haciendo que incluso una ciudad de las dimensiones de Shanghay se este quedando pequena. Una de las medidas gubernamentales mas dicharacheras para frenar la alta tasa de natalidad es prohibir a las parejas que tengan mas de un hijo. En caso de tener un segundo churumbel, te expulsan de la ciudad y te destinan al campo el resto de tus dias. Asi que un calenton en china te puede salir bien caro.

Ante tan abrumador panorama, Pedro y Gonzalo (gente campechana y de partidita de tute a media tarde, amigos de sus amigos y buenos pagadores) estaban alicaidos, cabizbajos, no tenian ganas de vivir y los dias en Shanghai eran para ellos como dar tragos a una cocacola que lleva dias abierta en la nevera.

La perra y yo estabamos muy preocupados y decidimos actuar. En primer lugar nos ocupariamos de Gonzalo, sabiamos lo que un hombre de San Lucar de Barrameda (Jerez de la frontera, Cadiz, Andadalucia, Espana, Europa, el mundo, el sistema solar, la via lactea, el universo, Dios, camaron) necesita tras 15 dias de noodles y se lo ibamos a dar:

http://www.youtube.com/watch?v=lxAMF6qxLKM

Siiiiiiiiiiii, Gonzalo volvia a sonreir!!!! Atras quedaba su trasnochado discurso anticapitalista y su bigote volvia a tener ese brillo que solo un Big Mac puede conseguir.

Ahora solo nos faltaba ocuparnos de Pedrito, iba a ser duro, pero sabiamos perfectamente donde estaba el germen de su tristeza y decidimos atacar de frente el problema. Asi que buscamos y buscamos y buscamos por pueblos cercanos y hutongs a los mas selectos profesionales para dar a nuestro amigo una buena racion de adrenalina, una razon para seguir adelante: un cambio radical en su ya obsoleto estilismo. El resultado, un exito de critica y publico que a devuelto a Pedro a la primera plana del panorama chino:

http://www.youtube.com/watch?v=1wD8xYBTf0w

Ahora eramos de nuevo un grupo, un bloque compacto que se movia cual angila entre la marea amarilla. Con las pilas cargadas, decidimos responder a la ultima pregunta que nos quedaba por responder en esta ciudad, una de las preguntas claves que han impulsado este largo viaje hasta tierras de Mao: hay tiendas de los chinos en china? Y efectivamente que las hay, en formato centro comercial, maravillosas y descomunales como solo un hipotalamo chino puede concevir. Imagina un enorme corte ingles de 5 plantas, con sus ascensores y todo, con sus secciones por productos y donde todo, absolutamente todo es de plastico, tiene luces o escupe fuego... Dios, fuimos tan felices...

Bye bye, Shanghay

EL NINO CON EL TRAJE GRANDE

2008-08-05T09:42:00.037+02:00

Despues de varios dias recorriendo las calles de Beijing me voy con la sensacion de no haber estado realmente en china. Es curioso, la idea que se tiene a priori de una ciudad como Pekin es la de mega city con bien de cochambre y destruccion, caos, miles de personas corriendo de un lado a otro en vehiculos que escupen CO2, miles de guiris esperando las olimpiadas y mucho, pero que mucho chino. Pero no.

La ciudad esta a punto de celebrar los juegos olimpicos y sabe que va a estar en boca de todo dios y tiene muy claro que va a salir bien en la foto. Por lo visto han parado todas las industrias de la capital para reducir la contaminacion, se estan cargando todos los hutong (barrios pobres con muchisima historia de la ciudad) para construir replicas baratas de barrios tradicionales de carton piedra dedicados integramente a la venta de souvenires para los despendolados turistas y han dado vacaciones forzosas a miles de chinos para que se piren al campo y no molesten hasta que pasen las olimpiadas y todo el primer mundo se haya dado el piro vampiro.

Pero por mucho que se esfuerze, este nino no llena el traje que le han puesto y las mangas de la chaqueta le tapan irremediablemente las manos (toma). En cuanto rascas un poco se ve que todo es fachada, que estas dando una imagen que no les corresponde.

Por ejemplo, toda la ciudad esta llena de cartelitos en ingles y puntos de informacion de trenes, museos y demas, pero en cuanto te acercas a uno de estos mostradores a preguntar algo se echan a temblar y se escurren en cuanto pueden, porque en realidad no tienen ni puta idea de lo que hacen alli plantados con sus impecables y poco convincentes camisetas de "volunteer". Eso si, al minuto estas rodeado de una decena de espontaneos chinos super majetes intentando ayudarte pero al minuto siguiente estan todos discutiendo entre ellos porque tampoco tienen ni puta idea de trenes, ni museos ni de que cojones quieren los tipejos estos raros con narices grande y toda la cara llena de pelo.

Por Beijing, aparte de perdernos entre los houtones que quedan, donde ademas de pulirnos ricas Tsintaos (cerveza rica) nuestro amigo el agujeta dijo "no a la moda" y oso cortarse su magnifico pelacho en la pelu de una loli china (algo que dejo para la siguiente entrega), vimos lo que habia que ver:

- La ciudad prohibida, que no se para quien cojones esta prohibida porque no cabe ni un alfiler. Despues de horas caminando entre patios y patios decidimos hacer un merecido descanso en un cheslon que estuviera a nuestra altura (ver foto).

- Y al dia siguiente la "Morralla china", la cosa mas cutre que he visto en mi vida. Me explico. La muralla esta de la ostia si, da una clara idea de que los chinos ademas de poco practicos tienen los cojones cuadrados, pero cuando llegas, una vez dentro del recinto de tan magestuosa construccion te encuentras rodeado de vendedores ambulantes corriendo detras de ti vendiendo los articulos mas rimbombantes, un pseudo zoo con cuatro osos yonkis a los que solo les falta fumar y una especie de tren de la bruja que te lleva a las partes mas elevadas de la muralla. Vamos que el glamour se disipa de golpe. Para colmo, de camino a tan esperado lugar, el autobus para en una especie de bar de carretera con la vil excusa de obsequiarte con un reconfortante almuerzo, pero mira tu por donde que para llegar al comedor tienes que atravesar una fabrica de articulos de Jade donde salir sin comprar algo es harto dificultoso.

Ante semejante panorama nos vimos obligados a actuar y mostar nuestro total rechazo a todo esto. Para contratacar, sacamos unas manos de E.T. que casualmente llevabamos en la mochila para momentos de crisis y en dos minutos estabamos rodeados de chinos partiendose el culo y vaciando sus virtuales carretes sobre nosotros. Vamos, que salvamos tan aciago dia en el ultimo minuto y estuvimos a punto de formar parte de la cena de los osos.

Para ver el apasionante video en el que E.T. se enfrenta a las mafias del jade pincha en este link: no tiene desperdicio: http://www.youtube.com/watch?v=-vd4aXwdLTA

La siguiente parada sera en Shangai, pero eso ya es otra historia. ciao

MIS PRIMEROS PASITOS

2008-08-03T16:32:00.003+02:00

Hi, hello, hola, ni hao!!! pues aqui estamos ya por tierras amarillas con un calor de cojones y un jet lag de otros tantos (6 horas de diferencia que a la hora de meterse en cama son la hostia y no hay quien pegue ojo hasta las mil de la manana). De pura desesperacion, el otro dia acabe paseando con Gonzalo por la ciudad de Hong Kong a las 5:30 de la manana y os podeis imaginar el panorama, ni dios salvo cuatro mendigos y eso si, un parque lleno de viejas haciendo tai chi, como en las peliculas. Parecian zombies del "Resident Evil" con esos movimientos de grulla borracha al ritmo del instrumento ese que suena a violin desafinao. La verdad que fue la mar curioso.

Hong Kong es una selva, no solo por ser una megaciudad de rascacielos de 50 pisos, que tambien, sino porque esta construida en terreno selvatico, por lo que esta llena de enorme vegetacion en todos aquellos lugares que no han llenado de sabroso y humeante hormigon, que no son muchos. Ademas, tiene un monton de colinas por los que los edificiacos crecen desde diferentes alturas dando la sensacion de ser arboles gigantescos (que metafora mas molongui que no?). Las carreteras serpentean looooocaasssss por toda la ciudad arriba y abajo entre los edificios, por lo que puedes estar pasando con el coche por la puerta de un portal y al minuto estar pasando junto a la ventana de otra casa por el piso 12, muy loco todo. Esto hace que la vida de la ciudad crezca en tres dimensiones y que te encuentres un supermercado en al piso 15 de un edificio al que llegas por unas escaleras electricas de casi un kilometro... las mas grandes del mundo tiaaaaa!!

Por lo demas HK es una ciudad muy dada al capitalismo, llena de pasta, de marcas de lujo y cochazos y con gente de bien de todas las razas. Es una especie de Nueva york oriental pero nos viene de puta madre para aclimatarnos y no entrar de lleno a la locura china. Es como cuando los astronautas estan unas horas metidos en una capsula al volver a la tierra para que el shock no les deje tiesos. Las dimensiones de nuestro hostel me ayudan a llegar a esta dicharachera conclusion.

Ahora estamos ya en Pekin, donde llegamos en avion desde Canton, no sin antes liarla pardisima y darme cuenta de que la idea de dejar las pertenencias bajo el colchon de un hotel solo salen bien en los filmes de nuestro querido Paco Martinez Soria.

Con todo el jet lag y la empanada que tenia despues de no pegar ojo en dos dias, salimos por la manana pitando a pillar un tren desde Hong kong a canton para pillar alli el avion a Pekin y a medio trayecto me percato entre sudores frios de que mi cartera sigue descansando dulcemente bajo el pestilente colchon de nuestro lujoso hotel. Que cagadon!!! Las tarjetas, el DNI y 1300 eurazos. Imaginate mi cara, glup... Por suerte tengo encima el pasaporte que es lo mas importante de todo.

En el tren, aleteando como gallina clueca, consigo que un chino me deje su movil, llamo a la embajada espanola en HK y despues de mucho suplicar consigo que ellos llamen al hotel a preguntar por mi cartera, ya que si llamo yo directamente con mi chino nivel usuario a decirles que les he dejado 1300 euros de propina, las risas olor a nuddle al otro lado del telefono van a ser pequenitas.

El super plan ahora era coger a toda hostia un tren de vuelta, pillar mi cartera si segue alli y pillarme un vuelo desde HK a Pekin a reunirme con estos, pero al llegar a la estacion de tren de Canton, una amable senorita con uniforme me hace entender que las cosas por la china no son tan sencillas ya que HK es un pais aparte de china por lo que si regreso y vuelvo a entrar en HK tengo un lio de cojones para conseguir otro pasaporte de entrada en China. Dios, que cagada, un tio viajado y de santona como yo, como soy tan imbecil!!!! La solucion es que la embajada se quede con mis cosas y recogerlo todo el dia 29 de agosto, dia que estos regresan a HK para volar de vuelta a espana.

Tras media hora, llamo a la embajada de nuevo con los 20 dedos cruzados para ver que les han dicho en el hotel y nada, que no han encontrado nada... Me dicen que puedo llamar a la policia de HK que son bastante temidos y que intente hacer una denuncia por telefono para que vayan al hotel en persona y con sus disuasorios metodos consiguan que aparezca la cartera.

Con el gran bajon revuelvo la maleta por 98734659 vez y tras gritar a Gonzalo: "que no cojones, como va a estar en el puto neceser" miro en el neceser y ta ta chan!!!, alli esta la muy jodida. De los nervios ni me alegro, joder con la que he liao y estuvo alli todo el rato!!!! Pero joder ni tan siquiera ahora tengo el recuerdo de haberla cogido de debajo del colchon ni mucho menos de haberla metido en el neceser, es como si me dices que porque no me he mirado en el ojete, joder pues porque no puede estar alli.

En fin, que me libre de una buena y estuve a punto de desatar un conflicto diplomatico asi que ten cuidado con el jet lag que te juega unas pasadas muy muy malas. Gracias agujetas de Jerez por detener a la Anchoa ciega de ira y no permitir que acabara en "Espana directo".

Y eso, que ya estamos en Pekin sanos y salvos y con todas nuestras cositas. Hoy dimos un paseo por la city y la verdad que se esta muy bien, se nota que le han pegado un limpiado de cojones para que la gente que viene a las olimpiadas se piensen que esto es un pais serio, pero en cuanto hemos urgado un poco por detras de los grande jardines y magestuosos edificios ha empezado a aparecer la mugre, esa que a mi tanto me gusta y me hace sentir en casa.

Manana nos vamos a ver la ciudad prohibida, y esas cosas que le gustan al gafotas de la perraca. Si tienes envidia puedes verte el ultimo emperador que esta grabada enterita alli y lo mismo me ves pasar de fondo. Llevare la camiseta de rayas, esa que me hace unos ojazos locos.

De momento nada mas y nada menos, de momento....